Espanha campeã da Europa!



A Espanha é campeã da Europa de futebol, após a vitória desta noite frente à Alemanha, por 1-0, em jogo disputado em Viena, na Áustria. O conjunto espanhol mereceu inteiramente, porque o seu esquema defensivo raramente abriu brechas e durante toda a partida soube equilibrar as acções a meio-campo e partir para contra-ataques bem urdidos ou até mesmo situações de ataque organizado. Não dispondo de grandes oportunidades para marcar a Alemanha soçobrou, havendo apenas que destacar um curto período, entre os dez e os 25 minutos do segundo tempo, em que efectivamente carregou, aliás como lhe competia, sobre o extremo reduto da Espanha. O golo que deu o título europeu aos espanhóis foi marcado por Fernando Torres, aos 33 minutos.
in O Jogo

Pesoalmente fiquei muito satisfeito com esta conquista. Por um lado porque detesto a selecção alemã (na minha opinião não têm equipa para estarem onde estão... mas claro que com a ajuda dos árbitros se vai longe, mas não se consegue tudo o que se quer mesmo favorecidos até ao último minuto) e por outro lado, a Espanha é a 'nossa outra metade',... nuestros hermanos e uma vez que Portugal estava eliminado eles seguiram-se na minha lista de favoritos...

Viva la España!!

Curiosidades II

SABIAM QUE...

Existem 2 000 espécies de sapos.
A coloração vermelha com pintas pretas nas "costas" das joaninhas, que tanto agrada a visão humana, é na verdade, um aviso aos pássaros, seus inimigos naturais. Passam a mensagem "mantém-te distante que temos um péssimo sabor". Esses insectos, chamados Coleópteros Coccinelídeos , além de bonitos, são extremamente benéficos ao Homem, pois alimentam-se de pulgões, bichos que sugam a seiva das plantas, podendo causar-lhe sérios prejuízos.
Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular e também são o único animal com quatro joelhos.
Uma tonelada de papel reciclado poupa cerca de 22 árvores, economiza 71% de energia elétrica e polui o ar74% menos do que se fosse produzido.
É preciso cortar uma árvore de 15 a 20 anos de idade para produzir apenas 700 sacos de papel.
Por ano, milhões de árvores são plantadas acidentalmente por esquilos, que enterram nozes e se esquecem onde as enterraram!
Para se decompor na natureza, o vidro leva milhares de anos. Sendo 100% reciclável, o vidro não produz resíduos na hora da reciclagem e economiza 30% de energia elétrica. O vidro nunca acaba, pode ser reciclado indefinidamente.
O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha
As unhas dos dedos das mãos crescem 4 vezes mais rápido que as dos pés!
Todos temos 300 ossos quando nascemos, mas chegamos a adultos apenas com 206!
Para fabricar 1 tonelada de papel novo ou 1 tonelada de papel reciclado é preciso:

1 Ton de papel novo 1 Ton. de papel reciclado
10 a 20 árvores 1,2 ton. de papel velho
10 000 Litros de água 2 000 Litros de água
5 Mw/ hora de energia 2,5 Mw/ hora de energia
- em cada ano, um automóvel produz em média quase quatro vezes o seu peso em dióxido de carbono?
A pastilha elástica, ou chiclete, é considerada tipicamente norte-americana, devido à sua popularidade nos Estados Unidos da América. No entanto, foi copiada dos índios da Guatemala, que mascavam a resina extraída de uma árvore, o chicle, para provocar a produção de saliva e evitar que a boca ficasse seca nas longas caminhadas.
- os japoneses deitam fora 16 milhões de pares de pauzinhos todos os dias - todos eles feitos com a preciosa madeira das florestas húmidas tropicais de Sarawak?

Curiosidades I

SABIAM QUE...

A Terra pesa cerca de 6.588.000.000.000.000.000.000.000 toneladas!
Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria o consumo.
Para fazer um casaco de peles é necessário matar 24 raposas, 65 visons, 8 focas, 42 raposas vermelhas, 400 esquilos ou 40 lontras.
Um campo de golf de 18 buracos consome diariamente tantos litros de água como uma população de 9 000 habitantes.
O preço de de 1 lata de bebida é sempre muito superior ao da bebida que contem. O fabrico é caro devido aos materiais de que é feito e inflacionado porque a percentagem de latas recicladas actualmente é insignificante.
Os pesticidas agrícolas são causadores de mais de um milhão de intoxicações anualmente a nível mundial.
Um torneira gotejando gasta até 46 litros por dia, ou seja, 1.380 litros por mês. Um fio de água com cerca de 2 milímetros totaliza 4.140 litros num mês. Um fio de 4 milímetros gasta 13.260 litros por mês. Assim, verifique se as torneiras de sua casa estão a fechar bem para evitar o desperdício.
Ao lavar a louça com a torneira aberta durante 15 minutos, consumimos 243 litros de água. Se a torneira for fechada durante o ensaboamento, gastaremos apenas 46.
Ao escovar os dentes com a torneira aberta durante 5 minutos, você gasta 80 litros. Mas mantendo a torneira fechada, a economia é de 79 litros.
A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando-o nos olhos. Os carnívoros (desde cães a leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos, etc.) possuem os olhos lateralmente na cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.
Os ratos não vomitam.
O louva-a-deus é o único insecto que consegue rodar a cabeça 360º!
Um estudo recente concluiu que o contacto com animais domésticos estimula o sistema imunitário ajudando a reduzir o risco de alergias.
Os morcegos viram sempre para a esquerda quando saem da caverna.
Os ursos polares são canhotos.
O "quack" de um pato não produz eco!

Relato de um homem que depilou os tintins

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas “partes”.

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:
- Por que é que não me deixas depilar os teus “ovinhos”, pois assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as “outras coisas”, não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. “tolas” já estava todo “pimpão” como quem diz: “Sou o próximo da fila!”

Pelo início, imaginei quais seriam as “outras coisas” que aí viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o “saquinho” para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por umsonoro ” À PU**UT* QUEEEE TE PARIUUUUUUU”, quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas “pendurezas”.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, besuntei as mãos e passei nos “tomates”.

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de “lavagem checa” e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os “ditos” como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu “júnior”, coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer.

Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os “ovos” estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d’antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.
Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado.

Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

Acabou-se

O Scolari já pode pensar no Chelsea
O Ronaldo no Real Madrid
O Quaresma já pode pensar no Inter
O Veloso já pode sonhar com o Milão
O Moutinho já pode pensar no Barça
O Postiga no Sporting
O Bosingwa já pode pensar no Chelsea
O Ricardo já pode pensar nos frangos da guia

Nós, portugueses, já podemos pensar na inflação, no aumento dos combusttíveis, no preço da comida, nos aumentos da electricidade, no desemprego, nos baixos salários...

Futebol - Imagens

O Futebol já não tem dinheiro para pagar às prostitutas para subornar os árbitros. . . então , há que recorrer aos próprios jogadores.

... AO QUE SE CHEGA PARA GANHAR CAMPEONATOS !!!


O que vai na cabeça do 'Orelhas'...



Então Sir Alex Ferguson,... a Promessa????

Joachim Low - Treinador da A_ema_ha*... "o higiénico!"



_De referir que eu tenho uma certa raiva deste individuo e 'daquilo' que ele representa_

* Recuso-me a escrever este nome aqui no blog xD

O Homem Cliché

Manuel estava destinado desde o início. Seria comum e vulgar, a começar pelo nome. Manuéis existem muitos, ele era mais um.
Manuel cresceu normalmente, tornando-se num adulto baixo e atarracado. Foi um aluno mal comportado e quase terminou a 4ª classe. Não tinha educação. Não tinha modos. Comia como um porco. Seu curriculum completava-se com um português mal falado e a carta de pesados que “tirou” aos 21 anos.
À medida que os anos passaram, observou-se um crescimento acelerado do abdómen e o simultâneo desaparecimento, também em grande ritmo, do cabelo. Por baixo dos orifícios nasais uma vasta floresta pilosa estendeu-se por cima do lábio superior. Esta metamorfose tornou-o num português de “gema”.
Aos fins-de-semana, saía de casa, na baixa de Lisboa, para ver os jogos do Benfica; às vezes voltava animado por uma vitória, outras vezes, descarregava as frustrações na mulher, Maria. Ela também “torcia” pelo SLB.
Não exercia seu direito de voto mas criticava o governo.
Não trabalhava, não descontava, mas queria subsídios.
Tinha uma tatuagem, no braço esquerdo, dos tempos da tropa. Gostava de contar histórias de uma guerra que não conheceu, enquanto jogava sueca ou fumava com os amigos. Bebia o que houvesse e descarregava as frustrações na sua pobre Maria.
Teve duas filhas (Maria da Conceição e Maria de Fátima) e um filho (António Manuel). Elas teriam de ir castas para o altar, ele perdeu a virgindade com senhoras, de pouca confiança, que trabalhavam no Monsanto.
As filhas casaram-se com Manuéis. Como déjà-vu viveram em casa a vida que viviam em casa dos pais. Recebiam as frustrações dos maridos em fins-de-semana de derrotas ou nos fins de festas bem regadas.
O filho casou-se com Maria Amélia e tinha uma amante chamada Ana Maria. A primeira era o alvo de frustrações, a segunda recebia o pouco amor que restava no indivíduo.
Manuel foi avô por 9 vezes, e pouco interesse disponibilizou nesse “encargo “ familiar.
Teve um cancro no pulmão com metástases hepáticas e cuspia direitos de doente que nunca votou e poucos impostos pagou, esquivando-se como pôde aos deveres.
Viveu 63 anos, 2 meses e 3 dias. Morreu decrépito. Teve um funeral com meia dúzia de amigos de olhos postos na, agora viúva, D. Maria, e nos possíveis bens que ainda pudessem existir. Foi a enterrar num dia de sol radiante, em pleno Janeiro; ninguém ou nada se importou com a sua partida.
Seus restos mortais perderam-se num recanto quase indecifrável de um cemitério qualquer da capital.
Manuel passou por cá e ninguém o viu, e até nisso foi vulgar.

Cuidado com as marcas...

O primo da SONY


Os primos da Fanta, Coca e Sprite



O primo da NIKE




O Primo do MacDonals



O primo da PUMA



O primo da ADIDAS

Teoria do 11 (Intrigante)

O 11 passou a ser um número inquietante.
Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma
tontice, mas
o que está claro é que há coisas interessantes. Senão, vejam...

1- New York City tem 11 letras.
2- Afeganistão tem 11 letras.
3- 'The Pentagon' tem 11 letras.
4- George W. Bush tem 11 letras.

Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?).
Agora começa o interessante.....

1- Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2- O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº
11.
3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus
algarismos dá:
9+2 = 11.
4- O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a
soma dos
seus algarismos dá: 6+5 = 11.
5- A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9; a soma
dos seus
algarismos dá: 1+1+9 = 11.

E agora o inquietante.....

1- As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 = 11.
2- O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.
3- A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4- Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na
Centúria
número 11 dos seus versos...

Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas,
damo-nos
conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.

E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia
11.03.2004 ..
Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.

Intrigante, não acham??

O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York.
Somando os seus algarismos dá: 9+1+1 = 11

E AGORA o mais arrepiante:

ALVALADE XXI tem 11 letras... .
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
Bin Laden é do sporting desde pequenino !!!!

Festejar e Divertir

Meus amigos, o Verão está mesmo aí e já cheira claramente a férias (pelo menos a mim) portanto chega de complicaçoes e stresses, chega de noites mal dormidas porque se teve a estudar, chega de secas nas salas de aula, chega de aturar os professores (imagino o alivio deles de se verem longe de nós por uns tempos) e chega de estarmos ocupados!!

Viva as Férias! Viva o "não fazer nada"! Festejemos pois daqui a uns meses (que passam sempre a correr) já voltamos ao mesmo... bem, é o ciclo da vida de um jovem...







Oferta de Emprego...

Um desempregado comparece ao IEFP do Porto para ver se havia algum emprego para ele.

Chegando lá, viu um cartaz escrito “Precisa-se de assistente de ginecologista”.

Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.

- Pode dar-me mais detalhes?

E o funcionário:

- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se, e cuidadosamente lavar as suas partes genitais.

Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma Gilete novinha.

Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.

O salário mensal é de 4.500,00 €, subsídio de alimentação e outros benefícios, mas você deve ir até Viana do Castelo.

- Bolas, isso fica a 70 km do Porto! É lá o emprego?

- Não, é onde termina a fila.

A Bufa xD

Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no Bar do hotel. E ai contam as suas últimas conquistas científicas.

O australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!

- Isso não é nada! - Diz o americano.

- Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!

O português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante:

Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido. Imediatamente, eu o capturei num saco que levei até ao laboratório. Chamei minha equipe e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro. O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!

Boas e más ideias

O mundo está cheio de boas e más ideias. Aqui ficam algumas, decidam por vocês mesmos! Já agora, escusado será dizer, que a terceira imagem é sem dúvida uma má ideia!







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