Diário de uma Condutora Loira
7 de Janeiro
Passei no exame de condução!
Posso agora conduzir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a dizerem-me:
“Por ai é sentido proibido!"
"Vamos em contra mão!"
"Olha a velhinha!”
"Trava! Trava!"
e outras coisas do género.
Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro
A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida.
Os instrutores nem querem dar aulas.
Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.
12 de Janeiro
Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no concessionário, para substituir o pára-choques traseiro, pois quando tentei sair, meti marcha-atrás em vez da primeira.
Deve ser falta de prática.
Há uma semana que não conduzo!
14 de Janeiro
Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos a buzinar como num casamento..
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 à Hora.
Os outros gostaram buzinando ainda mais.
22 de Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras: "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair a rua enquanto durassem as manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...
31 de Janeiro
Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar-me.
Acho isso simpático, embora um pouco perigoso.
É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado.
Quando procurei ver o que me apontava, quase que bati.
Valeu que eu ia a minha velocidade de cruzeiro de 10 à Hora.
10 de Fevereiro
Os outros automobilistas tem hábitos estranhos. Para além de acenarem muito, estão sempre a gritar.
Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações.
Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer "Vai para Casa ".
A ser verdade, é espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje a minha 1ª condução nocturna e tive de andar sempre nos máximos, para ver convenientemente.
Todos os automobilistas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não percebi a razão das buzinadelas.
Talvez para espantar qualquer cão ou gato.
Sei lá...
26 de Fevereiro
Hoje tive um acidente...
Entrei numa rotunda, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair.
Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotunda.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.
3 de Março
Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro à oficina e, logo a saída troquei os pés, acelerando a fundo em vez de travar.
Abalroei um carro que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito.
O automobilista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução.
Um bom homem, sem duvida… Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir:
"Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".
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mulheres
Prisão vs Trabalho
PRISÃO: Passa-se a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO: Passa-se a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
TRABALHO: Passa-se a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
_____________________________________________________
PRISÃO: Recebem-se três refeições por dia de graça.
TRABALHO: Só se tem uma, no horário de almoço, e tem de se pagar por ela.
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PRISÃO: É-se liberto por bom comportamento.
TRABALHO: Ganha-se mais trabalho com bom comportamento.
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PRISÃO: Um guarda abre-lhe e fecha-lhe todas as portas.
TRABALHO: Deve, por si mesmo, abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o cartão de ponto.
_____________________________________________________
PRISÃO: Vê televisão e joga às cartas, bola, damas.
TRABALHO: Será demitido se vir televisão e jogar qualquer coisa.
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PRISÃO: Pode receber-se visitas de amigos e parentes.
TRABALHO: Não há tempo sequer para se lembrar deles.
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PRISÃO: Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem o seu esforço.
TRABALHO: Tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas do seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos...
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PRISÃO: Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO: Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Director, Chefe...
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PRISÃO: Tem-se todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO: Ai se o apanham...
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TEMPO DE PENA:
Na prisão, sai-se depois de 15 anos.
No trabalho terá de cumprir 36 anos ou mais, e não adianta ter bom comportamento
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curiosidades
Post nº 100
Pois é, caros visitantes... até parece que foi há pouco, tempo mas a verdade é que já lá vao 100 postagens, nas quais tentamos sempre fazer com que o vosso fim de dia, fim de tarde, inicio de manha começace, desde que entravam no blog, da maneira mais engraçada possivel,... diáriamente (ultimamente nem tanto) temos vindo a colocar aqui coisas que nós achamos na net, e não só, e que tem alguma piada, isto para partilhar convosco tudo ou quase tudo aquilo que ainda nos faz rir, isto porque hoje em dia pouca coisa consegue arrancar um sorriso da nossa cara,...Bem,... tenho que agradecer em nome da equipa do LiVeXeDe ( Mike e Fábio ) aos visitantes que sempre que podem poem cá "os pés" e que por vezes deixam a sua opinião. Há também que referir que os comentários ao blog são muito importantes para nós porque nos ajudam a melhorar em muito o nosso trabalho e a ter mais confiança para continuar a postar e a trazer gargalhadas para os internautas que nos frequentam...
O texto já vai longo, só me resta despedir por agora, e agradecia que continuassem a visitar aqui o nosso cantinho!!
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cronica
Bloco de imagens I
Vai um mergulho??
Super viciado!!!
Isto é o que se chama ter cara de...
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imagens
Comentários no intervalo do jogo Académica-Sporting...
Comentadores da tvi apanhados em conversas muito interessantes xD
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futebol
Como despachar uma mulher feia!
1)
- Olá linda, sabia que você caiu do céu?
- Obrigada...
- É pena ter caído de cara!
2)
- Não acho que tenha caído do céu...
- Então... O que é que achas?
- Acho que te atiraram de lá!!
3)
- Ai linda, sabes qual a diferença entre você e um Lobisomem?
- Não, então...
- É que o Lobisomem volta ao normal!
OBS: Também funciona dizendo o Incrível Hulk.
4)
- Sabias que és uma pessoa especial?
- Obrigada...
- De que planeta és?
5)
- O que me apetecia era levar-te para um canto escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir...
- De beijos?
- Não, de porrada.
6)
- Olá, sabes qual é a diferença entre ti e o ET?
- Não!!
- É que o ET, vieram busca-lo!
7)
- Sabe o que Deus disse quando-te criou?
- Não. O que foi?
- Porra, ninguém é perfeito mas esta aqui!...
8)
- Sabes, tu pareces a obra de algum pintor famoso, do qual não me lembro o nome...
- Leonardo da Vinci?
- Não, não! Já me lembrei... Salvador Dali!!
9)
- Acreditas que todas as pessoas tem algo de especial?
- Claro! Tu não?
- Acreditava até te encontrar!
10)
- Por acaso você foi ao salão de beleza?
- Fui, dá para perceber?
- Dá para perceber que estava fechado!
11)
- Olá, já te disseram que estás linda?
- Já, porque?
- Porra, o ceguinho mente de carago!
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homens vs mulheres
Votos para 2008
1. Queria agradecer a todos que me mandaram os mesmos emails, vezes sem conta, durante o ano todo pois, graças a eles :
2. Li 170 vezes que a minha conta MSN ia fechar
3. Acumulei cerca de 3000 anos de azar e morri 67 vezes por não ter reenviado certos email !
4. Agora, quando saio à rua, tenho medo de ser raptado por alguma gaja boa com taras sexuais
5. Mandei dinheiro para uma menina doente umas 7 000 vezes (é engraçado mas o tempo passa e a míuda continua sempre com a mesma idade)
6. O suposto Nokia que ia ganhar nunca chegou ( tive que o comprar )
7. Assinei várias petições e, nem sei ao certo quantos tipos de animais selvagens, em vias de extinção, salvei !
8. Já sei vezes sem conta o que hei-de fazer para ser feliz.
9. Já conheço todas as histórias de coragem e abnegação do planeta.
10. Li pelo menos 25 vezes as citações do DALAI LAMA. Em conclusão acumulei 4690 anos de felicidade !!
11. E não esqueçamos o vírus que nem Microsoft, Mcaffee, Norton Symantec eram incpazes de detectar. Ainda tou à espera desse famoso mail contaminado !
IMPORTANTE: se não mandas o link deste post a, pelo menos 8500, pessoas em menos de 10 segundos, um dinosauro vindo do espaço vai-te comer e à tua família, amanhã, às 17h38 !!!
2. Li 170 vezes que a minha conta MSN ia fechar
3. Acumulei cerca de 3000 anos de azar e morri 67 vezes por não ter reenviado certos email !
4. Agora, quando saio à rua, tenho medo de ser raptado por alguma gaja boa com taras sexuais
5. Mandei dinheiro para uma menina doente umas 7 000 vezes (é engraçado mas o tempo passa e a míuda continua sempre com a mesma idade)
6. O suposto Nokia que ia ganhar nunca chegou ( tive que o comprar )
7. Assinei várias petições e, nem sei ao certo quantos tipos de animais selvagens, em vias de extinção, salvei !
8. Já sei vezes sem conta o que hei-de fazer para ser feliz.
9. Já conheço todas as histórias de coragem e abnegação do planeta.
10. Li pelo menos 25 vezes as citações do DALAI LAMA. Em conclusão acumulei 4690 anos de felicidade !!
11. E não esqueçamos o vírus que nem Microsoft, Mcaffee, Norton Symantec eram incpazes de detectar. Ainda tou à espera desse famoso mail contaminado !
IMPORTANTE: se não mandas o link deste post a, pelo menos 8500, pessoas em menos de 10 segundos, um dinosauro vindo do espaço vai-te comer e à tua família, amanhã, às 17h38 !!!
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cronica
José Mourinho
José Mourinho is Back!!
"7 million per day... - hum... no!"
José Mourinho on Setanta Sports
"7 million per day... - hum... no!"
José Mourinho on Setanta Sports
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futebol
Crónico da autoria de Ricardo Araújo Pereira (Gato Fedorento)
Transição e intensidade em Freitas Lobo: um estudo
Conhecem aquela espécie de intelectual que trata temas complexos numa linguagem acessível a todos? Não aprecio. Mas o meu coração bate mais forte quando se fala em Luís Freitas Lobo, colunista do Público, que faz o contrário: fala de um tema acessível a todos numa linguagem que ninguém entende. Isso é que é verdadeiramente prodigioso.
Trocar o Shakespeare por miúdos também eu. Parece que há um escocês que é ganancioso e acredita em bruxas e então decide matar o rei para ficar ele com a coroa no que é ajudado pela mulher que ainda é mais garganeira do que ele só que depois ficam ambos com tefe-tefe porque o sangue custa a sair das mãos e da alma então nem se fala de que no fim morrem todos menos as bruxas. Qual é a dificuldade disto? Nenhuma. O escocês é meio mariquinhas - olha que novidade. Quem os vê com aquelas saias não adivinha, realmente. Meus amigos, o Macbeth, no fundo, é uma Floribella com barba. O Harold Bloom que não me venha com histórias.
Já o que Luís Freitas Lobo faz, tanto na coluna do Público como nos comentários televisivos, é um espantoso exercício intelectual. Lemos um parágrafo de Freitas Lobo sobre futebol e percebemos de imetiato que não temos formação suficiente para assistir ao Paços de Ferreira - Beira Mar, quanto mais a jogos da Liga dos Campeões. Ler Freitas Lobo é perceber que o futebol antigo, em que havia fintas, remates e golos, morreu. No futebol moderno, basicamente, transita-se. Na passada sexta-feira, a palavra «transição» aparecia cinco vezes na página de Freitas Lobo no Público. Havia referências à «transição defensiva», à «transição ofensiva», à «transição no contra-ataque» e a mais dois ou três tipos de transição. As equipas transitam que se fartam, hoje em dia. De fintas ou remates, Freitas Lobo não diz nada. E a palavra «golo» aparece uma vez, mas creio que por engano. O resto são «canais de perfuração preferenciais»; um jogador que se «manteve posicional» e outro que «deixou de percepcionar simultâneamente a defesa e o ataque» (e todos sabemos como é importante percepcioná-los em simultâneo, nos dias que correm); uma equipa que «vive um problema táctico conceptual» que, como seria previsível, «a impede de ter um circuito preferencial de jogo»; um jogador que faz um «movimento de dentro para fora» e outro que «assume o jogo de trás para a frente». Este último, «sem ser um grande tecnicista, tem grande intensidade com a bola». Óptimo. Fartos de jogadores que não são grandemente intensos com a bola andamos nós.
Há uns 15 anos, o professor Fernando Venâncio publicou no Jornal de Letras uma interessante recolha de textos das mais variadas proveniências, demonstrando que havia mais gente a escrever «à Saramago» do que a ler-lhe os livros. Até uma receita de borrego, escrita por um cozinheiro numa revista, fazia lembrar as aventuras da Blimunda e do Baltasar. Hoje, boa parte das pessoas que estão ligadas ao futebol falam «à Mourinho». Também é divertido. Futebol, na boca de José Mourinho, não é jogo, é ciência. Ele não conhece tácticas, só modelos de jogo. Não há pontapés lá para a frente, só solicitações para explorar espaços nas costas da defensiva. E os entendidos vão falar assim até que a malta, nos cafés, deixe de dizer «táctica» e passe a dizer, também, «modelo de jogo». E, nessa altura, os entendidos vão voltar a dizer «táctica», como é óbvio. Vamos aproveitar enquanto dura.
Texto escrito por Mike, membro do blog. Espero que comentem ;)
Conhecem aquela espécie de intelectual que trata temas complexos numa linguagem acessível a todos? Não aprecio. Mas o meu coração bate mais forte quando se fala em Luís Freitas Lobo, colunista do Público, que faz o contrário: fala de um tema acessível a todos numa linguagem que ninguém entende. Isso é que é verdadeiramente prodigioso.
Trocar o Shakespeare por miúdos também eu. Parece que há um escocês que é ganancioso e acredita em bruxas e então decide matar o rei para ficar ele com a coroa no que é ajudado pela mulher que ainda é mais garganeira do que ele só que depois ficam ambos com tefe-tefe porque o sangue custa a sair das mãos e da alma então nem se fala de que no fim morrem todos menos as bruxas. Qual é a dificuldade disto? Nenhuma. O escocês é meio mariquinhas - olha que novidade. Quem os vê com aquelas saias não adivinha, realmente. Meus amigos, o Macbeth, no fundo, é uma Floribella com barba. O Harold Bloom que não me venha com histórias.
Já o que Luís Freitas Lobo faz, tanto na coluna do Público como nos comentários televisivos, é um espantoso exercício intelectual. Lemos um parágrafo de Freitas Lobo sobre futebol e percebemos de imetiato que não temos formação suficiente para assistir ao Paços de Ferreira - Beira Mar, quanto mais a jogos da Liga dos Campeões. Ler Freitas Lobo é perceber que o futebol antigo, em que havia fintas, remates e golos, morreu. No futebol moderno, basicamente, transita-se. Na passada sexta-feira, a palavra «transição» aparecia cinco vezes na página de Freitas Lobo no Público. Havia referências à «transição defensiva», à «transição ofensiva», à «transição no contra-ataque» e a mais dois ou três tipos de transição. As equipas transitam que se fartam, hoje em dia. De fintas ou remates, Freitas Lobo não diz nada. E a palavra «golo» aparece uma vez, mas creio que por engano. O resto são «canais de perfuração preferenciais»; um jogador que se «manteve posicional» e outro que «deixou de percepcionar simultâneamente a defesa e o ataque» (e todos sabemos como é importante percepcioná-los em simultâneo, nos dias que correm); uma equipa que «vive um problema táctico conceptual» que, como seria previsível, «a impede de ter um circuito preferencial de jogo»; um jogador que faz um «movimento de dentro para fora» e outro que «assume o jogo de trás para a frente». Este último, «sem ser um grande tecnicista, tem grande intensidade com a bola». Óptimo. Fartos de jogadores que não são grandemente intensos com a bola andamos nós.
Há uns 15 anos, o professor Fernando Venâncio publicou no Jornal de Letras uma interessante recolha de textos das mais variadas proveniências, demonstrando que havia mais gente a escrever «à Saramago» do que a ler-lhe os livros. Até uma receita de borrego, escrita por um cozinheiro numa revista, fazia lembrar as aventuras da Blimunda e do Baltasar. Hoje, boa parte das pessoas que estão ligadas ao futebol falam «à Mourinho». Também é divertido. Futebol, na boca de José Mourinho, não é jogo, é ciência. Ele não conhece tácticas, só modelos de jogo. Não há pontapés lá para a frente, só solicitações para explorar espaços nas costas da defensiva. E os entendidos vão falar assim até que a malta, nos cafés, deixe de dizer «táctica» e passe a dizer, também, «modelo de jogo». E, nessa altura, os entendidos vão voltar a dizer «táctica», como é óbvio. Vamos aproveitar enquanto dura.
Texto escrito por Mike, membro do blog. Espero que comentem ;)
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cronica
Alerta vírus!!!!!
Vírus Mónica Lewinsky
- Chupa toda a memória do seu computador.
Vírus ***
- Transforma o seu floppy disk num hard disk
Vírus Woody Allen
- Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.
Vírus Carlos Cruz
- Só ataca ficheiros de pequena dimensão.
Vírus BiBi
- Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do
Outlook fornece-os a outros utilizadores.
Vírus X-Files
- Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.
Vírus Bárbara Guimarães
- Não tem nenhuma função conhecida. Pensa-se que não faz nada,
mas fica bem no Desktop.
Vírus Mário Soares
- Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.
Vírus Tallon
- O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito
lentamente expande para os 120 GB.
Vírus Guterres
- É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia,
porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.
Vírus Barroso
- Pode ser perigosíssimo.
A princípio não se sabe o que faz, onde está e sequer se existe, mas quando
se dá por ele,já é um Virus que domina a Europa e tem pretensões a dominar o Mundo.
Vírus Santana Lopes
- Inconstante, dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema
e quando sai deixa tudo esburacado.
Vírus Sócrates
- A mais recente invasão nacional.
Instala-se no sistema para melhor o controlar e demora 10 anos até o
Sistema se livrar dele
- Chupa toda a memória do seu computador.
Vírus ***
- Transforma o seu floppy disk num hard disk
Vírus Woody Allen
- Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.
Vírus Carlos Cruz
- Só ataca ficheiros de pequena dimensão.
Vírus BiBi
- Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do
Outlook fornece-os a outros utilizadores.
Vírus X-Files
- Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.
Vírus Bárbara Guimarães
- Não tem nenhuma função conhecida. Pensa-se que não faz nada,
mas fica bem no Desktop.
Vírus Mário Soares
- Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.
Vírus Tallon
- O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito
lentamente expande para os 120 GB.
Vírus Guterres
- É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia,
porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.
Vírus Barroso
- Pode ser perigosíssimo.
A princípio não se sabe o que faz, onde está e sequer se existe, mas quando
se dá por ele,já é um Virus que domina a Europa e tem pretensões a dominar o Mundo.
Vírus Santana Lopes
- Inconstante, dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema
e quando sai deixa tudo esburacado.
Vírus Sócrates
- A mais recente invasão nacional.
Instala-se no sistema para melhor o controlar e demora 10 anos até o
Sistema se livrar dele
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piadas
Ricardo #16 - Os Incorrigiveis
Aqui está o best of do RAP nos Imcorrigiveis,... só faltou realçar a importancia do domingo em que ele celebrou 11 golos.. mas pronto, isso está nas mentes de todos!!
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incorrigiveis
Nova Lei do Tabaco
Cafés e restaurantes têm liberdade para escolher (ou não) zona de fumadores
A Lei do Tabaco vai entrar em funcionamento a 1 de Janeiro. Proíbe o tabaco na generalidade dos ambientes fechados, mas dá liberdade de escolha a proprietários de cafés e restaurantes.
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Vídeos
Primeiro Jornal
Tabaco nos restaurantes
PLAYProprietários podem escolher se têm zona de fumadores
Primeiro Jornal
Baptista-Bastos contra Lei do Tabaco
PLAYJornalista e escritor considera diploma "fundamentalista"
Infografias
Nova Lei do TabacoSaiba onde não se pode fumar, faça o teste à dependência
Nos estabelecimentos com área destinada ao público inferior a 100 m2, o proprietário pode optar por definir uma zona para fumadores. Sempre que possível, esta área deve estar separada da zona dos não fumadores.
Nos estabelecimentos com área destinada ao público igual ou superior a 100 m2, podem ser criadas áreas para fumadores, até um máximo de 30% da área total.
Em alternativa, pode ser criado um espaço fisicamente separado não superior a 40% da área do estabelecimento.
Para se ter um espaço fumador a lei obriga à instalação de sistemas de ventilação e extracção de ar eficazes. Obras que implicam um grande investimento e que levantam muitas dúvidas. As obras, serão, mesmo o grande aliado desta lei.
Cabe à ASAE fazer o controlo da qualidade do ar. Há multas previstas para os proprietários dos estabelecimentos e clientes.
A maioria dos restaurantes e cafés do Norte vai optar por ser um espaço livre de tabaco a partir de 1 de Janeiro, revelou a União das Empresas de Hotelaria de Restauração e Turismo (Unishnor). Proteger os trabalhadores é um dos objectivos. De acordo com a entidade oito horas de fumo passivo equivalem a 15 cigarros.
Em Portugal estima-se que 20 por cento da população seja fumadora.
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