Quem conta um conto... acrescenta um ponto

De: Presidente

Para: Administrador

Na próxima segunda-feira, aproximadamente às 20:00 horas, o cometa Halley passará por aqui. Trata-se dum evento que ocorre somente a cada 76 anos.

Assim, peço que os funcionários sejam reunidos no pátio da empresa, não é necessário tirarem os capacetes de segurança, só lhes quero explicar o fenómeno.

Se estiver a chover, não poderemos ver o raro espectáculo a olho nu, pelo que deverão dirigir-se ao refeitório onde será exibido um filme-documentário sobre este cometa.

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De: Administrador

Para: Director

Por ordem do Presidente, na sexta-feira às 20:00 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a empresa.

Se chover, os funcionários deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança, e encaminhados ao refeitório, onde o raro fenómeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nú.

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De: Director

Para: Chefe

A convite do nosso querido Director, o cientista Halley de 76 anos, vai aparecer nu no refeitório da empresa, usando só capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança.

O Director levará a demonstração para o pátio da empresa.

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De: Chefe

Para: Supervisor

Na sexta-feira às 20:00 horas, o Director, pela primeira vez em 76 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica, para filmar o Dr. Halley, cientista famoso e sua equipe. Toda a gente deverá comparecer de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Director levará a banda para o pátio da empresa.

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De: Supervisor de Turnos

Para: Funcionários

Todos nus, sem excepção, no pátio da empresa, na próxima sexta-feira, às 20:00 horas, pois o Presidente e o Sr. Haley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva".

Toda a gente no refeitório, de capacete, o show vai ser lá, o que só ocorre a cada 76 anos.

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Aviso Geral:

Na sexta-feira, o Director vai fazer 76 anos e vai dar uma festaça às 20:00h no refeitório.

Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva, "Bill Halley e seus Cometas".

Todo mundo nu e de capacete, pois a banda é muito louca e é mesmo pra desbundar, mesmo com chuva.

Momento antes do F...da-se !!

Os 10 maiores falhanços

Provavelmente já viram parte deles ou mesmo todos, mas não deixa de ser cómico rever estas obras primas!! xD (E com comentários em inglês onde se farta de os gozar)

Para descontrair

Lições básicas para o dia-a-dia

*Dinheiro não é tudo. Há Mastercard e Visa.

*Economize água. Tome banho com o(a) seu(sua) namorado(a).

*Ame o próximo. Mas não seja apanhado.

*Atrás de todos os homens de sucesso há uma mulher. E atrás de todos os homens mal sucedidos há duas.

*Todos os homens deveriam casar. Afinal, felicidade não é tudo na vida.

*O amor é fotogénico. Precisa de escuro para se revelar.

*Crianças no banco da frente causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças.

*O seu futuro depende dos seus sonhos. Então vá dormir!

*Deveria haver melhor forma de começar o dia do que acordar todas as manhãs.

*Quando dois é bom, três é o resultado!

*O biquíni é como cerca de arame farpado. Protege a propriedade, sem restringir a vista.

*Quanto mais se aprende, mais se sabe. Quanto mais se sabe, mais se esquece. Quanto mais se esquece, menos se sabe. Então, para quê aprender?

Michael Jackson

Michael Jackson morreu ontem aos 50 anos, vítima de paragem cardíaca.

Agora uma piada que vi algures pela net (não levem a mal) : "É caso para dizer: Os anjinhos que se cuidem!!!"

Desculpas para não dar esmolas

Atenção ao álcool

Segredo para uma relação sem brigas

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como? É Impossível isso acontecer...
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e a minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, divertimos-nos e a gatinha sempre connosco, mas certo dia a gatinha mordeu a minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
"- Um."
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu a minha esposa novamente. A
minha esposa olhou para a gatinha e disse:
"- Dois."
Na terceira vez que a gatinha mordeu, a minha esposa sacou uma espingarda e
deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- "OH sua ignorante desalmada, porque que fizeste uma coisa dessas, mulher?"
A minha esposa olhou para mim e disse:
"- Um."

Depois disso, nunca mais discutimos.

Expressões usadas pelas mulheres...

11 expressões usadas pelas mulheres... e os seus verdadeiros significados:

1 – “Chega”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.

2 – “5 minutos”: Se ela está a arranjar-se significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.

3 - “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Chega”.

4 - “Tu é que sabes”: É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre “Nada”.

6 - “Tudo bem!!!”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem!!!” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.

7 - “Obrigada”: Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz “de nada”. A menos que ela diga “MUITO obrigada” - isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO digas “de nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”.

8 - “Esquece”: É uma mulher a dizer “Vai-te F*DER !!”

9 - “Deixa estar, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar “mas afinal o quê que queres?”. Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.

10 - “Sabes, estive a pensar...”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

11 - “Precisamos ter uma conversa!”: F*deu-se!!!, estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.

Bloco de Imagens VL

Dedicado a todos esses 'ganda malucos e malucas que deram por terminado o seu período escolar. Agora é relax, relax e relax porque meus amigos, daqui a 3 meses há mais e portanto há que aproveitar todos os minutos porque passa num instante! A mim ainda me falta um exame GOD!! Enfim, sem stress...

(Cliquem nas imagens para aumentar)

Qual é o nome da Freira?

Lê e pensa bem antes de veres a resposta.

Esta realmente é de dar em doido...

Uma freira estava a cuidar de trigémeos recém-nascidos e

tinha que colocar um supositório em cada um.

Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou

e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual

das crianças tinha posto o supositório

QUAL É O NOME DA FREIRA???

Pensa, não desistas...Se não adivinhares, vê lá em baixo...

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Resposta:

MADRE TERESA DE QUAL CÚ TÁ

(ninguém merece isto.......)

hehehehehehehehehehehehe

How to seduce a girl

Cuidado que este video pode ferir susceptibilidades, principalmente ao sector feminino.



Não se podem fazer generalizações.... mas não deixa de ser verdade para a generalidade. Que acham?

Sairam caros os dentes...

E os 15 milhões a voarem!!!

Invistam em escovas de dentes, e pode ser que para o ano o vendam por mais. Se com os dentes todos mamados valia 15 milhões, imagino com os dentes bons...

Porque é que o cu se Peidou? (2/2)

Francisco Louçã:
"Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista o cu não necessita de peidar. É uma mesquinhice obrigar o cu a não peidar!"

Marques Mendes:
"Porque é a primeira vez em muitos anos que o cu passa por esta crise. Até para peidar, agora paga mais impostos, mais IVA.O nosso cu já está na cauda da Europa, é uma vergonha!"

Valentim Loureiro:
"Desafio alguém a provar que o cu peidou. É mentira...!!! É tudo mentira!!!"

Luís Filipe Vieira:
"Peidou! Claro que peidou. Peidou e todo o mundo sabia que ele ia peidar, toda a gente viu e ninguém fez nada... Eu vi-o peidar!"

José Veiga:
"Não fui eu que disse ao cu para peidar! Quem disser o contrário, mente! Claro que se ele peidou foi porque quis! Quem me diz a mim que ele não queria apeidar? Isto é mais uma cabala para me atingirem a mim e para atingirem o cu! Eu nem o conhecia, só estava lá como amigo dele!"

Carolina Salgado:
"Foi o Jorge Nuno que o mandou peidar! Ele queria fruta e chocolatinhos!"

Octávio Machado:
"O cu é o Big Laden!!! Só peidou para me armadilhar.Vocês sabem do que estou a falar!!! E mais não digo, porque senão muitos cus vão perder a cabeça!!!"

Jesualdo Ferreira:
"Estou muito feliz! O cu peidou porque quis demonstrar que quer ser campeão! Provou que é um dos melhores cus dos últimos tempos!"

Paulo Bento:
"O cu peidou com naturalidade...Era isso que esperávamos e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade."

Fernando Santos:
"O cu estava bem e de repente, parece que está mal! Não se percebe! Quando parecia que era capaz de peidar,encolheu-se e não foi capaz. Vamos conversar e resolver, ainda há muitos peidos para dar."

Luís Filipe Scolari:
"O cu é brasileiro! Mas peidou, está naturalizado, portanto,é português. Eu vou convocar qualquer português, mesmo que seja brasileiro, angolano ou chinês. Lá na Comchinchina não tem português jogando? Então? Eu vou botar o cu p'ra jogar. Botem vocês também, nas janelas e toda a gente vai se sentir cu também!!!"

José Mourinho:
"Peidou porque é um verdadeiro special one, como eu. De resto,não o conseguiria fazer sem as minhas indicações. A táctica do peido foi perfeita e ideal para este tipo de situações. Eu sabia que ele não ia falhar, como de facto não falhámos."

Capitão James T. Kirk:
"Para ir mais além... para lá das estrelas, onde nenhum cu jamais sonhou ir..."

Zézé Camarinha:
"Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma bunda camone e já se sabe, não perdoou!!!"

José Eduardo Moniz:
"É uma notícia bárbara... Um acontecimento inacreditável... Ponham no ar... Ponham no ar as imagens do cu a peidar!!!"

Lili Caneças:
"Porque para se peidar só é preciso estar vivo"

Porque é que o cu se Peidou? (1/2)

Manuela Ferreia Leite:
"Devido às condições em que se encontram as Piquenas e Médias Empresas eu diria «Porque sim!»"

Platão:
"Porque quer alcançar o Bem."

Aristóteles:
"Porque é da natureza do cu dar peidos."

Descartes:
"O cu pensou antes de peidar, logo, existe."

Rousseau:
"Cu por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva a peidar."

Freud:
"A preocupação com o facto de o cu peidar é um sintoma de insegurança sexual."

Darwin:
"Ao longo dos tempos, os cus vêm sendo seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de peidar."

Einstein:
"Se o cu peidou ou se a bufa se deslocou no sentido contrário do cu, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."

Martin Luther King:
"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os cus livres podem peidar sem que sejam questionados os seus motivos."

George W. Bush:
"Sabemos que o cu peidou para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição maciça. Por isso tivemos de eliminar o cu (do mundo)."

Cavaco Silva:
"Porque é que o cu peidou, não é importante. O que o país precisa de saber é que, comigo, o cu vai dispor de uma conjuntura favorável. Não colocarei entraves para o cu peidar."

José Sócrates:
"O meu governo foi o que construiu mais locais para os cus peidarem.Quando for reeleito, vou construir ainda mais locais. Cada cu terá um documento único de identificação e será avaliado e tributado de acordo com a sua falta de capacidade para peidar."

Mário Soares:
"Já disse ao cu para desistir de peidar! Eu é que vou peidar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu peide outra vez!!!"

Manuel Alegre:
"O cu é livre, é lindo, uma coisa assim... com glúteos! Ele peidou, peida e peidará, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!"

Jerónimo de Sousa:
"A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os cus, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de peidar, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!"

Vasco vs Flamengo

Epah vejam, vejam e revejam este video ! Lindo!, de morrer a rir com o relatador.



Eu explico. Tratava-se de um jogo do Brasileirao entre o Vasco e o Flamengo. Então o Vasco estava a jogar em casa neste jogo em que se decidia quem era o campeão. O Vasco da Gama estava a ganhar 2-1 aos 98 min de jogo e este resultado dava-lhes o titulo de campeão, por outro lado ao Flamengo bastava um empate e sagrava-se TRICAMPEÃO do Brasil. Lindo... que facada!! xDDD

gratz Filaz !!

Pior Profissão do Mundo

Marca que não dá assistência...

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que sai da garagem...

- Arranjar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

A mulher volta à carga:

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?

- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Está queimada há semanas e não se vê nada .......

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philips escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas e ver o meu joguinho de futebol em descanso .......!

Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la.

Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava........

Dirigiu-se ao frigorífico á procura de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

E ela respondeu:

- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar.

Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

ela respondeu:

- Helloooooooo! Estás a ver “DANCAKE” escrito na minha testa?

Moral da história:

Marca que não dá assistência... abre espaço à concorrência.

Funcionário da Morgue ganhava dinheiro com mortos

Um funcionário de uma morgue foi condenado a dez anos de prisão por cortar partes de cadáveres e vendê-los para investigação e hospitais. Os corpos tinham sido doados à Universidade de Califórnia em Los Angeles, de acordo com o que avança o «Telegraph».
Ernest Nelson, 51 anos, foi considerado culpado e vai ter pagar mais de 1 milhão de libras. O funcionário fazia este trabalho para ganhar dinheiro há cerca de cinco anos, juntamente com Henry Reid, o antigo director da Universidade de Califórnia em Los Angeles.
Nelson ia aos frigórificos, desmembrava os corpos, empacotava as partes e entregava-os aos compradores na América.
Thomas Rosenthal, professor de medicina na Universidade da Califórnia, disse ao juiz que todos na escola estavam «zangados com a traição».

Vê qual deles te pode safar

Siim, são Mulheres !

A calculadora do windows é uma Indecência !

Se não acreditam, vejam:

1 - Abre a calculadora do Windows;

2 - Muda-a para científica (menu View ou Ver);

3 - Digita o número 185266394;

4 - Prime F5 no teclado do teu computador .

QUE TAL?????????

Panisgas e os Escuteiros

A Luz da Casa de Banho

Um velhote com 90 anos fez o seu check-up anual e o médico disse-lhe:

- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi!

O velhote respondeu:

- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual!

- Que quer dizer com isso?

- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz da casa de banho cada vez que me levanto a meio da noite!

O médico estranhou a resposta…

- Quer dizer que cada vez que se levanta a meio da noite para ir à casa de banho, é Deus quem lhe acende a luz!!?

- Sim! Cada vez que vou à casa de banho durante a noite, Deus acende-me a luz!

O médico calou-se mas, quando foi a vez da esposa do velhote ir à consulta, sentiu a necessidade de a informar sobre o que o marido lhe tinha dito.

- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma física mas estou preocupado com o estado mental dele! Ele disse-me que, todas as noites, quando vai à casa de banho, Deus acende-lhe a luz!!!

- Ele disse-lhe o quê???

- Ele disse-me que, todas as noites, quando se levanta para ir à casa de banho, Deus acende-lhe a luz...

- Ahhh!!! - exclamou a velhota. Então é ele o filho da p*ta que tem andado a mijar dentro do frigorífico...!!!

Os Politicos

ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.


DEPOIS DA POSSE
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA

A Ressaca da Abóbora

Composição de uma aluna da Faculdade de Letras

Redacção feita por uma aluna de Letras, que obteve a vitória num concurso interno promovido pelo professor da cadeira de Gramática Portuguesa.

"Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador.

Um substantivo masculino, com aspecto plural e alguns anos bem vividos pelas preposições da vida.

O artigo, era bem definido, feminino, singular. Ela era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingénua, silábica, um pouco átona, um pouco ao contrário dele, que era um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanático por leituras e filmes ortográficos.

O substantivo até gostou daquela situação; os dois, sozinhos, naquele lugar sem ninguém a ver nem ouvir.

E sem perder a oportunidade, começou a insinuar-se, a perguntar, conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado e permitiu-lhe esse pequeno índice.

De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro.

Óptimo, pensou o substantivo; mais um bom motivo para provocar alguns sinónimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeçou a movimentar-se. Só que em vez de descer, sobe e pára exactamente no andar do substantivo.

Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela no seu aposento.

Ligou o fonema e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, suave e relaxante. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela.

Ficaram a conversar, sentados num vocativo, quando ele recomeçou a insinuar-se. Ela foi deixando, ele foi usando o seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo.

Todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo directo.

Começaram a aproximar-se, ela tremendo de vocabulário e ele sentindo o seu ditongo crescente. Abraçaram-se, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples, passaria entre os dois.

Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula.

Ele não perdeu o ritmo e sugeriu-lhe que ela lhe soletrasse no seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, pois estava totalmente oxítona às vontades dele e foram para o comum de dois géneros.

Ela, totalmente voz passiva. Ele, completamente voz activa. Entre beijos, carícias, parónimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais.

Ficaram uns minutos nessa próclise e ele, com todo o seu predicativo do objecto, tomava a iniciativa. Estavam assim, na posição de primeira e segunda pessoas do singular.

Ela era um perfeito agente da passiva; ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.

Nisto a porta abriu-se repentinamente.

Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo e entrou logo a dar conjunções e adjectivos aos dois, os quais se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas.

Mas, ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tónica, ou melhor, subtónica, o verbo auxiliar logo diminuiu os seus advérbios e declarou a sua vontade de se tornar particípio na história. Os dois olharam-se; e viram que isso era preferível, a uma metáfora por todo o edifício.

Que loucura, meu Deus!

Aquilo não era nem comparativo. Era um superlativo absoluto. Foi-se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado aos seus objectos. Foi-se chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo e propondo claramente uma mesóclise-a-trois.

Só que, as condições eram estas:

Enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria no gerúndio do substantivo e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.

O substantivo, vendo que poderia transformar-se num artigo indefinido depois dessa situação e pensando no seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história. Agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, atirou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva."

Fernanda Braga da Cruz

Para Mentes Perversas

CALMA!!!! ...É UM MARISCO!!!!!!!!!!!

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Tribunal, isto é verdade !

Estas são piadas retiradas do livro “Desordem no tribunal”. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

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Advogado: Qual é a data do seu aniversário?

Testemunha: 15 de Julho.

Advogado: Que ano?

Testemunha: Todos os anos.

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Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?

Testemunha: Sim.

Advogado: E de que modo ela afecta a sua memória?

Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.

Advogado: Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

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Advogado: Que idade tem o seu filho?

Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.

Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?

Testemunha: Há 45 anos.

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Advogado: Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?

Testemunha: Ele disse, “Onde estou, Berta?”

Advogado: E por que é que se aborreceu?

Testemunha: O meu nome é Célia.

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Advogado: Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

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Advogado: O seu filho mais novo, o de 20 anos...

Testemunha: Sim.

Advogado: Que idade é que ele tem?

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Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?

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Advogado: Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?

Testemunha: Sim, foi.

Advogado: E o que é que estava a fazer nesse dia?

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Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?

Testemunha: Certo.

Advogado: Quantos meninos?

Testemunha: Nenhum.

Advogado: E quantas eram meninas?

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Advogado: Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?

Testemunha: Por morte do cônjuge.

Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?

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Advogado: Poderia descrever o suspeito?

Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado: E era um homem ou uma mulher?

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Advogado: Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?

Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

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Advogado: Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?

Testemunha: Oral.

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Advogado: Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?

Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.

Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?

Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.

_____

Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

_____

*** Esta é a melhor! ***

Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?

Testemunha: Não.

Advogado: O senhor verificou a pressão arterial?

Testemunha: Não.

Advogado: O senhor verificou a respiração?

Testemunha: Não.

Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

Testemunha: Não.

Advogado: Como é que o senhor pode ter a certeza?

Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

Telefonema de Telemarketing

Sporsboa e Benfica

Paciência

“Nossos computadores estão fora do ar” - Que frase brilhante! Só mesmo um brazuca para dizer essa merda!

Para não falar no “estamos tendo“…

O que é um jogador á Porto?

Bruno Alves, em entrevista ao Maisfutebol e à TVI24, fala abertamente do que é ser um jogador à F.C. Porto.

Ficam algumas das perguntas..., e algumas achegas do Livexede!!

E o que é ser jogador do F.C. Porto?
- É ser unido, é ser amigo, é ajudar, é saber corrigir e, acima de tudo, é o convívio que temos e que transportamos para dentro de campo. Isso é que é ser jogador à F.C. Porto; - E dar muita porradinha!!!
E o que é ser capitão do F.C. Porto?
- É transmitir o que é o clube, transmitir aquilo que o treinador pretende dentro de campo, é ter uma voz dentro de campo. Penso que consigo chegar à maior parte dos jogadores, pela maneira que consigo falar com eles e transmitir. - E dar muito porradinha!!!

Quem é o Bruno Alves?
- Um jogador muito empenhado e com vontade de vencer. - E que dá muita porradinha!!!

É um jogador das escolas do F.C. Porto, teve de sair para voltar e ganhar o seu espaço. Os jogadores são trabalhados para se tornarem em jogadores «à F.C. Porto»?
- O F.C. Porto tem uma estrutura muito forte, esse é o ponto mais forte do clube, mas de resto creio que não, cada jogador tem a sua personalidade, a sua maneira de ver as coisas. - E de dar muita porradinha à sua maneira!!!

Oferta de Estágio

Vi isto por aqui algures na net e achei interessante...

No site de emprego Carga de Trabalhos, está o seguinte anuncio de uma
empresa que está a aceitar candidaturas para estágio na área de
Design:

Requisitos Académicos: Finalista ou recém-licenciada(o) em Design

Competências pessoais :
· Poder de comunicação;
· Iniciativa;
· Auto-motivação;
· Orientação para resultados;
· Capacidade de planeamento e organização;
· Criatividade.

Competências técnicas :
Conhecimentos nos seguintes programas/linguagens
® Adobe Photoshop,
® InDesign,
® Illustrator (FreeHand e Corel Draw) Flash,
® Dreamweaver,
® Premiere,
® AfterEffects,
® SoundBooth,
® SoundForge,
® AutoCad,
® 3D StudioMax
® HTML (basic),
® ActionScript 2.0 (basic),
® CSS,
® XML.

Remuneração: Estágio Remunerado

Duração: 6 meses, com possibilidade de integração na equipa
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Portanto, e resumindo, esta empresa quer um recém licenciado que saiba
de origem 13 softwares e 4 linguagens de programação.

Isto é o paí­s em que vivemos.

Não me ficando atrás perante este anúncio, decidi responder no mesmo estilo.

Eis o que lhes respondi:

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Boa noite,

Estou a entrar em contacto para responder ao anúncio colocado no site
Carga de Trabalhos para a posição de estagiário em Design.

Chamo-me YYYYYY, tenho ZZ anos e sou um recém licenciado em Design de
Equipamento (Fac. Belas Artes de Lisboa).

Sou extremamente comunicativo, transbordo iniciativa e auto-motivação,
estou constantemente orientado para os objectivos como uma bússola
para o Norte (magnético), sou mais planeado e organizado que o
Secretário de Estado de Planeamento e Organização e sou um diamante da
criatividade como já devem ter percebido e como vão poder comprovar
nas próximas linhas.

Quanto aos conhecimentos técnicos:

Sou um mestre em Adobe Photoshop.
Conheço o InDesign por dentro e por fora.
O Illustrator, Freehand, Corel e o Flash são os meus brinquedos do dia
a dia, faço o que quiser com eles.
Nem me ponham a falar do Dreamweaver, até de olhos fechados…
Premiere… Até sonho com ele!
AfterEffects tem um lugar especial no meu coração.
Faço umas coisas bem maradas com o SoundBooth e o SoundForge.
Com o Autocad e o 3d Studio Max até vos faço duvidar dos vossos próprios olhos.
Html, Action Script 2.0, CSS e XML são as linguagens do meu dia-a-dia.

Mas sejamos francos, qualquer estudante de 1º ano sabe de cor e
salteado qualquer um destes 13 softwares e 4 linguagens de
programação…

Eu sou um recém finalista. E como tal tenho muito mais para oferecer:

Tenho conhecimentos de Cinema 4D, Maya, Blender, Sketch Up e Paint ao
nível de guru.
Tenho conhecimentos mega-avançados de C+, C, C++, C+ ou -, Java,
JavaScript, Ruby on Rails, Ruby on Skates, MySQL, YourSQL,
Everyone’sSQL, Action Script 3.0, Drama Script 3.0, Comedy Strip 3.0 e
Strip Tease 2.5, Vanish Oxi Action, Oracle, Sonasol, XHTML, Ajax,
Batman e VisualBasic.
Conheço o Office todo de trás pra frente assim como o Microsoft WC.
Domino o Flex ao ní­vel do Bill Gates e mexo no Final Cut Pro melhor
que o Steven Spielberg.
Tenho ainda conhecimentos de grande amplitude em 4 softwares que estão
a ser desenvolvidos por grandes marcas e também de 3 outros softwares
que ainda não foram inventados.

Falo 17 línguas, 5 das quais já estão mortas e 6 dialectos de povos
indí­genas por descobrir.

Com estes conhecimentos todos estou super interessado num estágio
porque acho que ainda tenho muito para aprender e experiência para
ganhar. Espero que ao fim de 6 meses tenha estofo suficiente para
poder fazer parte da vossa equipa e quem sabe, liderá-la.

Fico ansiosamente à espera de uma resposta vossa.
Embora tenha uma oportunidade de emprego na NASA e outra no CERN.

Espero mesmo poder fazer parte da vossa equipa.

Cumprimentos,
YYYYYY

PS: Com um anúncio desses, a pedir o que pedem a um recém licenciado,
é uma resposta destas que merecem.

Peço desculpa se feri susceptibilidades mas não me consegui conter.

Não sei quem é o autor, mas é o maior ! xD