Cristiano Ronaldo vs Zé Cabra

Arte de Encostos

Ditados na Era Digital

Como vivemos numa Era Digital, foi feita uma revisão aos antigos ditados populares para adaptá-los à actualidade:

01. A pressa é inimiga da ligação.
02. Amigos, amigos, passwords à parte.
03. Antes só, do que em chats aborrecidos.
04. A ficheiro grátis não se olha o formato.
05. Diz-me que chat frequentas e dir-te-ei quem és.
06. Para bom fornecedor uma password basta.
07. Não adianta chorar sobre ficheiro apagado.
08. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
09. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um ficheiro no HD do que dois a descarregar.
12. Rato sujo limpa-se em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é muita, o santo desconfia que tem um vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica os seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que clique na primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com.
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os ficheiros, ficam os back-ups.
27. Diz-me que computador tens e dir-te-ei quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é tua ou é impressão minha.
30. Aluno de informática não copia, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Utilizador Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

Amigo do Ambiente

Vai um café ?

É curto mas é bom...

Provérbios Actualizados

-Quem ri por último......é de compreensão lenta.

-Os últimos são sempre......desclassificados.

-Quem o feio ama......tem que ir ao oculista.

-Deitar cedo e cedo erguer......dá muito sono!

-Filho de peixe......é tão feio como o pai.

-Quem não arrisca......não se lixa.

-O pior cego......é o que não quer cão nem bengala.

-Quem dá aos pobres......fica mais teso.

-Há males que vêm......e ficam.

-Gato escaldado......geralmente está morto.

-Mais vale tarde......que muito mais tarde.

-Águas passadas......já passaram.

-Depois da tempestade......vem a gripe.

-Vale mais um pássaro na mão...... Que uma cagadela na cabeça

Bloco de Imagens LIV

Especial : The Perfect Timing

Para pessoas com nível

"Deglutir o batráquio"
(Engolir o sapo)

"Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores"
(Meter o rabo entre as pernas)

"Sequer considerar a possibilidade de fêmea bovina expirar forte contracções laringo-bucais"
(Nem que a vaca tussa)

"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica"
(Tirar o cavalinho da chuva)

a melhor de todas......aprendam

"Sugiro veementemente a Vossa Excelência que procure receber contribuições inusitadas na cavidade rectal"

(Vá levar no c..)

O dedo mágico de Hulk

Estas pessoas de nível elevado não poderiam jamais jogar futebol num campo daqueles ontem,... Vai contra todos os princípios de etiqueta do Dragãosinho.

Como apanhar a Gripe A

Tudo o que tem de fazer para apanhar a Gripe A/H1N1.

*Nojento.

Quem Ganha ?

Adeus África...

Aqui está a beleza de capa de um pasquim patético, que decidiu, como a esmagadora maioria da imprensa neste país, enxovalhar um seleccionador apenas porque ele é pessoalmente a antítese de Scolari. Acho espantoso que ainda haja quem tenha dúvidas do que se procurou fazer nos últimos meses em Portugal, numa campanha - esta sim negra - de que não recordo igual. Ontem mesmo, depois de termos conseguido o apuramento com uma dupla vitória no play-off, ouvi ainda jornalistas criticarem Queiroz por ser "um homem amargurado", não deixando de sublinhar - e sublinhar, e sublinhar - como foi "sofrido" e "desnecessário" este "nervosismo". Mas é tudo uma enorme coincidência, obviamente.

O novo argumento é o dos "serviços mínimos", ou seja, a ideia de que o apuramento era "obrigatório" e que, não tendo sido alcançado de forma brilhante e inequívoca, é um "mau apuramento". Assim de repente, lembro-me da Suécia, Rep. Checa, Turquia, Croácia e Rússia. Vem-me também à memória um certo apuramento da Argentina e da França, por exemplo. Mas claro, o nosso caso é muito diferente.

katanec

@442

Como a tua casa é vista por:

Ti


Os teus inquilinos


O futuro comprador


O avaliador


Pelas Finanças

Oração da Jovem Moderna

Oh Virgem Maria, vós que concebeste
sem pecar, fazei com que eu peque
sem conceber...

Publicidade Genial

Dedicado ao meu colega (Eduardo)Jorge

Hino do Adeus ao Paulo Bento !

Liga dos Últimos vai tentar ir a Alvalade

Os últimos acontecimentos tem vindo a dar consistência à vontade da "Liga do Últimos" fazer uma visita a Alvalade.

São concertos em Portimão, são jogadores a danificar a camisola, é o estado do relvado...

A tentativa frustrada de contratar o treinador do último classificado da liga foi compensada com a contratação do primeiro despedimento da liga.

A cereja em cima do bolo foi a apresentação do novo Treinador através do site oficial...O orgulho é tanto que poupam o treinador à contestação dos próprios adeptos...! Mas pelo menos fizeram-lhe um contrato forever de 6 meses...

PS: O Romeno que foi encontrado entalado num buraco de um Supermercado em Almancil afinal não estava a preparar um assalto.

É do Sporting e estava com muita Vergonha...

Poesia Matemática (Re)

EQUAÇÃO

Era bastante natural
que o jovem elemento,
ao ver aquela figura
de face tão diferente,
agisse irracionalmente,
sem nenhuma congruência.

Não que ele fosse obtuso,
ordinário ou quadrado,
mas como deixar de lado
uma paixão tão tangente?

E ele então, logicamente,
traçou as coordenadas,
estudou probabilidades,
somou multiplicidades,
e ao termo, eis a reflexão:

Não haveria fração,
nem mesmo infinitesimal,
Nesta nova relação!

E deu-se inteiro, integral,
um amor crescente, total,
em tal grandeza real,
que nunca se viu semelhante.

E, seguindo a previsão,
de ordem estimativa,
fez sua revolução,
numa ação consecutiva:
Só lhe restava integrar
dois meios numa unidade.

Nenhum intervalo de tempo
pode nos ser referência,
quando a base é a essência
da inclinação do amor.

Ao medir seus atributos,
sob um prisma sem arestas,
logo ele quis demonstrar
que as retas paralelas
Vão se tornar concorrentes,
quando o amor é infinito!

E uniu-se a ela, afinal,
num círculo mágico,
Só pra contrariar a matemática.

LOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Estava eu a abrir a pagina do maisfutebol e eis que me deparo com isto:
"OFICIAL: Carlos Carvalhal no Sporting"

E desde logo, o meu corpo e ser sentiu um tremor, uma espécie de sismo, mas não,... era só uma vontade imensa de rir que se estava a aproximar de mim e que manifestou-se sem dó nem piedade.

Para que se perceba algo do meu riso: Carlos Carvalhal não chegou ao fim do contrato em cinco dos seis clubes que treinou desde 2004. Foi substituído em Belém, foi substituído em Braga, foi substituído em Aveiro, foi substituído na Grécia. E foi substituído no Funchal, há seis semanas, após 17 jogos na liga, com 2 vitórias, 7 empates e 8 derrotas.

Ganda Bettencourt!

Poesia Matemática

Um Quociente apaixonou-se
Um dia
Doidamente
Por uma Incógnita.
Olhou-a com seu olhar inumerável
E viu-a, do Ápice à Base,
Uma Figura Ímpar;
Olhos rombóides, boca trapezóide,
Corpo ortogonal, seios esferóides.
Fez da sua
Uma vida
Paralela a dela
Até que se encontraram
No Infinito.
"Quem és tu?" indagou ele
Com ânsia radical.
"Sou a soma do quadrado dos catetos.
Mas pode me chamar de Hipotenusa."
E de falarem descobriram que eram
- O que, em aritmética, corresponde
A alma irmãs -
Primos-entre-si.
E assim se amaram
Ao quadrado da velocidade da luz
Numa sexta potenciação
Traçando
Ao sabor do momento
E da paixão
Retas, curvas, círculos e linhas senoidais
Escandalizaram os ortodoxos
das fórmulas euclideanas
E os exegetas do Universo Finito,
Romperam convenções newtonianas
e pitagóricas.
E, enfim, resolveram se casar
Constituir um lar.
Mais que um lar.
Uma Perpendicular.
Convidaram para padrinhos
O Poliedro e a Bissetriz.
E fizeram planos, equações e
diagramas para o futuro
Sonhando com uma felicidade
Integral
E diferencial.
E se casaram e tiveram
uma secante e três cones
Muito engraçadinhos.
E foram felizes
Até aquele dia
Em que tudo, afinal,
Vira monotonia.
Foi então que surgiu
O Máximo Divisor Comum
Frequentador de Círculos Concêntricos.
Viciosos.
Ofereceu-lhe, a ela,
Uma Grandeza Absoluta,
E reduziu-a a um Denominador Comum.
Ele, Quociente, percebeu
Que com ela não formava mais Um Todo.
Uma Unidade. Era o Triângulo,
Tanto chamado amoroso.
Desse problema ela era a fração
Mais ordinária.
Mas foi então que Einstein descobriu a
Relatividade.
E tudo que era espúrio passou a ser
Moralidade

Como aliás, em qualquer
Sociedade.

Uma dica

É de rir...

Se um dia forem apanhados a mudar o pneu ou coisa do género, sem o colete, digam sempre que não têm, mesmo que o tenham convosco.

É que a multa por não ter o colete são 60 euros.

A multa por não o utilizar (tendo-o) é 120 euros...

As 12 Frases mais mentirosas da Humanidade

Advogado: Este processo é rápido
Vendedor: Qualquer coisa, volta cá que nós trocamos
Anfitrião: Já vais? Ainda é cedo !
Aniversariante: – Um presente? A tua presença é o mais importante…
Bêbado: Sei perfeitamente o que estou a dizer
Casal Sem Filhos: Visite-nos sempre; adoramos as suas crianças
Dentista: Não vai doer nada
Devedor: Amanhã, sem falta !
Gerente de Banco: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado
Orador: Apenas duas palavras
Sapateiro: Depois alarga no pé
Viciado: Este é o último

Bloco de Imagens LIII

Especial Pinturas nas Mãos

Dar nos Sportinguistas

Um benfiquista ontem no café:

- Ehhh os lagartos já estão a 7!!

Responde um lagarto picado numa mesa ao lado:

- Vocês "lampiões" nem são bons para vocês próprios.. nem sabem fazer contas...

Responde-lhe o benfiquista:

- Estava a falar do último lugar


* * * * * * * * * * *

Já que estamos a falar de cafés aqui vai outra:

Um indivíduo chega ao café e pede um café à sporting.

O empregado diz que não sabe o que é e o cliente responde que é um café muito fraquinho...

Origem da palavra "Viagra"

Última Hora - Nova Demissão no Sporting

Braga no À Lei da bola

Marcelo Rebelo de Sousa é a mais recente contratação do À Lei da Bola, como representante do Sporting de Braga.

Ida ao Motel

ATENÇÃO

Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima.


Não só não tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares...
Esta já é muito conhecida...
Seja como for, aqui vai!



Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu´s.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!

Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.

- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu´s dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja !!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou!

Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...

- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu´s ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel daqueles com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada antes de te pôr na rua...

Ricardo Araújo Pereira - crónica

Esta vida são dois dias e 'forever' são 171

O treinador do sétimo classificado do campeonato nacional demitiu-se e, surpreendentemente, os jornais não falam de outra coisa. Para um clube que se queixa de falta de atenção da imprensa, estes só podem ser dias muito felizes. Adeptos e dirigentes do Sporting protestam muitas vezes por terem menos espaço nas primeiras páginas dos jornais do que os principais adversários. Talvez seja verdade: dos três grandes, o Sporting será o que tem menos visibilidade na imprensa. Mas, dos clubes do meio da tabela, é o que tem mais.

Eis o lado positivo da questão — no qual os sportinguistas, pessimistas como só eles, nunca reparam.

Três ou quatro meses depois de terem dado um esmagador voto de confiança a um presidente que lhes tinha prometido «Paulo Bento forever», os sportinguistas exigiram, através de lenços brancos, faixas insultuosas e desacatos, que o treinador fosse despedido. O presidente não lhes fez a vontade: Paulo Bento não foi despedido, demitiu-se. Não foi o Sporting que disse a Paulo Bento que não estava mais interessado no seu trabalho. Foi Paulo Bento que comunicou ao Sporting que o clube não era suficientemente ambicioso, competitivo e decente para ele. E ainda diziam que o homem não tinha visão nem percebia de futebol. Afinal, era das pessoas mais perspicazes que o Sporting tinha.

No entanto, na hora da saída, Paulo Bento fez algumas declarações que contrariam um pouco a ideia de que faz análises sensatas do momento que o Sporting atravessa. Disse, por exemplo, que os sportinguistas deveriam deixar de ter o actual complexo de inferioridade em relação ao Benfica. Qualquer observador isento sabe que não se chama complexo de inferioridade àquilo que os sportinguistas sentem. Chama-se simplesmente realismo. Enquanto o Benfica despachava facilmente a equipa que, no ano passado, ficou em quinto lugar no campeonato inglês, o Sporting esforçava-se por empatar em casa com uns desconhecidos. Pedir a esta gente que não tenha complexos de inferioridade em relação ao Benfica é como dizer ao Zé Cabra que não deve sentir-se inferior ao Pavarotti.

Neste momento, o Sporting precisa de calma. Há que contratar um Manuel Cajuda qualquer e começar a lutar seriamente pela manutenção, quem sabe até pela Europa. E, para o ano, esperar por adversários um pouco menos poderosos do que o Ventspils, e tentar fazer um brilharete.


Por Ricardo Araújo Pereira, 07 Novembro 2009 in Jornal "A Bola"

Americanos e Europeus

Para o Americano negócios é o que interessa, olhar distante, não se deixa distrair.

O Canadiano típico é um pouco totó, distraído e inocente...

O Italiano e o Francês?

Mulheres meus amigos, mulheres é o que interessa

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Não pode ser !!

Então Paulo Bento não era forever?? Estamos a brincar ou quê?

Eu nem quero acreditar que isto possa ser verdade...

Paulo Bento despediu-se do cargo de treinador do Sporting.

Agora que andava tudo a correr tão bem, é que ele se vai embora. Sem dúvida um dos momentos mais tristes e marcantes da minha existência como sócio Bracarense, e adepto de futebol.

Noite de amor

Satânico é o meu pensamento a teu respeito.
E ardente é o meu desejo de apertar-te nas minhas mãos.
Numa sede de vingança incontestável pelo que fizeste ontem.
A noite era quente e calma, e eu estava na minha cama quando, sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor.
Percebendo a minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos até nos mínimos lugares.
Eu adormeci. Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste no meu corpo e no lençol provas Irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama, te esperar.
Quando chegares, quero agarrar-te com avidez.
Quero apertar-te com todas as forças das minhas mãos.
Não haverá parte do teu corpo em que os meus dedos não passarão.
Só descansarei quando vir sair sangue quente do teu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti...
Mosquito filho da p*ta.....!!!

Se fosse comigo,... ai !

No derby Croata da semana passada entre o Dinamo e o Cibalia, aconteceu um momento incrivel. Numa jogada de ataque do Dinamo de Zagreb, Pedro Morales remata cruzado para o golo, com a bola a passar pelo guarda-redes e a entrar na baliza, no entanto, e estupidamente, outro jogador do Dinamo, Sivonjic tenta confirmar o golo, que já o iria ser. Resultado; uma incrível perda com a bola a ficar presa no seu pé em cima da linha de golo, evitando que a sua própria equipa marcasse golo.

O que se pode fazer com Pasta de dentes...

Bruno Alves - You Know I'm Bad

You know I'm bad, I'm bad.

You know it. (Bad bad-really, really bad)

You know I'm bad,

you know hoo!

Just to tell you once again,

Who's bad...

Qualquer semelhança, é mera coincidência...

Cristóvão Colombo

Cristóvão Colombo pôde descobrir a América porque

ERA SOLTEIRO

Se Cristóvão Colombo tivesse tido uma esposa, teria ouvido:

- E porquê que tens que ir?
- E porquê que não mandam outro?
- Vês tudo redondo! Estás louco ou és parvo?
- Não conheces nem a minha família e vais descobrir o novo mundo!
- E vão viajar só homens? Achas que sou estúpida?
- porquê que eu não posso ir, se tu és o chefe?
- Desgraçado.. já não sabes o que inventar para estar fora de casa !
- Se saíres por essa porta vou-me embora para a casa da minha mãe!
- E quem é essa tal Maria..? Que Pinta..?! De que Santa estás a falar?!Que Nina...?
-vai à merda !
- Tinhas tudo planejado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias p*tas!
-Vais-me enganar?
- A Rainha Isabel vai vender as jóias dela para poderes viajar?
Achas-me parva ou quê?
O que tens com essa velha..?
- TU.. não vais a nenhum lugar !
- Não vai acontecer nada se o mundo continuar plano. Não te vistas - Tu não vais!!!

Definitivamente...... ERA SOLTEIRO !!!