Forever love

Participar num reality show, jamais!!

2011 em música...

Momentos embaraçosos...

McDonald's vs Burger King

Forever alone

Momentos da vida

O que os homens entendem das mulheres

Informática no sexo

Mantenham-se sóbrios!!

Depois de uma noite de excessos e de conquistas este jovem foi surpreendido...



Lição: Mantenham-se o mais sóbrios possível...

Assuntos de Ministros

Um ministro Português recebeu, em Lisboa, um ministro Angolano.

Simpático, o ministro português convidou-o a ir a sua casa.

O angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda, num bairro chiquérrimo e com piscina.

Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.

- Com um ordenado que não chega a 5 mil euros limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?

O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.

- Está a ver aquela auto-estrada?

- Sim, respondeu o angolano.

- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90, disse o ministro, piscando o olho. De maneira que 10 milhões, já sabe para onde foram...

Dois anos depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir também a sua casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata.

O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.

O angolano levou-o à janela.

- Está a ver aquela auto-estrada?

- Não...

- Nem eu.

Mentes Perversas

O PAI da Renata tinha 5 filhas:

1. Cana
2. Cena
3. Cina
4. ???
5. Cuna

Pergunta: Qual é o nome da quarta?

Pensa... e diz o nome para ver a resposta em baixo:

Para ver, seleccionar estas linhas:

->Resposta: RENATA, obvio!!!
->Leia novamente a pergunta, mente perversa

Sondagem da ONU

Perante a actual crise, A ONU resolveu fazer uma grande sondagem mundial.

A pergunta proposta era:

“Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do Mundo.”

O resultado foi desastroso:

• Os Europeus do Norte não entenderam o que é “*escassez*”.

• Os Africanos não sabiam o que era *alimentos*”.

• Os Espanhóis não sabiam o significado de “*por favor*”.

• Os Norte-americanos perguntaram o significado de “*o resto do Mundo*”.

• Os Cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre “*opinião*”

• O Parlamento português ainda está a debater sobre o que significará a expressão “*diga honestamente*”.

Pato com molho branco

O marido chega a casa às 18 horas e diz à mulher que tinha uma reunião às 22 horas, mas que não iria... pois considerava tal um absurdo.

Mas a mulher, preocupada com a carreira do marido, convence-o que o trabalho é importante.

O marido, esperto, vai então tomar um banho para se preparar e pensa:

“Foi mais fácil do que eu pensava!”

Como todas as mulheres, quando o homem vai para o banho, revista o bolso do casaco e encontra um bilhete onde estava escrito:

“Amor, estou à tua espera para comermos um pato com molho branco.
Beijão,
Sheila”

Quando o marido sai do banho encontra a mulher com uma camisa de dormir transparente, sem cuecas, toda fogosa e deitada de bruços.

O marido, ao ver aquele rabinho sob a transparência, não resiste e ... cá vai disto!

A mulher dá-lhe o tratamento completo, 2 vezes, e ele, exausto, vira-se para lado e adormece.

Quando se aproxima a hora, a mulher acorda o marido.
Este diz que não querer ir à reunião, mas ela convence-o novamente da importância do trabalho. O homem lá se levanta mas a mulher puxa-o para cima dela e diz-lhe:

-Ainda temos 10 minuinhos - e vai mais uma.

De seguida o homem lá se vai embora. Ao chegar a casa da amante, está arrasado.

Cansado, diz-lhe que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um bocado.

Como todas as mulheres, quando ele foi para o banho ela revistou o bolso do casaco, e encontra um bilhete onde estava escrito:

“Querida Sheila,
o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.......
Beijão......,
A Esposa.”

Loira

Uma loira entra numa biblioteca, aproxima-se do balcão e diz à pessoa do outro lado:

- Queria um hamburguer simples e uma coca-cola!

- Minha senhora... Isto é uma biblioteca...

A loira fica completamente embaraçada, toda vermelha, olha em redor, olha novamente para a pessoa ao balcão e diz baixinho:

- Desculpe. Queria um hamburguer e uma coca-cola...

Curtas

O polícia manda parar a mulher, aproxima-se do carro e diz:

- Vou ter que a autuar; a senhora vinha a 220 quilómetros por hora!

- O quê? Impossível! Eu só comecei a andar há 10 minutos!

Por que é que os copos gostam de jogar às cartas?

Por causa das copas!

Por que é que o cão entrou na igreja?

Porque a porta estava aberta.

Num manicómio, um maluco diz a outro:

- Esse espelho é meu! Dá cá!

- É teu o tanas! Não vês que tem a minha cara?

Era uma mulher tão gorda, tão gorda, tão gorda... Que a única fotografia que a filha tinha dela tinha sido tirada por satélite.

Como se diz sogra em chinês?

Aturatu!

Por que é que uma loira põe água no computador?

Para navegar na net.

O que é que uma loira faz quando perde o autocarro 44?

Apanha duas vezes o 22.

O que é um pontinho brilhante na relva?

É uma formiga com aparelho.

Era um homem que tinha uma boca tão grande, tão grande, tão grande... que para dizer 33 tinha que fechar metade, senão dizia 66.

Um tigre e um ouriço têm três anos cada. Qual deles é o mais velho?

O ouriço, porque tem três anos e picos.

Vida de Merd@

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:


- Então, como estás Paulinho?

- Péssimo... - responde o outro.

- Péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?

- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão inteligente?

- Conduzia o Ferrari... Morreu...


O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:


- E tua filha linda que mais parecia um modelo?

- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro...

- Graças a Deus! Como está ela?

- Fugiu com o meu sócio...

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti...

- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Totalmente falida... Estou a dever milhões!


- Porra! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube?


- Sou Sportinguista...


- Foda-se, oh Paulinho! Não tens nada positivo???


- Tenho...H I V...

Dia de São Valentim - Anedotas

• Um casal, sentado em frente ao advogado.

O advogado: - Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos, agora resolvem separar-se. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolvê-lo.
Ela: - Ele tem somente uma erecção por ano.
Ele: - E ela quer que eu a desperdice com ela...

• O marido chega a casa preocupado a casa e diz à esposa:

- Tenho um problema no trabalho!

Mulher:

Não digas «tenho um problema», diz temos um problema, porque os teus problemas são meus também, amor!

Marido:

Ok, temos um problema no trabalho! A nossa secretária vai ter um filho nosso!

• Para celebrar o Dia Dos Namorados, um casal vai jantar fora.

Enquanto escolhiam os pratos, ele tentou lembrar-se de alguma coisa bonita para dizer à namorada.Olha para o lado e ouve um casal de namorados:
"Queres mel, minha abelhunha? Queres morangos, meu moranguinho?

Inspirado ,o rapaz, vira-se para a namorada e diz-lhe:
-Queres presuntinho, minha porca?

• Um jovem moço, recém-casado foi se confessar. O jovem

pergunta ao Padre:
- Padre, o senhor acha certo as pessoas ganharem
dinheiro com os erros dos outros?
O padre responde:
- Não meu filho! Claro que não!
O Jovem fala:
- Então, devolva o dinheiro do meu casamento!

• Chega um homem danado a casa e diz à mulher:

- Maria, o namorado da tua filha escreveu o nome dela com chichi no muro!
Responde a mulher:
- Ó homem, deixa lá. Tu também costumavas fazer isso quando eras mais novo!
- É, mas está com a letra dela! - responde o marido.

• Diz a mãe para a filha:

- Ó filha, tu gostas do teu namorado?
- Gosto! Ele até me chama: minha gatinha; minha coelhinha!
- Pois é! Mas depois os animais vão crescendo. É minha vaca, minha baleia...

• Estava um casal de namorados a namorar quando o rapaz tem uma tremenda

vontade de escarrar. Pensa ele:
- Bem, se eu escarro para o chão ela chama-me porco; se eu engolir é nojento
De repente a rapariga dá-lhe um tremendo beijo na boca e diz:
- Apanhei-te a chiclete. Apanhei-te a chiclete!

• Num autocarro um casal de namorados sentam-se num banco e a mãe dela senta-se

num outro mais à frente.
Quando o revisor chega ao pé dela para lhe cobrar o bilhete, diz a filha:
- Oh mãe, não é preciso que o Mário já tirou os três!
O condutor olha pelo retrovisor para a rapariga (que por acaso era boa como o
milho) e respira fundo:
- Ah grande Mário!

• Está um rapaz em casa da namorada. Pergunta-lhe então a mãe da namorada:

- O senhor está com frio?
- Não, porquê?
- É que o senhor está com pele de galinha!
- Ora essa! A senhora também tem cara de vaca e eu nunca lhe disse nada!

• A filha ao contar ao pai que tinha um namorado, ele começa logo a perguntar:

- Ao menos é um rapaz poupado?
- É papá, olha ainda na semana passada quando lá fui a casa e os pais dele não
estavam, a primeira coisa que ele fez foi apagar a luz!

• Um jovem estava num baile e era apaixonado por uma rapariga mais velha que

ele. Quando o conjunto começou a tocar, a jovem entra no salão e o adolescente,
cego pela paixão, vai ter com a mulher amada:
- Dás-me o prazer desta dança?
- Eu não danço com crianças!
- Desculpa, não sabia que estavas grávida.

Feliz dia de São Valentim

Desejos Impossiveis

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e...um génio saltou lá de dentro, que disse: O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos!Tens direito a um desejo apenas e ponto final!

O homem disse:
Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar...e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro?

O génio riu muito e disse:
Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra...
Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível.
Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada...saber como fazê-las realmente felizes!

O génio respondeu:
Queres a porcaria da ponte com duas ou quatro faixas?

Não bebam muito

<Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu. Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade..., Ora eu estava num estado lastimável!

Quase caí ao sair do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão. Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada.

Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.

E eu lá peguei no carro e fui todo contente: Grande sorte!

No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:

- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?>