Piadas Ribeirinhas

O que diz um sapato a outro do mesmo tamanho?

Estamos em pé de igualdade.


O que é uma gaja chamada Mena a comer um Kit-Kat?

É a Meno-pausa.


Onde é que o Dom Quixote põe o lixo?

No quixote do lixo.


Por que é que os gays não gostam de nevoeiro?

Porque não se vê um c******.


O meu quarto só tem 2 buracos para a rua: um postigo e um liedson.


Por que é que ninguém aceita cheques de skinheads?

Porque eles só passam cheques carecas.


A lapiseira saiu à noite com 2 lápis: o lápis rico e o lápis pobre.

Passado um tempo descobriu-se que estava grávida.

P: Quem foi? O lápis rico ou o lápis pobre?

R: O lápis pobre. O lápis rico tem sempre uma borrachinha na ponta.


Aparentemente, António Sala também está no processo Casa pia.

Tudo porque disse a um aluno: “Anda ali coSala!”


Qual é a pilha dos stressados?

É a pilha de nervos.


Os jogadores de Basquete são sem dúvida os que mais contribuem para não haver poluição. Porquê?

Quando deitam o lixo fora, acertam sempre no cesto.


O que é que o Tarzan disse quando conheceu o Matos?

Eu Tarzan, Tu Matos.


Porque é que quando as pessoas se coçam têm madeira no estômago?

Porque a malta pergunta: “Então pá, que é que tens?” e a resposta é “comi chão”.


Qual é o cheque que mete mais medo aos ocidentais?

É o Cheque Norris.


Qual é o jogador da Selecção Nacional que tem mais pessoas na agenda telefónica?

É o Cristiano Ronaldo, porque está sempre à procura do contacto.


Qual é a avózinha mais viciada em mandar mensagens?

Avó da Fone!


O que é que o Rambo faz para se divertir?

Vai para a Ramboia!


Qual foi a índia mais badalhoca na história dos desenhos animados?

Foi a Porcahontas.


Qual é a banda católica portuguesa que quando não está a dar concertos está a pescar?

São os Santos e Pescadores.


Era uma vez um gajo tão macho tão macho que, em vez de omoplatas, tinha heteroplatas.


Qual é o utensílio de limpeza mais masoquista?

É o apanhador.


Como se chama um chupa de queijo e fiambre?

Um chupa misto.

Ólha quem está de volta

Os Contemporâneos estão de regresso no Domingo, dia 3 de Maio, com a terceira temporada. Às 22h30 na RTP1 estreia da 3ª série d'Os Contemporâneos.

O chato promete continuar a fazer das dele. E a dizer muita verdade também...

Entretanto na Praia...

Imagens engraçadas - Entretanto na praia...

Deve ser dos espiritos...

Um sismo com uma magnitude de 5,7 na escala de Richter abalou hoje a capital mexicana e provocou o pânico entre a população, no meio de um alerta devido à gripe suína.

Premonição

Um homem vai ao quarto do filho para lhe dar boa noite e repara que o miúdo está a ter um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Susana tinha morrido.

O pai garante que tia Susana está muito bem e manda-o de novo dormir.

No dia seguinte a tia Susana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar boa noite.

O miúdo está novamente a ter um pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô tinha morrido.

No dia seguinte o avô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do filho para lhe dar boa noite.

O miúdo está novamente a ter outro pesadelo.

Desta vez o filho diz que sonhou que o pai tinha morrido...

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.

Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar um acidente.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra a esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia da minha vida!

E ela responde:

- Realmente parece que hoje o diabo anda à solta, imagina que hoje de manhã o nosso canalizador foi atropelado aqui na rua e morreu!

MORAL DA HISTÓRIA: Há momentos em que ser cornudo não é um problema, é um alívio.

25 de Abril


Naquela altura talvez fosse preferível ser vivo do que nascer. O que se passa hoje em dia é o desprezo por aquilo que em 74 os nossos conterrâneos lutaram e conquistaram. Pouca Liberdade há hoje, ou então o conceito de Liberdade não é igual para todos... Portanto é não desistir e não ter medos nem tabus de falar e protestar, há que nos impormos quando necessário ! LiveXeDe ainda é livre e espera continuar a se-lo.

Bloco de Imagens VIIL

Tecto pintado na área de fumadores... Fantástico !


Não conheci,... mas devia ser boa pessoa


Super Promoção


No Brasil as lombas são diferentes...

Penalti Ridiculo

Velhos tempos em que o Sporting não tinha motivos para 'tar sempre a chorar...
Bom ano esse em que foram campeões com uma serie de penaltis iguais a este.



Notem só como Pedro Barbosa está indignado. Hum... um pouco diferente de hoje.

Viva ou Morta?

Um homem foi levado perante o juíz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi e nem vi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não o pôr na cadeia e jogar fora a chave!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta.
2º) Ela era minha esposa
3º) Não sabia que ela estava morta. Ela sempre agia assim!!

FOI ABSOLVIDO

Desta até não teve mal

E conseguiu fazer-me rir, não pela sua figura de desenho animado mal acabado, mas por ter dito o seguinte após o jogo com o Guimarães... (já as declarações em relação ao golo anulado é que não me pareceram congruentes, enfim...)

«Se o senhor do apito tem ido a Alcochete e tem entrado no posto médico tinha dado amarelo ao Rochemback e ao Grimi, para ficarem suspensos»

Do melhorio que já ouvi nos últimos tempos...

Dar o nó

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.

Um dia, depois de terem feito amor, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou:

- Queres dar o nó?

Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.

Então Zé Tó tirou o preservativo usado e disse:


- Toma!....

Os Reds também levaram com ele...


E o Anderson atrás a pensar com um ar muito assustado, no seu bom Inglês :


- "Foc iú, ó Raúl, iú ar a veri krezy mader fuquer!!! Iú ar arrebentate de bilhe of the Giggs..., take inizi!!!

Velhota generosa

Num autocarro, em viagem para gente de terceira idade, com destino a Fátima, uma das idosas, muito ternamente toca no ombro do motorista, e oferece-lhe um punhado de amendoins descascados.

Surpreendido, este agradece a oferta e come-os com muita satisfação.

Passados cinco minutos, a velhinha, de novo volta a dar outra mão cheia de amendoins, cheia de boa vontade, e novamente o motorista agradece a boa vontade, da idosa. Cinco minutos mais tarde outra dose ainda maior, foi oferecida ao condutor.

Após a chegada, e depois de lhe terem oferecido várias vezes amendoins, o motorista pergunta:

- Diga-me lá avózinha, porque é tão gentil comigo, em dar-me tantos amendoins, quando poderia ter dado também aos seus quarenta amigos e companheiros de viagem?

- Não jovem, nós não temos dentes para os mastigar!!! Só chupamos, o chocolate que o cobre!!!

Insólito

Criança de 6 anos recebe uma PSP com imagens Pornográficas


Uma mãe comprou numa loja Wal-Mart uma PSP para o seu filho de 6 anos como prenda de Natal atrasada. Após a criança ter ligado a consola, reparou no papel de parede que tinha uma rapariga nua. Dentro da PSP encontrava-se um cartão de memória, cartão este que continha várias fotografias pornográficas.

O rapaz mostrou à sua progenitora, e esta regressou à loja para a consola lhe ser trocada, ao qual apenas prometeram dar um jogo novo. A mãe do rapaz quer ver a sua PSP trocada por uma nova e um pedido de desculpas.

E mais nada !

Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz:

- Se queres viver comigo as minhas regras são estas:

Às 2as à noite vou tomar café com os meus amigos;

Às 3as vou ao Bairro Alto;

Às 4as à noite vou ao cinema com o pessoal;

Às 5as, 6as e Sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos;

Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.

Se queres, queres, se não queres, quisesses!

Ao que a rapariga responde:

- Para mim só existe uma regra:

Cá em casa f*de-se todas as noites;

Quem está, está... Quem não está, estivesse..... !!!!!

Chato Rolling na Reboleira

Participação especial de Nuno Lopes no videoclip dos Macacos do Chinês "Rolling na Reboleira"

Reunião Internacional das Mulheres

Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação ouviu-se:


-Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido:

Franz, a partir de hoje fazes tu o jantar!

No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.

Aplausos e grande ovação na sala

BBRRRAAAAAVVOOOO!!!

-Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido:

Luigi, a partir de amanhã, limpas tu a casa.

No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado a casa toda.

Aplausos e ovação da sala.

BBRRRAAAAAVVOOOO!!!

-Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido:

Francois, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Francois tinha feito 4 máquinas de lavar.

Aplausos e ovação da sala.

BBRRRAAAAAVVOOOO!!!

-Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. No mês passado, disse ao meu esposo:

Oh António, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias!

No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo...

Versatilidade

É a palavra do momento.

Para fazerem sucesso, não devem ser especialistas única e exclusivamente em determinada função, mas sim conhecer o processo inteiro e focarem-se no resultado, desempenhando o vosso papel em alta performance.

E isso vale para os objetos.

É sempre bom ter um escudo por perto. xD

Novo Lançamento da Nike

Chuteiras Miguel Veloso

Imagens engraçadas - Novo lançamento da Nike - Chuteiras Miguel Veloso

Epah já imagino o "Miguel" nestes aposentos! Seria espectacular xD Talvez, quem sabe, pudesse vir a jogar mais e melhor este recém promovido a defesa esquerdo (às vezes).

Assim é fácil de compreender

TODA A GENTE PERGUNTA: PORQUE OS TERRORISTAS ÁRABES ESTÃO SEMPRE LOUCOS PARA SE SUICIDAR? É MUITO SIMPLES... VEJAM SÓ....

É PROIBIDO:

1°) Sexo antes do casamento.

2º) Beber bebidas alcoólicas.

3º) Ir a bares.

4º) Ver televisão.

5º) Usar a Internet.

6º) Desportos, estádios, festas.

7º) Buzinar.

8º) Comer carne de porco

9º) Música não-religiosa.

10º) Ouvir rádio.

11º) Barbear-se.

Além do mais,

12º) Há areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertirem.

13º) Trapos em lugar de roupas.

14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo.

15º) As mulheres usam burca e não dá para ver sequer a cor dos olhos.

16º) A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.

17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake .

18º) Reza-se a Alá, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00, 18:00, o pôr-do-sol, às 21:00 e 00:00.

19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º 58º e em alguns lugares até mais.

20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas partes - digamos - mais sujas (então devem ser os pés).

21º) E dizem-te que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas!


Agora, pensa bem e diz a verdade: também não te matavas?????????

Gato Fedorento - Condutor de Ambulância

Nada melhor que recordar alguns sketches antigos, neste caso este ! Se ainda não conhecem ou mesmo que conheçam vão gostar de ver...

Bloco de Imagens VIIIL

O verdadeiro machista



Sejam específicos nos desejos que pedem !




A importância do enquadramento das fotografias




Solução para a crise...




Uma bela maneira de o poder fazer à vontade...



O Perigo de Crianças com cães

Por favor lê!!!

Se és dono de um cão que pertence a uma das raças perigosas por favor lê este aviso.

Nunca deixes o teu cão sozinho com uma criança em nenhuma circunstância sem alguém para cuidar.

Um minuto foi o suficiente para acontecer o que aconteceu, olha a foto abaixo:
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Imagens engraçadas - O perigo de crianças com cães

O que dá ser grande...

Maradona começa a mostrar os seus dotes de grande Treinador, e contra a Bolívia não fez a coisa por menos e mostrou mais uma vez que é grande em tudo. Até na derrota.

A Argentina levou 6-1 da Bolívia, e já está. Assim..., fácil, fácil...



Saem duas linhas de pó branco pró Mister!!! É prá ressaca...

Noticias frescas

. Sócrates despediu-se do cargo de 1º Ministro de Portugal


. Santana Lopes finalmente decide não tornar-se mais candidato a Presidente de Lisboa


. Carlos Queiroz conseguiu ganhar um jogo oficial e já está em 1º lugar do grupo


. Nuno Gomes rapou o cabelo


. Maria de Lurdes Rodrigues foi levada à cadeira eléctrica


. A TVI decidiu abolir todas as novelas que até então passava


. As actrizes porno decidiram fazer greve de sexo


. O Obama provocou um desfalque nos EUA e deixou a economia mundial numa lástima


. O Bush uniu-se ao Bin Laden e tencionam acabar com todos os continentes terrestres


. Pamela Anderson retirou todos os seus implantes mamários


. Bill Gates vendeu a Microsoft à APPLE


. O aquecimento global já não é problema


. A China entrou em crise


. Já é oficial: José Castelo Branco casou-se com Claudio Ramos e adoptaram a Maddie


. Houve um blog rabeta qualquer na blogosfera que decidiu brincar com o Dia das Mentiras


. O elemento que faz parte desse blog tornou-se um trilionário xDD
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