Do 2007 para 2008

Epah, para falar do ano de 2007, pessoalmente foi o meu pior ano,... se bem que também me trouxe alegrias mas as tristezas e os desaires foram muito superiores.
Comesso pelos pontos negativos entao, relativamente a mim é claro, ora parti uma perna do nada e com isso não pude ir a uma das mais brilhantes cidades do mundo,... bah e é isto que marcou mesmo o meu ano,...agora por fim aparece me esta escola nova... até me abituar ao ritmo foi dificil mas mesmo assim correu-me mal este inicio de ano ( se calhar até é normal ); os pontos positivos... ora completei o 9º ano, (um feito na história de Portugal), depois o verão foi porreiro pah e depois de consolo por não ir a Barcelona, tive um telémovel vah.
Num termo geral, morreram tantas pessoas como nasceram,.. ou se calhar em Portugal morreram mais, e a continuar assim kando formos velhotes não vai haver ninguem que "nos pague" as reformas...

Bem, ano novo vida nova,... é o que se custuma dizer, e é o que realmente espero e que enfim, todos esperamos. (agora o que se diz sempre)Que toda a gente viva o 2008 em paz, com muita súade e sorte desejo sorte porque só se sobrrvive no mundo graças à sorte.

Tenham umas boas entradas,... bebam até cair - são os votos do Al. Fábio xD

Lisboa - Portugal - EuroNews - No Comment

Então, está tudo bem... Ai não desculpa, deixa me só cumprimentar este senhor primeiro que este é estrangeiro, logo já falamos e logo vejo se te cumprimento xD

Conselhos de Mãe

1º- Deixa de jogar à bola e vai estudar para poderes ter um futuro !

(Mãe do Ronaldinho)


2º- Pára de gritar !

(Mãe de Luciano Pavarotti)


3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida !

(Mãe de Bill Gates)

4º- É a última vez que rabiscas as paredes da casa de banho !

(Mãe de Picasso)


5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos !

(Mãe de Samuel Morse)


6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes !

(Mãe de Fred Astaire)


7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho !

(Mãe de Karl Marx)


8º- Pára de mentir !
Tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a conseguir
ser alguém na vida !?

(Mãe de José Sócrates)

A Luta Continua #8 (Tratado de Lisboa)

As melhores participações de seguros do ramo automóvel em Portugal - ano 1998

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo Automóvel em 1998, consideradas as mais "caricatas & quanto baste"

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo,atropelei um peão.>
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu
de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido
se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante
no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a
conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões, só servem para destabilizar...só para chamarem a
atenção... malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido...hospital com ele!)

8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho
do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado
da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais
tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava
fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, stas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles
estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí
pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir, não leve a sogra" )

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da
estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos
deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater
de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV
senão...)

20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o
chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues
aos Alcoólicos Anónimos também???)

WassuuuuuuP!!!

O verdadeiro.


O cartoon.

Época Natalícia

Natal, época de prendas fofas e sorrisos cínicos. Época da maior árvore de Natal da Europa e de publicidade por tudo e por nada. Época do pai Natal…e da mãe Natal. Não vou falar das origens do pai Natal, pois aquela conversa da Coca-Cola, já todos nós ouvimos milhares de vezes. Contudo vou vos falar da mãe Natal e de toda a mística por de trás daquele sorriso inocente e branco. Ora bem a mãe Natal, e isto é mais que obvio, apareceu depois do pai Natal. Provavelmente a sua primeira aparição, foi uma invenção para justificar, a pergunta universal de “O que faz o pai Natal o resto do ano?” E claro que se tivessem sido mulheres a responder a pergunta, elas diriam: “A olhar pelos nossos meninos, para ver se eles se portam bem!” As crianças diriam: “A comer bolos e tomar conta das Renas!” Mas quem respondeu a esta pergunta foram os homens, que sem hesitarem disseram: “Ele passa o ano a comer a mãe Natal o maluco!” E assim foi.
Porque se forem a ver, ninguém fez a pergunta de “De onde vieram os duendes do pai Natal?” Porque como é óbvio, ninguém quer ouvir a resposta porca que os homens inventaram. Portanto, o homem mudou toda essa visão fofa do Natal. Contudo, foram as mulheres que iniciaram a mania de um presépio todo bonitinho com as figuras todas em barro! Não. Para o homem basta o raio de uma árvore e uma estrela no topo. A mulher decidiu inventar os enfeites, o presépio e os laços nos presentes. Assim cada um teve o seu papel no Natal actual.
Portanto, voltando ao tema principal, a mãe Natal. Todas as imagens que eu já vi dela, são todas o mesmo: Uma loira de peitos redondos, com um corpete vermelho e branco, e com as pernas de fora. E, está claro, aquele sorriso que diz entre dentes “Eu passo o ano a aturar este velhote de barbas brancas, obrigado pelo Natal único dia no ano inteiro em que me vejo livre dele.” Acho que no fundo escapamo-nos a pergunta essencial, “O que faz a mãe Natal no dia de Natal?” Deixo a pergunta no ar… Feliz Natal.

Achemed - terrorista morto - Feliz Natal - legendado




Humor de Natal...



"Mãe" — diz o pequeno. — "Se Deus nos dá a comida, a cegonha traz os bebés, o Pai Natal as prendas no Natal... afinal para que serve o pai?"

Mensagem de Natal: "Boas Festas e Feliz Ano Novo neste Natal. Espero que te ofereçam o que te faz falta: parafusos".

Porque é que o Benfica tem as cores do Pai Natal?

Porque só as criancinhas é que acreditam nele...

Era um homem que tinha tanta caspa, tanta caspa, que quando abanava a cabeça dizia sempre" "É Natal! É Natal!".

Diz a mãe para o filho:

"Olha que vou pôr-te na linha..."

"Não mãe" — diz o miúdo —, que vem lá o comboio...

Diz o filho para a mãe: "Mamã, mamã, na escola chamaram-me mentiroso!

Responde a mãe:

"Cala-te que tu ainda nem andas na escola..."

No Alentejo continuam a usar-se escudos. Ouviram dizer que o Euro é só em 2004...

Descobre as diferenças

Aceitam-se possibilidades de resposta...

Homem que é Homem!!!

Nos últimos tempos temos assistido a uma invasão de panelei… de homossexuais não só na televisão mas também na TVI. Programas como “Esquadrão G” ou o “O trio Maravilha” (com aquela coisa chamada José Castelo Bran…. nem consigo dizer o nome) ou até o “Portugal no Coração” (por causa do Carlos Malato) têm mostrado como é ser panelei.. gay em Portugal.
Ora bem, para que que isto não acabe por se tornam numa tragédia nacional ficam aqui dez (10) regras para se ser um HOMEM a sério:

1. Um Homem não cospe para o chão. Homem que é Homem projecta violentamente um “escarro” de modo a que este atinja a máxima distância possivel.
2. Um Homem não come Calipo’s. As únicas coisas que um Homem chupa são as cabeças dos carapaus e os caracóis.
3. Um Homem não chora, a não ser que Portugal ganhe o Mundial.
4. Homem que é Homem só fala de 3 assuntos: Futebol, Carros e Gajas.
5. Um Homem não deve ir para a cama com todas as mulheres que lhe aparecem á frente… mas pelo menos deve tentar.
6. Um Homem não manda papéis para o chão. Homem que é Homem aproveita os papéis para fazer uma bola e jogar uma peladinha.
7. Homem que é Homem não lê nem se deve aproximar de revistas como a “Maria” ou a “Caras”. As únicas revistas que um Homem lê são: “Gina” “Playboy”, “Maxmen”, “Automotor”.
8. Homem que é Homem só entra em bares onde há gajas. Um Homem só vai a bares Gay’s para lhe puxar fogo.
9. Um Homem cumprimenta outro Homem á chapada e ao pontapé insultando-o várias vezes. Exemplo:
- Tão oh Paneleiro do caralho.
- Tão oh cabrão da merda.
- Vê lá se queres que te parta um braço.
- Partes é os Tomates.
10. Homem que é Homem diz palavras como: “Mine”(Cerveja pequena), “Frederico” (Frigorifico), “Ténes e txert” (ténis e T-shirt), “Toirada” (…é preciso explicar???)…


E pronto, agora já não há desculpas.
Se alguém não concordar é porque é um grande PANELE… GAY.

Piscina cheia?? hum..

Certamente que, num dia qualquer de sol bruto já chegaram a uma piscina pública e repararam k se encontrava,.. bah lah, cheia,.. de maneiras que nem sequer se conseguia nadar quase, então vale a pena verem isto..



... agora pergunto, estaria realmente cheia??
hum,.. nahhh

Jim Carrey

Clips de Jim Carrey dos filmes "Liar Liar"; "Bruce Almighty" e "Ace Ventura":




...

Sempre em Pé - Série 2 - 18-12-2007

///Street Racing

Perguntas estúpidas… respostas a condizer

Estava eu a ver este video,.. e a concordar plenamente,...



... eis, que então decidi colocar mais algumas perguntas estupidas e seguidamente de respostas a condizer.. disfrutem e aprendam alguma coisinha xD

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e perguntam:
– Estás a dormir?
– Não. Estou a treinar para morrer!

Quando levamos um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico pergunta:
– Está com defeito?
– Não. É que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.

Quando está a chover e percebem que vais encarar a chuva, perguntam:
– Vais sair nesta chuva?
– Não, vou sair na próxima…

Quando acabas de te levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
– Acordaste?
– Não. Sou sonâmbulo!

Quando um amigo teu liga para tua casa e pergunta:
– Onde estás?
– No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa para lá!

Quando acabas de tomar banho e alguém pergunta:
– Tomaste banho?
– Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Quando estás a pescar quando alguém passa e questiona:
– Pescaste todos esses peixes?
– Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!

Quando estás na paragem dum autocarro, quando um amigo (será mesmo?) pergunta:
– O que estás a fazer aqui?
– Estou a esperar que o próximo metro passe para ir para casa!

Quando estás no caixa e tiras um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
– Vai pagar em cheque?
– Não! Vou fazer um poema nesta folhinha!

Quando acabas de olhar no relógio e alguém te pergunta:
– Viste as horas?
– Imagina, estava a ver a novela!

Quando estás a ir com uma bola em direcção ao campo, quando alguém fala:
– Vais jogar?
– Não, vou estourar pipocas!

Quando pedes para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
– Assinar o meu nome?
– Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…

PT - O que tu queres sei eu

Dicionário Inglês - Madeirense

CAN'T
Significa que não está frio
Exemplo: O café está can't.

CAN
Usado por quem sofre de amnésia
Exemplo: Can sou eu?

TO SEE
Onomatopeia que representa tosse
Exemplo: Eu nunca to see tanto na vida.

CREAM
Significa roubar, matar
Exemplo: Ele cometeu um cream.

DARK
Significa generosidade, dar
Exemplo: É melhor dark receber.

ICE
Expressão de desejo
Exemplo: Ice ela me beijasse!

MAY GO
Pessoa dócil, afável
Exemplo: Ele é muito may go!

MONDAY
Vocábulo usado para ordenar
Exemplo: Ontem monday lavar o carro.

MUST GO
Significa mastigar
Exemplo: Ele colocou a pastilha na boca e must go.

NEW
Sem roupa
Exemplo: ele saíu de casa new.

PART
Lugar para onde mandamos as pessoas
Exemplo: Vá para o raio que o part!

PACKER
Prefixo que indica bastante
Exemplo: Eu gosto dela packer-amba!

PAINT
Artefacto para pentear o cabelo
Exemplo: Empresta-me o paint !

RIVER
Pior que feio
Exemplo: Ele é o river.

As telhas foram cu'c*ralho

Nao tenho dinheiro no telefone e as telhas telhas foram com o caralho

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool

1- Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2- Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3- Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

4- Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

5- Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

6- Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

7- Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).

8- Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

9- Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10- Sintoma: O teu pai parece chateado e as tuas irmãs olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11- Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

O meu Audi rebaixado

Este ano não vai haver presépio!…

Lamentamos mas:

- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental ;

- Os camelos estão no governo;

- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos;

- A vaca está louca e não se segura nas patas;

- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição;

- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro;

- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela;

- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico;

- A ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE.

Liga dos Últimos

Formas de passar o tempo num hipermercado

1.Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída;

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos;

3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms;

4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti;

5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?";

6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz;

7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos;

8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível";

9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!";

10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!";

11. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita:"Onde é que está o papel higiénico????!"

AAAhhhh!!!

Polícia e o assalto

Ricos e Pobres

Rico com uniforme : Coronel
Pobre com uniforme : Porteiro

Rico com arma : Praticante de tiro
Pobre com arma : Assaltante

Rico com pasta : Executivo
Pobre com pasta : Paquete

Rico com motorista : Milionário
Pobre com motorista : Preso

Rico de sandálias : Turista
Pobre de sandálias : Mendigo

Rico que come muito : Gourmet
Pobre que come muito : Esfomeado

Rico na mesa de bilhar : Elegante
Pobre na mesa de bilhar : Viciado em jogo

Rico a ler jornal : Intelectual
Pobre a ler jornal : Desempregado

Rico a coçar-se : Alérgico
Pobre a coçar-se : Sarnento

Rico correndo : Desportista
Pobre correndo : Ladrão

Rico vestido de branco : Doutor
Pobre vestido de branco : Caixeiro da Drogaria

Rico pescando : Lazer
Pobre pescando : Esfomeado

Rico a subir o Monte : Rapel
Pobre a subir o Monte : Voltando para Casa

Rico num restaurante : Cliente
Pobre num restaurante : Criado

Rico bem vestido : Executivo
Pobre bem vestido : Corrupto

Rico barrigudo : Bem sucedido
Pobre barrigudo : Cirrose

Rico coçando a cabeça : Pensando
Pobre coçando a cabeça : Piolhoso

Rico parado na rua : Peão.
Pobre parado na rua : Suspeito.

Rico de fato : Empresário.
Pobre de fato : morto.

Rico conduzindo : Proprietário do carro.
Pobre conduzindo : Motorista.

Rico na loja : “Eu compro.”
Pobre na loja : “Estou só a ver.”

Rico chorando : Sensível.
Pobre chorando : Piegas.

Rico traído : Adultério.
Pobre traído : Corno.

Rico com dor de barriga : Desarranjo Intestinal.
Pobre com dor de barriga : Caganeira

Rico Gay: MetroSexual
Pobre Gay: Paneleiro

Gatos Falantes

Scolari - best of

Phone-ix Já faz parte da família

5 Lições de Ouro

Lição No.1 - Gestão do Conhecimento

Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
- Dou-lhe 800 € se deixar cair essa toalha.
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob, então, entrega-lhe os 800 € prometidos e vai-se embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Bob, o vizinho da casa ao lado - diz ela.
- Óptimo! Deu-te os 800 € que me estava a dever?

Moral da história:
Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!!!

Lição No.2 - Chefia e Liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O génio diz:
- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós.
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - Queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!
Puf! E lá se foi.
O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
- Quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!
Puf e lá se foi.
- Agora você - diz o génio para o gerente.
- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço - diz o gerente.

Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Lição Nº 3 - Zona de Conforto

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Posso sentar-me como tu e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, por que não?
O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:
Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto .

Lição Nº 4 - Motivação

Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva.
Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.

Moral da História:
Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.

Lição Nº 5 - Criatividade

Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.
Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto não se for embora.
O fazendeiro responde:
- Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés !

Moral da História:
É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objectivos.

U2 - Bloody Sunday




Agora vejam o Bush a cantar !!! LOOL

Tipos de Peidos ... =D

Artista - Ensaia antes de peidar
Assassino - Enforca o peido
Atleta - Peida e sai correndo
Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico - Peida e pergunta quem peidou
Comodista - Peida sem se mexer
Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso - Avisa que vai peidar
Delegado - Prende o peido
Desastrado - Vai peidar e caga
Dinâmico - Peida a todo instante
Discreto - Peida sem fazer barulho
Distraído - Pergunta "Quem peidei?"
Educado - Pede licença para peidar.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido - Peida e fica sério
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Herói - Peida mesmo quando está com diarréia
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado - Peida e não se conforma
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz - Peida e se borra todo
Ingênuo - Peida e confessa que peidou
Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso - Peida depois sai procurando a argola
Liberal - Peida na frente dos outros
Líder - Peida mais alto que os outros
Medroso - Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso - Peida e nega tudo
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos
Músico - Peida em vários tons.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso - Caga, mas não peida
Patriota - Levanta para peidar
Político - Peida e promete que vai cagar
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e suspira
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
TurcoPeida - de uma vez só para economizar
Viciado - Peida na mão pra cheirar