Pensava que os mais recentes acontecimentos iriam travar os cínicos, mas a julgar pelo que se vai lendo, enganei-me. Tinha boas razões para ter essa convicção. Afinal de contas, falo de gente que passou meses a anunciar a morte da selecção nacional, depois da derrota com a Dinamarca, depois do empate com a Albânia, depois do empate com a Suécia (com o mítico "Adeus África"), que não acreditava na ida ao playoff (íamos ser "o pior segundo"), que não acreditava na vitória contra a Bósnia. Que não acreditava, até ter de acreditar, porque Portugal apurou-se mesmo.
Refeitos da desilusão, os cínicos regressaram em força. Que o Mundial ia ser uma vergonha. Que o Drogba mete uns cinco ao Eduardo. Que saía goleada contra o Brasil. Que caminhávamos para mais um "2002". Pior, que ia ser uma repetição de Saltillo! Ao primeiro jogo (natural empate com um adversário directo), readquiriram força: "perdemos margem de manobra", eliminação à vista, nem um milagre nos salva. "Estou a cair para o lado daqueles que já pouco ou nada acreditam nas nossas possibilidades", escreveu o campeão do cinismo blogosférico português (num post de antologia). Dias depois, 7-0 à Coreia. Chatice. Mas contra o Brasil, ai contra o Brasil, abandonem os barcos, protejam mulheres e crianças, que vai ser um descalabro! Olha, deu empate...
E agora, que Portugal se apurou, sem derrotas, sem golos sofridos, cumprindo plenamente o mínimo exigível? Agora, claro, malha-se no miserável do Queiroz que "nos pôs a jogar à defesa" e que por isso nos levou a encontrar a poderosa Espanha. Repare-se na incoerência do argumento: tínhamos de ter arriscado, para ganhar ao Brasil e assim evitar a Espanha. É como dizer que para aguentarmos água a ferver o melhor é dormirmos numa lareira acesa...
Deixemo-nos de brincadeiras. Primeiro: Portugal não sabia quem ganharia o grupo H, pelo que não era possível "escolher" o adversário. Segundo: actuávamos contra uma das melhores equipas do mundo (tão favorita quanto a Espanha, caramba!), que há um ano e meio nos ganhou 6-2. Terceiro: nestas circunstâncias, Portugal adoptou o único plano de jogo lógico na sua situação - apostar na contenção, manter o Brasil longe da nossa baliza, jogar com o resultado do outro encontro e garantir o apuramento. Objectivo bem traçado e bem cumprido. O que diriam os cínicos se Portugal arriscasse, perdesse por 3 ou 4 e a Costa do Marfim se tivesse apurado num forcing final? Nem quero imaginar.
Ah, e tal, mas podíamos ter arriscado mais porque a Costa do Marfim só estava a ganhar por 2-0. Mas foi isso que aconteceu! Depois de uma primeira parte ultra-defensiva, Queiroz lançou Simão, Portugal subiu linhas, dominou o jogo durante 15-20 minutos e teve uma ocasião flagrante (Meireles) para marcar. Falhou e depois não foi capaz de voltar a acelerar, mas repito: cumpriu plenamente o plano estratégico e o objectivo traçado. Ninguém está a dizer que foi perfeito (muitos passes falhados, erros de casting de Danny e Duda, mau jogo de Pepe, Ronaldo com remates insanos, etc.). Mas foi claramente suficiente. Para mal dos cínicos.
E agora, com a Espanha? Os cínicos, naturalmente, anunciam desde já um massacre de proporções épicas. Pode acontecer? Pode. A Espanha é a melhor equipa europeia da actualidade e tem uma selecção fortíssima. E os cínicos têm do seu lado a vantagem de que, se falham o prognóstico, "não conta", se acertam, dizem "estão a ver" (lembra a história do cínico que passava a vida a dizer aos amigos que estava prestes a morrer, embora fosse sobrevivendo ano após ano; quando, por fim, morreu, aos 105 anos, lia-se na sua lápide "eu não dizia?"). Em todo o caso, se isso acontecer - se formos goleados - serei o primeiro a escrever aqui: para mal de muita gente, Portugal já cumpriu os seus objectivos fundamentais neste Mundial. No entretanto, vou lanchar a Aljubarrota. Just in case.
katanec
Cantona ao seu nível
Eric Cantona, com um sentido de humor muito particular, comentou neste domingo a eliminação precoce da França. A selecção gaulesa não passou a fase de grupos do Campeonato do Mundo de 2010.«São coisas que acontecem», começou por dizer, atacando pouco depois: «É bom que eles tenham regressado a casa. Se eles ficassem lá mais uma semana, iam-se comer uns aos outros. Evitou-se o canibalismo e isso é bom».
Cantona ao seu melhor nível!!! Sempre um espectáculo dentro do próprio espectáculo!!!
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futebol
Mucho Nice
Anúncio da TMN - Mucho Moche
Semelhanças da personagem com este cromo (Gunther)??? De certeza...
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A bicha...
Cartoon de Henrique Monteiro
José Castelo Branco: “Sou uma bicha”
"Já tenho um rótulo: não sou ‘paneleira', ‘maricona' acho um nojo e maricas também não sou, porque vou à luta. Sou uma ‘bicha'", conclui José Castelo Branco na biografia ‘Toda a Verdade', onde conta que foi violado aos oito anos pelo namorado da prima.
Garantindo que só atinge "o clímax com uma mulher", José revela que dorme de camisa de dormir e que aos 18 anos fez um tratamento hormonal "para fazer crescer as mamas". Adora homossexuais, "mas para amigos, jamais para a cama".
Garantindo que só atinge "o clímax com uma mulher", José revela que dorme de camisa de dormir e que aos 18 anos fez um tratamento hormonal "para fazer crescer as mamas". Adora homossexuais, "mas para amigos, jamais para a cama".
in CM online, 24-6-2010
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Figuras Públicas
Imprensa Mundial elogia Goleada Lusa
A imprensa mundial é unânime em elogiar a exibição e goleada aplicada por Portugal à Coreia do Norte (7-0).
Títulos da imprensa:
«Renasce Portugal», Marca
«Ketchup luso: 7 a 0 na Coreia do Norte», Globoesporte
«Portugal atropela e Cristiano iluminou-se», as
«Sete marteladas de Portugal na Coreia do Norte», BBC
«Portugal impressiona e se aproxima dos oitavos», Terra
«Uma boa lição de português», France Football
«Portugal caminha sobre a água», L´Equipe
«Goleada portuguesa, com certeza», Estadão
«Retumbante Portugal: 7-0 à Coreia do Norte», Corriere dello Sport
«Portugal sem limites; Coreia do Norte sem defesa», Gazzetta dello Sport
«Com o pé nas costas», Gazeta Esportiva
«Caminho livre para Portugal», El País
«Portugal humilha Coreia do Norte e faz 7 a 0 com show», R7
«Portugalazo: CR7... a zero», Olé
«Sétimo céu para Portugal», ESPN
«Portugal acerta Coreia do Norte com sete golos», Eurosport
«Portugal esmaga Coreia do Norte», Le Figaro
«Portiagallo», Tuttosport
«Avalanche Portugal», Rai
«Portugal passeia sobre a Coreia do Norte: 7-0», SKY Italia
«Portugal atómico frente à Coreia do Norte», Le Monde
Títulos da imprensa:
«Renasce Portugal», Marca
«Ketchup luso: 7 a 0 na Coreia do Norte», Globoesporte
«Portugal atropela e Cristiano iluminou-se», as
«Sete marteladas de Portugal na Coreia do Norte», BBC
«Portugal impressiona e se aproxima dos oitavos», Terra
«Uma boa lição de português», France Football
«Portugal caminha sobre a água», L´Equipe
«Goleada portuguesa, com certeza», Estadão
«Retumbante Portugal: 7-0 à Coreia do Norte», Corriere dello Sport
«Portugal sem limites; Coreia do Norte sem defesa», Gazzetta dello Sport
«Com o pé nas costas», Gazeta Esportiva
«Caminho livre para Portugal», El País
«Portugal humilha Coreia do Norte e faz 7 a 0 com show», R7
«Portugalazo: CR7... a zero», Olé
«Sétimo céu para Portugal», ESPN
«Portugal acerta Coreia do Norte com sete golos», Eurosport
«Portugal esmaga Coreia do Norte», Le Figaro
«Portiagallo», Tuttosport
«Avalanche Portugal», Rai
«Portugal passeia sobre a Coreia do Norte: 7-0», SKY Italia
«Portugal atómico frente à Coreia do Norte», Le Monde
Fonte: Jornal A Bola
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futebol
Afinal Robert Green defendeu aquela bola..
A tecnologia e os programas de edição de vídeo estão cada vez mais evoluídos e conseguem fazer de tudo um pouco. Talvez para elevar um pouco a moral dos ingleses, foi colocado a circular na Internet um vídeo em que Robert Green consegue defender o tal remate de Dempsey, na partida com os Estados Unidos, em que deu um frango de todo o tamanho. A montagem está genial e até parece bem real.
In Record
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futebol
O Anelka é que sabe
Parece que no intervalo do França-México, Anelka mostrou e disse, aquilo que talvez todos os franceses tenham vontade de fazer neste momento. Elogiar o Seleccionador Nacional.
E soltou um carinhoso: "Va te faire enculer sale fils de pute"
E soltou um carinhoso: "Va te faire enculer sale fils de pute"
"Ó Domenech cada vez gosto mais de ti, pá!!!"
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futebol
Frase do dia:
"Qualquer dia vamos ficar à espera que Ronaldo cabeceie a bola depois de ter marcado canto" - António Oliveira
full of truth...
full of truth...
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futebol
Temos que dar o braço a torcer...
Afinal o Professor Queiroz sabe bem o que faz!!!
O resultado de ontem teve a ver nada mais, nada menos, com o resultado de hoje da Espanha!!! Senão vejam. Andava tudo preocupado com a passagem de Portugal em segundo lugar no grupo, porque nos oitavos iríamos apanhar com a super-favorita Espanha, ou seja teríamos que lutar pelo primeiro lugar no grupo para a evitar.
Puro engano!!! Queiroz antecipou isso, e sabendo de antemão que a Suiça iria ganhar à Espanha e que muito provavelmente com esse resultado se vai apurar como primeira do seu grupo, será sempre melhor para Portugal ficar em segundo. Nos oitavos tratamos nós dos Suiços, e a Espanha e o Brasil que se entendam entre eles.
Estamos nos quartos-de-final a brincar..., o Queiroz é que a sabe toda, e nós para aqui a chamar-lhe nomes!!! É que se ontem tivéssemos ganho o jogo, corríamos o risco de ficar em primeiro, e aí sim íamos apanhar com os Espanhóis. Grande Queiroz!!! Um estratega!!!
Ironia mas sério ao mesmo tempo ! Até porque não sou de longe dos que criticam a toda a hora o seleccionador.
O resultado de ontem teve a ver nada mais, nada menos, com o resultado de hoje da Espanha!!! Senão vejam. Andava tudo preocupado com a passagem de Portugal em segundo lugar no grupo, porque nos oitavos iríamos apanhar com a super-favorita Espanha, ou seja teríamos que lutar pelo primeiro lugar no grupo para a evitar.
Puro engano!!! Queiroz antecipou isso, e sabendo de antemão que a Suiça iria ganhar à Espanha e que muito provavelmente com esse resultado se vai apurar como primeira do seu grupo, será sempre melhor para Portugal ficar em segundo. Nos oitavos tratamos nós dos Suiços, e a Espanha e o Brasil que se entendam entre eles.
Estamos nos quartos-de-final a brincar..., o Queiroz é que a sabe toda, e nós para aqui a chamar-lhe nomes!!! É que se ontem tivéssemos ganho o jogo, corríamos o risco de ficar em primeiro, e aí sim íamos apanhar com os Espanhóis. Grande Queiroz!!! Um estratega!!!
Ironia mas sério ao mesmo tempo ! Até porque não sou de longe dos que criticam a toda a hora o seleccionador.
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Já há cura para as Vulvazelas
A Meo anunciou hoje que vai disponibilizar a partir de quinta-feira, na transmissão do jogo França-México, do Grupo A do Mundial'2010, a opção que inibe o som emitido pelas vuvuzelas.
Os mais de 640 mil clientes do produto da Portugal Telecom terão a possibilidade de acompanhar o jogo com o som original ou retirarem o som das vuvuzelas, mantendo todo o som ambiente do estádio.
Esta funcionalidade, exclusiva, gratuita e pioneira em Portugal, estará disponível até final do Mundial da África do Sul para todos os clientes Meo IPTV (ADSL e Fibra Óptica) e Meo Satélite que pretendam assistir aos jogos transmitidos nos canais RTP, RTP HD e SIC.A opção de retirar o som das vuvuzelas apresentada pela Meo sucede à da estação televisiva francesa Canal+, que, a partir de hoje, difunde os jogos do Campeonato do Mundo de futebol da África do Sul sem o som das vuvuzelas. De acordo com uma informação avançada pelo canal de televisão por cabo, a empresa Audionamix desenvolveu um dispositivo electrónico que permite retirar o som das vuvuzelas, sem modificar o som ambiente.
In Record
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Sandra Bullock beija Scarlett Johansson na boca...
Veja o vídeo em baixo
A noite dos MTV Movie Awards é sempre recheada de surpresas e os espectadores já estão mais do que habituados. Depois da decepcionante premiação de Robert Pattinson e Kristen Stewart pelo Melhor Beijo, Scarlett Johansson e Sandra Bullock protagonizaram o momento da noite ao beijarem-se.
Neste domingo, em Los Angeles, Sandra Bullock recebeu galardão Geração MTV e aproveitou para agradecer ao actor Bradley Cooper por ter mantido a amizade depois do filme The Proposal.
A actriz fez a primeira aparição em público depois de ter terminado o relacionamento com Jesse James, "porque ele a traía". Sobre os boatos, a actriz comentou que não está morta, que nunca passou vários dias sem tomar banho nem a fumar e a chorar no ombro da tia: "Eu tomo dois banhos por dia, não fumo e a minha tia morreu o ano passado", rematou. Em tom de ironia a actriz comentou ainda que todas as mulheres têm celulite e que os paparazzi deviam usar lentes que deixassem as pessoas mais bonitas.
Texto e vídeo in "i" online, 07-6-2010
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Crónicas de Ricardo Araújo Pereira
Síndrome José Mourinho: mais um caso de contágio
Quem esteve atento à imprensa do Porto, esta semana, sabe que Pinto da Costa acaba de contratar o melhor treinador de todos os tempos. Dia após dia, Villas Boas foi sendo descrito nos jornais de modo a que ninguém tivesse dúvidas: Villas Boas não é o novo Mourinho; Mourinho é que, com esforço e sorte, poderá vir a ser o novo Villas Boas. Aqueles adeptos que, levianamente, tinham preferência por treinadores com mais de seis meses de experiencia, foram confrontados com páginas e páginas de informações detalhadas sobre o extraordinário perfil de Villas Boas e puderam confirmar que estavam a ser ridículos Porque Villas Boas é jovem. Vilas Boas é ambicioso. Villas Boas é extremamente moderno. Villas Boas ainda não parou de evoluir. Villas Boas é extraordinariamente jovem. Villas Boas é arruivado e chama-lhe cenourinha. Villas Boas é mesmo muito ambicioso. Villas Boas tem o número de telefone de José Mourinho na sua agenda. Villas Boas adora os jogadores. Os jogadores adoram Villas Boas. Villas Boas é mais jovem do que quase toda a gente. Villas Boas fez relatórios magníficos para Mourinho. Villas Boas é tão ambicioso que até faz dor de cabeça. Villas Boas quase nunca diz palavrões. Villas Boas dá conferências de imprensa de antologia porque antecipa as perguntas dos jornalistas e ensaia as respostas geniais que vai dar. Villas Boas uma vez falou com um jornalista num aeroporto e deixou-o muito bem impressionado. Até porque é jovem. E ambicioso. Villas Boas tem dupla ascendência nobre: é o 4.º visconde de Guilhomil e o 17.º novo Mourinho.Villas Boas sabe estar. Villas Boas lê os jornais todos logo pela manhã, o que é notável. Villas Boas sabe o que é o esternocleidomastoideu (esta informação não vinha na imprensa, mas julgo que apenas por esquecimento). Villas Boas não treina, orienta processos de treino. Villas Boas não dá instruções, incute conceitos. Sempre de forma jovem e ambiciosa. E foi certamente por tudo isto que, dos 50 nomes de treinadores que Pinto da Costa disse ter na cabeça, houve 49 que não tiveram currículo nem categoria para levar a melhor ao rapaz que nunca treinou numa competição europeia e deixou a Académica num glorioso 11.º lugar, dois pontos abaixo do Paços de Ferreira de Ulisses Morais.
Foi uma semana histórica. Certa capa de jornal colocava frente a frente os dois mais prováveis candidatos ao lugar de treinador do Porto e o respectivo resumo de carreira. De um lado, Muricy Ramalho. E, por baixo da fotografia, a legenda: «três campeonatos brasileiros e uma taça CONMEBOL». Do outro lado, Villas Boas. E, no lugar do currículo, vinha escrito: «7epocas de Mourinho». Era, portanto, o confronto entre um tricampeão do Brasil e um heptacampeão dos relatórios. Sem surpresa, ganhou o último. Como benfiquista, não posso deixar de estar preocupado e julgo que se devem tomar medidas drásticas: avançar para o despedimento imediato de Jorge Jesus e contratar a Sr.ª D. Matilde, a mulher do special one. Tem cerca de 20 épocas de Mourinho no seu palmarés. Parece-me jovem. Caso seja ambiciosa, leia os jornais todas as manhãs e prometa pintar o cabelo de ruivo, é oferecer-lhe um contrato de dois anos com mais um de opção.
Quem julga que exagero acerca das capacidades de Villas Boas não precisa de ler as reportagens da imprensa nortenha. Para se ter uma noção da importância que o novo treinador do Porto tinha na equipa de Mourinho, bastará recordar que, esta época, já sem a preciosa colaboração de Villas Boas, Mourinho ganhou apenas o campeonato italiano, a taça de Itália e a Liga dos Campeões. O leitor lembra-se certamente das célebres imagens de Mourinho agarrado a Materazzi, na despedida de Milão. Pois bem, neste momento tenho a certeza de que ambos a chorar com saudades dos relatórios de Villas Boas. «I rapporti! I rapporti!», chorava Materazzi. «Ma che saudadini!», soluçava Mourinho. «Era cosi giovani e ambizioso!», suspiravam ambos.
A culpa é do próprio Mourinho, que tem esta qualidade única. Os outros grandes treinadores do mundo não transmitem, por osmose, os seus conhecimentos ao resto da equipa técnica. Quem faz relatórios para Fabio Capello não passa a saber treinar como ele. Os adjuntos de Alex Ferguson não se transformam em treinadores geniais (como nós bem sabemos). Mas os que rodeiam Mourinho passam a perceber de futebol por contágio. São contaminados pela especialidade de special one. Pode ser o melhor treinador do mundo, mas é um perigo para a saúde pública.
Ricardo Araújo Pereira, 5 de Junho de 2010 in Jornal A Bola
O maior pesadelo de um homem
No tal pesadelo... acordo, olho-me ao espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha fotografia no Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquilo...
Encontro um passaporte e descubro.... sou espanhol...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sinto-me inconsolável numa cadeira. Mas... não é possível!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que... além de ser vesgo e espanhol... sou também deficiente físico!
É impossível, digo-o para mim mesmo... que eu seja vesgo, espanhol e deficiente físico...
De repente...
- "Amoooooor!", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...
Fodasse...! Sou também maricas...?!
- "Foste tu que pegaste na minha seringa?"
Ó Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado e talvez seropositivo...!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!! Sou careca!!!!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- "Desde que a mãe e o pai morreram, tu só te enches de drogas, vadias o dia inteiro!
Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque...Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até à janela para olhar a paisagem.
Milhões de barracas ao meu redor... Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também moro numa barraca...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-fatos para pegar num agasalho, e, para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisola do PARTIDO SOCIALISTA. Aí já é demais...
Entro em curto-circuito, pois além de vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, moro numa barraca... e sou do PS.
Nesse momento, o meu namorado volta-se e diz:
- Amooooooor, vamos embora, senão chegamos atrasados ao Estádio de Alvalade para vermos o nosso sporting!
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homens
Comunicado no Escuro
UM PAR DE SURDOS-MUDOS CASARAM-SE
Durante a primeira semana eles descobriram que eram incapazes de comunicar na cama quando estivessem de luz apagada, já que não podiam ver a linguagem gestual.
Depois de várias noites a pensarem em alguma solução, a esposa disse, a gesticular:
-Querido, por que não combinamos um código?
Por exemplo: à noite, quando nos deitarmos, se quiseres fazer sexo comigo, apalpa o meu seio esquerdo uma vez. Se não quiseres fazer sexo, apalpa o meu seio direito uma vez.
O marido acha a ideia genial e gesticula de volta para a mulher:
- Mas que grande ideia!!!... Genial mesmo!
Então, se tu quiseres fazer sexo comigo, balança o meu pénis uma única vez.
Se não quiseres, balança o meu pénis 250 vezes, bem rápido.
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piadas
Sinceridade
UMA SENHORA ENTRA NUMA CONCESSIONÁRIA MERCEDES
Ela olha ao redor, acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro macio, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, olha nervosa para ver se alguém notou o pequeno acidente, à espera que ninguém aparecesse naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que estava atrás dela:
- Bom dia, senhora, como posso ajudá-la hoje?
Muito embaraçada, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- Desculpe-me a sinceridade, mas se a senhora se peidou só de vê-lo, quando souber o preço vai-se cagar toda...
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piadas
Maradona: "Que se f#da quem acha que é mais feliz do que eu"...
Um Maradona em estado puro foi o que os jornalistas puderam ver ontem na última conferência de imprensa do seleccionador argentino. Questionado sobre o que está a sentir poucos dias do início do Mundial, Maradona respondeu: "Se há quem se acha mais feliz do que eu, que se f...!
Porque sou o homem mais feliz do Mundo. Os jogadores estão a treinar muito e sinto que vamos fazer um grande campeonato".
O ex-jogador sublinhou que ainda não decidiu o onze titular e que esta será uma decisão muito difícil. "Tenho 23 feras dispostas a dar tudo em campo e não vai ser fácil escolher a equipa".
Maradona marcou presença na conferência com uma foto do seu neto na mão, objecto que se pensa ser o seu talismã durante o Mundial na África do Sul.
"A foto do meu neto vai-me acompanhar durante todo o Mundial. Espero que me dê sorte."
Este gajo é o degredo total. E depois diz uma coisa agora e daqui a uns dias diz outra: 1º disse a equipa titular, e agora já anda a dizer que todos lutam por um lugar e será dificil escolher ,enfim... é bom que estejas feliz, mas a snifar e a injectar drogas na veia também eu, pudera.
O ex-jogador sublinhou que ainda não decidiu o onze titular e que esta será uma decisão muito difícil. "Tenho 23 feras dispostas a dar tudo em campo e não vai ser fácil escolher a equipa".
Maradona marcou presença na conferência com uma foto do seu neto na mão, objecto que se pensa ser o seu talismã durante o Mundial na África do Sul.
"A foto do meu neto vai-me acompanhar durante todo o Mundial. Espero que me dê sorte."
Este gajo é o degredo total. E depois diz uma coisa agora e daqui a uns dias diz outra: 1º disse a equipa titular, e agora já anda a dizer que todos lutam por um lugar e será dificil escolher ,enfim... é bom que estejas feliz, mas a snifar e a injectar drogas na veia também eu, pudera.
Texto in CM online, 02-6-2010
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Sabes as respostas?
* Como se escreve zero em algarismos romanos?
* Por que é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viveram antes de Cristo?
* Por que é que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
* Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester? (você já viu um chester? )
* Por que é que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
* Se os homens são todos iguais, por que é que as mulheres escolhem tanto?
* Por que é que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'?
* Por que é que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado?
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
* Por que é que as luas dos outros planetas têm nome, mas à nossa chamamos só lua?
* Por que é que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
* Por que é que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
* Como foi que a placa 'É Proibido Pisar a Relva' foi lá colocada ?
* Por que é que quando alguém nos pede para ajudarmos a procurar um objecto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde é que o perdeu?'
* Por que há gente que acorda os outros para perguntar se estavam a dormir ?
* Se o Pato Donald não usa calças, por que é que ele amarra uma toalha à cintura quando sai do banho?
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