A realidade escolar

Alunos vs matéria

Eu preferia que estivesse aqui o Sócrates

Realmente as crianças são muito inocentes...

A outra criança do outro lado: "É um mentiroso!!" - Este já abriu os olhos para a vida...

A Lei do estudante

1. O aluno tem sempre razão, ainda que nunca lha dêem.

2. Não pinta a mesa, só a decora.

3. Não deixa o exame em branco porque não sabe as respostas, mas porque elas não cabem num simples papel.

4. Não se distrai, estuda as moscas.

5. Não lê revistas, só se informa.

6. Não escreve cartas ou bilhetinhos, estuda outros meios de comunicação.

7. Não dorme nas aulas, reflete.

8. Não rouba as respostas do exame, só as guarda num lugar seguro.

9. Não mastiga pastilhas, fortalece o maxilar.

10. Não chumba, chumbam-no.

11. Não atira papéis, estuda a lei da gravidade.

12. Não chega tarde às aulas, os outros é que se adiantam.

13. Não se fixa no profe, olha o ecrã de plasma sem fundo (ou seja, a janela).

14. Não se ri nas aulas, é feliz, que é muito diferente.

15. Não copia, compara resultados.

16. Não fala, troca opiniões.

17. Não arma discussões, os colegas é que reclamam do seu ponto de vista.

18. Não faz os TPC, não porque não queira, mas para não gastar papel.

19. Não diz palavrões, desabafa.

20. Não inventa as respostas dum exame, apenas desenvolve a sua criatividade.

Chumbos

História do Semestre Universitário

Patrocinado por 'Chuck Noris'

Inicialmente

Na primeira semana: Na segunda semana: Antes dos testes: Durante o testes: Depois dos testes: Antes dos exames: Quando lê o calendário dos exames: 7 dias antes dos exames: 6 dias antes dos exames: 5 dias antes dos exames: 4 dias antes dos exames: 3 dias antes dos exames: 2 dias antes dos exames: 1 dia antes dos exames: Uma noite antes dos exames: 1 hora antes dos exames: Durante os exames: Depois de sair dos exames: Depois de saber a nota dos exames, DE FÉRIAS:

Latada 2010 - Electrónica

E eis que é postado o meu primeiro post acerca da minha vida enquanto Universitário. Caloiro vah.

Aqui vos deixo a nossa saudação ao Papa da Academia Minhota na Latada 2010 em Guiamarães.



Hino:

Glória Glória Electrónica
É a melhor engenharia
A malta de Electrónica
É a melhor da Academia

Glória Glória Electrónica
É o curso mais potente
Só o nome de Electrónica
Mete medo a toda a gente

EEI(C) EEI(C)

Haja feno...

Olá amiguinhos e amiguinhas! Estou de volta, sim sim já podem reactivar o vosso serviço de internet para visitar o blog porque está prometida nova avalanche de alegria aqui por estes lados! Saudades? Claro que sim xD Vá deixemos-nos de "lamexisses" e fiquem-se com esta...

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos.
- Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor perguntou-me quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, ou por estarem num posto hierarquico superior, acham-se no direito de subestimar os outros... Haja feno para essa gente.

Alunos de 1º Ciclo

- O Papa vive no Vácuo.

(!?)

- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina.

(pelo menos assim não doía tanto)

- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia.

(é frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...)

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de

dormir sempre com a mamã.

(Um destino terrível...)

- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia

usar o vestido de noiva.

(que pena pahh)

- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter

sobrevivido a um acidente grave.

(Certo! E estas pessoas em regra vivem com outro nome no Brasil)

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi

utilizado e é bom para o ambiente.

(Que bom!)

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os

filhos e não têm de ficar com os que lhe saem.

(Pois é, com os animais de estimação também funciona assim!)

- Adão e Eva viviam em Paris.

(Sim, sim lá também é Paradisíaco)

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul.

(Viver ao longo do Equador deve ser muito divertido)

- As vacas não podem correr para não verterem o leite.

(Que bom saber isso)

- Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete por cima.

(Nunca tinha pensado nisto!)

- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar!

(Conseguem sim! No óleo da frigideira)

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado.

(Ya és o maior...)

- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio.

(Humm... isto ainda não sabia!)

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as

galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas.

(Nunca mais como batatas)

- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com

o meu avô.

(Bem, se o avô já lá estava...)

- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora

amamenta-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados.

(E assim como terão ficado?)

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los

por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa.

(Acho que a mim aconteceria o mesmo às pernas)

- Um círculo é um quadrado redondo.

(Esta é absolutamente fantástica! [apesar de conhecida])

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de

mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê.Talvez por estar

muito frio.

(Um génio!)

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas

as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados.

(Sem comentários)

Composição de uma aluna da Faculdade de Letras

Redacção feita por uma aluna de Letras, que obteve a vitória num concurso interno promovido pelo professor da cadeira de Gramática Portuguesa.

"Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador.

Um substantivo masculino, com aspecto plural e alguns anos bem vividos pelas preposições da vida.

O artigo, era bem definido, feminino, singular. Ela era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingénua, silábica, um pouco átona, um pouco ao contrário dele, que era um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanático por leituras e filmes ortográficos.

O substantivo até gostou daquela situação; os dois, sozinhos, naquele lugar sem ninguém a ver nem ouvir.

E sem perder a oportunidade, começou a insinuar-se, a perguntar, conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado e permitiu-lhe esse pequeno índice.

De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro.

Óptimo, pensou o substantivo; mais um bom motivo para provocar alguns sinónimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeçou a movimentar-se. Só que em vez de descer, sobe e pára exactamente no andar do substantivo.

Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela no seu aposento.

Ligou o fonema e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, suave e relaxante. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela.

Ficaram a conversar, sentados num vocativo, quando ele recomeçou a insinuar-se. Ela foi deixando, ele foi usando o seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo.

Todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo directo.

Começaram a aproximar-se, ela tremendo de vocabulário e ele sentindo o seu ditongo crescente. Abraçaram-se, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples, passaria entre os dois.

Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula.

Ele não perdeu o ritmo e sugeriu-lhe que ela lhe soletrasse no seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, pois estava totalmente oxítona às vontades dele e foram para o comum de dois géneros.

Ela, totalmente voz passiva. Ele, completamente voz activa. Entre beijos, carícias, parónimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais.

Ficaram uns minutos nessa próclise e ele, com todo o seu predicativo do objecto, tomava a iniciativa. Estavam assim, na posição de primeira e segunda pessoas do singular.

Ela era um perfeito agente da passiva; ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.

Nisto a porta abriu-se repentinamente.

Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo e entrou logo a dar conjunções e adjectivos aos dois, os quais se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas.

Mas, ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tónica, ou melhor, subtónica, o verbo auxiliar logo diminuiu os seus advérbios e declarou a sua vontade de se tornar particípio na história. Os dois olharam-se; e viram que isso era preferível, a uma metáfora por todo o edifício.

Que loucura, meu Deus!

Aquilo não era nem comparativo. Era um superlativo absoluto. Foi-se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado aos seus objectos. Foi-se chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo e propondo claramente uma mesóclise-a-trois.

Só que, as condições eram estas:

Enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria no gerúndio do substantivo e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.

O substantivo, vendo que poderia transformar-se num artigo indefinido depois dessa situação e pensando no seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história. Agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, atirou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva."

Fernanda Braga da Cruz

Deseducação Sexual

A Professora de História...

Tivesse eu tido aulas destas xD Não tinha visto isto ontem, só vim a saber por intermédio de uma situação que bem... nem vale a pena falar aqui. Enfim... palavras para que? Vejam o video da reportagem para quem não viu.

Esta já não pode acabar o 9º ano

Alunos, professores e funcionários da Escola Básica dos 2º e 3º Ciclos José Maria dos Santos, no Pinhal Novo (Palmela), estão proibidos de vestir tops com decotes pronunciados, minissaias muito curtas e calças descaídas.

A presidente do Conselho Executivo, uma senhora chamada Natividade, explicou que “‘Um professor sentiu-se incomodado por conseguir ver as cuequinhas de uma menina, devido à minissaia muito curta que ela trazia vestida”.

Coitado do professor! Que tormento!

Eu acho que os alunos dessa escola deviam fazer um protesto e aparecerem todos nús no próximo dia de aulas. É que assim não estavam a violar a nova regra e depois de tudo visto, já não havia mais motivo para proibir decotes e mini-saias.

O Magalhôa

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Uma Piada para animar !

Composição de um aluno do 6º Ano sobre as rãs.

Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos.
Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

Que tristeza...

Com o começo do ano escolar, em algumas escolas do País, na lista de material obrigatório que cada aluno deve possuir, fazem também parte 4 rolos de papel higiénico..., sinceramente !!!
Só mesmo por cá..., já nem se pode c*gar de borla nas escolas!!!

As melhores frases dos piores alunos V [Finale]

(.) Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.

(.) Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

(.) Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende da força da cacetada.

(.) A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.

(.) Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à ‘pala’ dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.

(.) Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

(.) A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.

(.) As constelações servem para clareficar a noite.

(.) Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foramse sifilizando.

(.) O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.

(.) A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje

(.) A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.

(.) As aves teem na boca um dente chamado bico.

(.) A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.

As melhores frases dos piores alunos IV

(.) O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.

(.) A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.

(.) O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.

(.) Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.

(.) A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.

(.) Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.

(.) O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.

(.) Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.

(.) A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.

(.) Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.

As melhores frases dos piores alunos III

(.) Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.

(.) Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.

(.) Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.

(.) Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.

(.) O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.

(.) O porco é assim chamado porque é nojento.

(.) A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.

(.) Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.

(.) A água tem uma cor inodora.

(.) O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.

As melhores frases dos piores alunos II

(.) O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0

(.) Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.

(.) O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.

(.) O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.

(.) Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.

(.) O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.

(.) Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.

(.) Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.

(.) O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.

(.) A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.

As melhores frases dos piores alunos I

(.) O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!

(.) O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.

(.) O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.

(.) Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.

(.) O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!

(.) Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.

(.) O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.

(.) O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.

(.) Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.

(.) Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.