Mulheres a Conduzir
As próximas imagens são dedicadas a todas as mulheres que, apesar de tudo, continuam a conduzir. Façam um favor a todos nós, parem! xD
Vejam se aprendem alguma coisa com as crianças… Parte II
"Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas."
Eva, 8 anos
"Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar."
Tomás, 7 anos, sobre como manter uma relação
"Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!"
Ricardo , 8 anos sobre como manter uma relação
"Pôr o lixo lá fora todos os dias."
Guilherme, 5 anos, sobre como manter uma relação
"Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade."
Pedro, 9 anos, sobre como manter uma relação
"Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo."
Ricardo , 7 anos, sobre a beleza física
"Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé."
Manuel, 8 anos, sobre tácticas infalíveis
"Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar."
Bernardo, 9 anos, sobre tácticas infalíveis
"Eu gosto de hambúrgueres e também gosto de ti."
Luís, 6 anos
"Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor."
Carla, 9 anos
"O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!"
Guilherme, 8 anos, sobre o amor
"Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados."
Ana, 6 anos, sobre o amor
"O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me."
Nuno, 8 anos, sobre o amor
"O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia."
Fábio, 9 anos, sobre o amor
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curiosidades
Vejam se aprendem alguma coisa com as crianças… Parte I
Aprender com as crianças…
"Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo."
Luís, 13 anos
"Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez."
Pedro, 9 anos
"Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te."
Sara, 12 anos
"Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também."
João , 10 anos
"Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida."
Gonçalo, 11 anos
"Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados."
André, 12 anos
"Quantos mais erros faço, mais esperta fico."
Inês, 8 anos
"Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem."
Rita, 10 anos
"Quando as coisas estão escritas em letras pequenas, é porque são importantes."
Diogo, 10 anos
"Não sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares."
João , 9 anos, sobre atracção fatal
"Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa."
Helena, 8 anos, sobre atracção fatal
"Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraída por outra que também tenha sardas."
André, 6 anos
"Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade já não precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra pessoa."
Júlia, 8 anos, sobre a idade certa para casar
"Eu vou-me casar assim que sair do infantário."
Tomás, 5 anos, sobre a idade certa para casar
"As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida."
Catarina, 9 anos, sobre a necessidade de se casar
"Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas."
Lina, 9 anos, sobre a necessidade de se casar
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curiosidades
Carta...
"Amor,
Antes de voltares da viagem de negócios, queria-te informar de um pequeno acidente que eu tive com a pick-up, quando estava a entrar em casa.
Felizmente, não foi muito e não me magoei. Não te preocupes comigo.
Eu estava a voltar do mercado quando, ao entrar na garagem, acidentalmente, em vez de pisar no travão, pisei no acelerador. A porta da garagem ficou um pouco torta, mas, por sorte, a pick-up parou quando bateu no teu carro.
Sinto muito, mas eu sei que tu tens um grande coração e me vais perdoar, tu sabes o quanto te amo e me importo contigo, meu chuchuzinho.
Envio-te uma foto, para que vejas que não foi tanto assim.
Não vejo a hora de te ter nos meus braços.
Muito carinho, da tua mulherzinha."
Antes de voltares da viagem de negócios, queria-te informar de um pequeno acidente que eu tive com a pick-up, quando estava a entrar em casa.
Felizmente, não foi muito e não me magoei. Não te preocupes comigo.
Eu estava a voltar do mercado quando, ao entrar na garagem, acidentalmente, em vez de pisar no travão, pisei no acelerador. A porta da garagem ficou um pouco torta, mas, por sorte, a pick-up parou quando bateu no teu carro.
Sinto muito, mas eu sei que tu tens um grande coração e me vais perdoar, tu sabes o quanto te amo e me importo contigo, meu chuchuzinho.
Envio-te uma foto, para que vejas que não foi tanto assim.
Não vejo a hora de te ter nos meus braços.
Muito carinho, da tua mulherzinha."
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imagens
Aulas de condução...
O gajo q fez isto é descendente de portugueses
UM ENDEREÇO PARA CLICAR PARA VEREM UM FILME SOBRE A CONDUÇÃO.
VEJAM,PORQUE VALE A PENA... cliquem aqui!!
UM ENDEREÇO PARA CLICAR PARA VEREM UM FILME SOBRE A CONDUÇÃO.
VEJAM,PORQUE VALE A PENA... cliquem aqui!!
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carros,
variados humor
A Melhor do FCP
Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto, explica para a classe que ela é uma Portista fanática.
Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto.
Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.
A professora olha com surpresa para a menina e diz:
- ‘Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?’
- ‘Porque eu num torço pelo Puorto - respondeu ela.
A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:
- ‘Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?’
-’Sou do BENFICA, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso’ - respondeu a menina.
A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam.
- ‘Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo BENFICA, minha filha?’
- ‘A minha mãe é do BENFICA, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe BENFIQUISTA!’ - disse cheia de si…
-’Bomhe!!!’ - disse, sem a menor paciência, a professora - ‘Isso num é motibo para ser do BENFICA, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!.
Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma puta, o teu pai um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum???
- ‘É lógico que aí seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhora professora’
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piadas
Cuidado com as aparências...
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê?
Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado...Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã...
Posso ir?
O pai caiu de costas...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê?
Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado...Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã...
Posso ir?
O pai caiu de costas...
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piadas
Acordo Ortográfico
A propósito do novo acordo ortográfico proposto, alguém escreveu…
José Troina
Caro Luís (Vaz de Camões):
Espero que esta te bá incuntrar de voa çaude, apezar da rijidez que tãoto te afekta o isqelêto, mas, como te diçe o médico, não podes contar com milhoras nesse particular.
O ke me tráz ao contakto, enfelizmente não ção as milhores notíssias.
É com muinta pena qe te cu-muniqo qe os noços eleitos arrezolberam dizer qe sim ao acordo ortográfico, e agora bamos ter qe iscolher entre iscreber mal e icreber pior.
Invagino qe saivas o qe me bai custar aprender outra bês o PORTUGUÊS pelo qual tãoto lutastes, e qe quaze te custaba a bida, daqela bês qe tibestes qe nadar só cum uma mãoe, para salbar o manuscrito dos … aaahhh… como é qe se xamaba aqela istória qe iscrebestes ?… ~~~AH! era os Lusíadas.
Ainda hoije me pergunto se num xamastes Lusíadas poe seres baidoso, ou se te referi-as aos Lusos (bem, já istou a falar do que num çei).
De modos qe, cumo num qero ufender-te, fico por aqi e intrego este açunto a qem çabe mais do qe eu, até porqe no goberno aqilo é só inginheiros, doutores, enphim, jente com intelijênssia qe xegue para nos incaminhar no bom çentido.
Afinal estou a phalar da nata, porra!
Até à próssima e as melhoras do reumatismo.
Sou qem çabes, çempre a cunçiderarte."
Bruno Nogueira #27 - Os Incorrigiveis
Bruno Nogueira despede-se d'Os Incorrigiveis da melhor forma!! Aqui se apresenta a revelação portuguesa... " O Fininho do Darfur "...
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incorrigiveis
Mais umas piadas
Aqui vão mais umas piadas para animar.
Conversas...
Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade?» - pergunta o espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, 'hombre', yo saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri la mitad da la minha propriedad...
- Eu sei bem o que isso é..." - diz o português sem se descoser:
...Eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...
A rapidinha do dia...
Um menino vê um burro excitado, e grita para a mãe:
- Mamã, se a pila do burro é assim... imagino a do papá, que é licenciado!...
As árvores de Natal estão quase aí...
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde: - Claro, filho, vá perguntando!
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existe três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Aos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
- Cebolas?!
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pénis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pénis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pénis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal.
- Árvore de Natal?!
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E O PIOR, SÓ SE ARMA UMA VEZ POR ANO....
Piada de loiras...
Perguntaram a uma loira qual a diferença entre mamilo e mama.
A loira, depois pensar muito, muito, mas muuiiiitto tempo, respondeu:
- Mamilo... é o que me chupam... Mama... é uma ordem...
Pensamento do dia
Um cigarro encurta a vida em 2 minutos
Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos
Um dia de trabalho encurta a vida em 8 HORAS
Conversas...
Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade?» - pergunta o espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, 'hombre', yo saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri la mitad da la minha propriedad...
- Eu sei bem o que isso é..." - diz o português sem se descoser:
...Eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...
A rapidinha do dia...
Um menino vê um burro excitado, e grita para a mãe:
- Mamã, se a pila do burro é assim... imagino a do papá, que é licenciado!...
As árvores de Natal estão quase aí...
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde: - Claro, filho, vá perguntando!
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existe três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Aos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
- Cebolas?!
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pénis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pénis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pénis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal.
- Árvore de Natal?!
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E O PIOR, SÓ SE ARMA UMA VEZ POR ANO....
Piada de loiras...
Perguntaram a uma loira qual a diferença entre mamilo e mama.
A loira, depois pensar muito, muito, mas muuiiiitto tempo, respondeu:
- Mamilo... é o que me chupam... Mama... é uma ordem...
Pensamento do dia
Um cigarro encurta a vida em 2 minutos
Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos
Um dia de trabalho encurta a vida em 8 HORAS
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piadas
Os dois sentidos
Antes do casamento ..
Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me fazer sofrer?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento ..
Ler de baixo para cima.
( Agradecimentos ao Sergio que me deu a conhecer esta rúbrica! )
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homens vs mulheres
Umas piadas para animar a malta
Assim não dá...
Um gajo chega a casa e encontra um amigo seu com a sua esposa na cama.
Sem dizer nada, pega no revólver e mata-o impiedosamente.
A esposa irritada comenta:
- Tens noção que a continuares a comportar-te assim vais acabar por ficar sem amigos?
...três vezes por semana!
Uma mulher de 80 anos de idade foi ao médico para fazer um "check-up".
O médico disse que ela estava precisando de mais actividade cardiovascular e recomendou que fizesse sexo três vezes por semana.
Um pouco embaraçada, ela disse ao médico: "Por favor, diga isso ao meu
marido."
O médico foi à sala de espera e disse ao marido da paciente que a sua esposa precisava de sexo três vezes por semana.
O velhinho, de 82 anos, perguntou: "Que dias da semana, doutor?"
O médico respondeu: "O ideal seria às segundas, quartas e sextas."
O marido disse: "Eu posso trazê-la às segundas e quartas, mas às sextas ela terá que vir de táxi."
Técnicas de engate...
Tás num bar.
Vês uma rapariga.
Olhas para ela e sorris enquanto acendes um cigarro.
Vais ter com ela, de cigarro na mão, e perguntas:
- Desculpa, tens lume?
- Mas o teu cigarro já tá aceso!
- Oh caralho... pois tá... por falar em caralho, queres foder?
Experimentem, depois contem o resultado
Dor de cabeça...
O marido levanta-se de manhã e convida mulher para ir ao Jardim Zoológico.
Chegados lá vão directos para a jaula do gorila e o marido pede à mulher para fazerem uma pequena brincadeira com o bicho.
Começa por tirar a blusa, diz o marido. Ela assim fez e o gorila abre os olhos.
-Agora tira a saia.
A mulher tira a saia e o gorila senta-se a olhar fixamente a cena.
-Agora tira o soutien.
Quando o gorila vê aquele espectáculo põe-se em pé aos pulos na jaula.
-Agora, diz o homem, tira as cuecas.
Ao ver a mulher completamente nua, o gorila rebenta com as grades da jaula e começa a correr atrás da mulher.
Esta, completamente aflita grita para o marido:
-E agora o que é que eu faço???
-Agora?
Agora tenta explicar-lhe que não pode ser nada porque estás com dor de cabeça....
Um gajo chega a casa e encontra um amigo seu com a sua esposa na cama.
Sem dizer nada, pega no revólver e mata-o impiedosamente.
A esposa irritada comenta:
- Tens noção que a continuares a comportar-te assim vais acabar por ficar sem amigos?
...três vezes por semana!
Uma mulher de 80 anos de idade foi ao médico para fazer um "check-up".
O médico disse que ela estava precisando de mais actividade cardiovascular e recomendou que fizesse sexo três vezes por semana.
Um pouco embaraçada, ela disse ao médico: "Por favor, diga isso ao meu
marido."
O médico foi à sala de espera e disse ao marido da paciente que a sua esposa precisava de sexo três vezes por semana.
O velhinho, de 82 anos, perguntou: "Que dias da semana, doutor?"
O médico respondeu: "O ideal seria às segundas, quartas e sextas."
O marido disse: "Eu posso trazê-la às segundas e quartas, mas às sextas ela terá que vir de táxi."
Técnicas de engate...
Tás num bar.
Vês uma rapariga.
Olhas para ela e sorris enquanto acendes um cigarro.
Vais ter com ela, de cigarro na mão, e perguntas:
- Desculpa, tens lume?
- Mas o teu cigarro já tá aceso!
- Oh caralho... pois tá... por falar em caralho, queres foder?
Experimentem, depois contem o resultado
Dor de cabeça...
O marido levanta-se de manhã e convida mulher para ir ao Jardim Zoológico.
Chegados lá vão directos para a jaula do gorila e o marido pede à mulher para fazerem uma pequena brincadeira com o bicho.
Começa por tirar a blusa, diz o marido. Ela assim fez e o gorila abre os olhos.
-Agora tira a saia.
A mulher tira a saia e o gorila senta-se a olhar fixamente a cena.
-Agora tira o soutien.
Quando o gorila vê aquele espectáculo põe-se em pé aos pulos na jaula.
-Agora, diz o homem, tira as cuecas.
Ao ver a mulher completamente nua, o gorila rebenta com as grades da jaula e começa a correr atrás da mulher.
Esta, completamente aflita grita para o marido:
-E agora o que é que eu faço???
-Agora?
Agora tenta explicar-lhe que não pode ser nada porque estás com dor de cabeça....
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piadas
"Dick in a box"
(Em primeiro de tudo quero referir que me foi extremamente dificil arranjar este video pois no youtube foi banido, não sei porquê, e até encontrar noutro site foi complicado mas valeu a pena a procura!) Um clássico que merece lugar de destaque, aqui no blog. Já vai da altura natalícia, mas mesmo assim, é extremamente actual! Um dos muitos sketches do programa SNL (Saturday Night Live). Com Justin Timberlake, e, outro gajo que eu não sei o nome. Espero que gostem, e que vos dê, quem sabe, algumas ideias.
Hey girl, I got somethin' real important to give you
So just sit down and listen
Girl you know we've been together such a long, long time (such a long time)
And now I'm ready to lay it on the line
(Wooow) You know it's Christmas and my heart is open wide (open wide)
Gonna give you something so you know what's on my mind (what is on my mind)
A gift real special, so take off the top
Take a look inside -- it's my dick in a box (it's in a box)
Not gonna get you a diamond ring
That sort of gift don't mean anything
Not gonna get you a fancy car
Girl ya gotta know you're my shining star
Not gonna get you a house in the hills
A girl like you needs somethin' real
Wanna get you somethin' from the heart
Somethin' special girl
It's my dick in a box, my dick in a box girl
It's my dick in a box, my dick in a box girl
See I'm wise enough to know when a gift needs givin' (girl)
And I got just the one, somethin' to show ya that you are second to none
To all the fellas out there with ladies to impress
It's easy to do just follow these steps
1: Cut a hole in a box
2: Put your junk in that box
3: Make her open the box
And that's the way you do it
It's my dick in a box...my dick in a box girl
It's my dick in a box, my dick in a box girl
Christmas; dick in a box
Hanukkah; dick in a box
Kwanzaa; a dick in a box
Every single holiday a dick in a box
Over at your parent's house a dick in a box
Mid day at the grocery store a dick in a box
Backstage at the CMA's a dick in a box (yeah-wow-wow-wow-wow-wow)
A dick in a box, a dick in a box, a dick in a box...
Hey girl, I got somethin' real important to give you
So just sit down and listen
Girl you know we've been together such a long, long time (such a long time)
And now I'm ready to lay it on the line
(Wooow) You know it's Christmas and my heart is open wide (open wide)
Gonna give you something so you know what's on my mind (what is on my mind)
A gift real special, so take off the top
Take a look inside -- it's my dick in a box (it's in a box)
Not gonna get you a diamond ring
That sort of gift don't mean anything
Not gonna get you a fancy car
Girl ya gotta know you're my shining star
Not gonna get you a house in the hills
A girl like you needs somethin' real
Wanna get you somethin' from the heart
Somethin' special girl
It's my dick in a box, my dick in a box girl
It's my dick in a box, my dick in a box girl
See I'm wise enough to know when a gift needs givin' (girl)
And I got just the one, somethin' to show ya that you are second to none
To all the fellas out there with ladies to impress
It's easy to do just follow these steps
1: Cut a hole in a box
2: Put your junk in that box
3: Make her open the box
And that's the way you do it
It's my dick in a box...my dick in a box girl
It's my dick in a box, my dick in a box girl
Christmas; dick in a box
Hanukkah; dick in a box
Kwanzaa; a dick in a box
Every single holiday a dick in a box
Over at your parent's house a dick in a box
Mid day at the grocery store a dick in a box
Backstage at the CMA's a dick in a box (yeah-wow-wow-wow-wow-wow)
A dick in a box, a dick in a box, a dick in a box...
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variados humor
Ricardo #25 - Os incorrigiveis
Conselhos de Mestre
Ricardo Araújo Pereira dá bonitas ideias de passar o tempo em restaurantes.
Ricardo Araújo Pereira dá bonitas ideias de passar o tempo em restaurantes.
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incorrigiveis
Jogos Olímpicos
Sempre achei interessantes os jogos olímpicos. Contudo, estão um pouco desactualizados. Já era altura de colocarem novas modalidades xD ( digo eu bah ). Aqui coloco umas quantas:
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desporto
Uma antiga, sempre é bom recordar...
Um norte-americano do Texas, morando há pouquíssimo tempo em Portugal e dominando mal o Português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado, para abastecer a sua dispensa. Eis o que escreveu:
- Pay she
- Mac car on
- My one easy
- All face
- Car need boy (may kill)
- Spa get
- Her Villas
- Key jow (parm zoon)
- Cow view floor
- Pier men tom
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
- Three go
No final, sai do supermercado, bate com a mão na testa e exclama:
- Food Ace! Is key see me do too much. Put a keep are you!
- Pay she
- Mac car on
- My one easy
- All face
- Car need boy (may kill)
- Spa get
- Her Villas
- Key jow (parm zoon)
- Cow view floor
- Pier men tom
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
- Three go
No final, sai do supermercado, bate com a mão na testa e exclama:
- Food Ace! Is key see me do too much. Put a keep are you!
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piadas
Um pouco de futebol...
O Verdadeiro adepto leonino!
Jogador atacado em campo por formigas!
Jogador atacado em campo por formigas!
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futebol
As frases mais famosas ditas antes de morrer...
1- Vai, atira-te, atira-te se fores homem!
2- Atravessa a correr que dá!
3- Ah, não te preocupes, o que não mata, engorda...
4- Sabes qual é a chance disso acontecer? Uma em um milhão!
5- Esta camisa vermelha não é do Benfica!.... Eu sou portista, como vocês.
6- Adoro esta rua. À noite, ela é supertranquila...
7- Tens a certeza que não há perigo?
8- O meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. Vou realizá-lo!
9- Confia em mim...
10- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
11- Capacete? Achas, tá calor!
12- Ah, que problema? Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado.
13- Deixa isto comigo...
14- Desce desse autocarro e olha-me na cara, seu paneleiro!
15- Tu és grande, mas não vales por dois!
17- Vamos lá que não tem nada de mais...
18- Pode brincar com ele. É um pitbull, mas é muito mansinho...
19- Oh amigo, isso são só gases...
2- Atravessa a correr que dá!
3- Ah, não te preocupes, o que não mata, engorda...
4- Sabes qual é a chance disso acontecer? Uma em um milhão!
5- Esta camisa vermelha não é do Benfica!.... Eu sou portista, como vocês.
6- Adoro esta rua. À noite, ela é supertranquila...
7- Tens a certeza que não há perigo?
8- O meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. Vou realizá-lo!
9- Confia em mim...
10- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
11- Capacete? Achas, tá calor!
12- Ah, que problema? Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado.
13- Deixa isto comigo...
14- Desce desse autocarro e olha-me na cara, seu paneleiro!
15- Tu és grande, mas não vales por dois!
17- Vamos lá que não tem nada de mais...
18- Pode brincar com ele. É um pitbull, mas é muito mansinho...
19- Oh amigo, isso são só gases...
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