Talvez cor-de-rosa...

Deparei-me agora numa bela página de Internet, com o seguinte passatempo, que nos direcciona para uma página das Selecções do Reader's Digest (gente altamente culta, mas que desconhece algo tão banal como isto...).

Hã..., e esta hem, difícil não? Qual será? Será que arriscas? Eu dou uma pista. A Wikipédia diz isto da nossa Bandeira...



Mais fácil agora? Já não existem motivos para falhar. Qual é a cor???

Para quem não tem mesmo nada que fazer...

Com garrafas de cerveja é que eu nunca tinha visto nada disto xD

O carácter internacionalista do povo Português

- Se tem um problema intrincado..........................- Vê -se grego;

- Se não compreende alguma coisa.........................- "aquilo" é chinês;

- Se trabalha de manhã à noite...........................- trabalha como um mouro;

- Se vê uma invenção moderna.............................- É uma americanice;

- Se alguém fala muito depressa......................... - fala como um espanhol;

- Se alguém vive com luxo.............................. - vive à grande e à francesa;

- Se alguém quer causar boa impressão................... - é só para inglês ver;

- Se alguém tenta regatear um preço..................... - é pior que um cigano;

- Se alguém é agarrado ao dinheiro .................... - é pior que um judeu;

- Se vê alguém a divertir-se.......................... - está a gozar que nem um preto;

- Se vê alguém com um fato claro vestido............... - parece um brasileiro;

- Se vê uma loura alta e boa............................ - parece uma autêntica sueca;

- Se quer um café curtinho............................. - pede uma italiana;

- Se vê horários serem cumpridos....................... - trata-se de pontualidade britânica;

- Se vê um militar bem fardado......................... - parece um soldado alemão;

- Se uma máquina funciona bem.......................... - é como um relógio suíço;

Mas quando alguma coisa corre mal...................... - é " à PORTUGUESA"

Até nos comeram... xD

Nota: Carlos Queiroz esteve horrivelmente péssimo !! Eu venho desde sempre a defender este homem mas que cagão que ele é pah... Admite-se jogar com 5 defesas de inicio num jogo obrigatório para ganhar e como não chegassem ainda 3 centrais poe mais um?? 4 Centrais em campo??? Depois chama-lhe azar...

Algo mudou na Casa Branca...

Este fim-de-semana há Circo !

Este fim de semana em Santarém...,
pró menino e prá menina...
o grande...,
o magnífico...,
o maravilhoso...,
VIII Congresso Leonino!!!

Análise a poema de Camões

Amor é fogo que arde sem se ver

É ferida que dói e não se sente

É um contentamento descontente

É dor que desatina sem doer

Luís de Camões

Análise do poema feita por uma aluna da escola da Rinchoa (Sintra Portugal), foi a seguinte:

Ah Camões!

Se vivesses hoje em dia

Tomavas uns antipiréticos

Uns quantos analgésicos

E Prozac para a depressão

Compravas um computador

Consultavas a página do Murcon

E descobririas

Que essas dores que sentias

Esses calores que te abrasavam

Essas mudanças de humor repentinas

Esses desatinos sem nexo

Não eram feridas de amor

Mas somente falta de sexo

Super Mercados - Caldas da Rainha

Super Mercados é o nosso Portugal visto por quem está detrás das bancadas da fruta, do peixe e dos legumes. No colorido das praças fala-se do que é nosso, do que nos apoquenta e do preço da laranja.

Com etsa é que me feodarm !

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Faça o favor de se sentar

Em que é que o posso servir???

Levante-me a tampa se faz favor...

Texto só para Intelectuais - Fernando Alvim

Da autoria de Fernando Alvim...@ esperobemquenao

" Aviso: O texto que segue contém imensos palavrões e peço já desculpa por isso. Quero que entendam que não havia outra forma de explicar o que pretendia, não os usando. Os palavrões, sobretudo no domínio da escrita, nunca devem ser usados de forma gratuita e espero sinceramente, que os que seguem não sejam entendidos desse modo. Feito o aviso, mantenham a míudagem distante, certifiquem-se que ninguém está a ver e mantenham isto em segredo. Para todos os efeitos, encontraram na net ou coisa assim. De resto, este texto foi originalmente concebido para ser publicado no Jornal Metro onde escrevo semanalmente, mas compreensívelmente, não chegou a ser publicado. Eis o texto, em exclusivo, para os leitores deste blog:

Texto só para Intelectuais

Gosto de usar um bom palavrão de vez em quando, e acreditem que não é só na intimidade. Mas um palavrão mais do que uma qualquer palavrinha, não pode ser usado de forma displicente. Por isso é que é um palavrão caramba. Uma palavrinha é uma menina, um palavrão é um homenzarrão com barba rija. E um bom palavrão tem que ser dito com a boca toda, cuspindo ira e raiva, zurzindo revolta, revirando os olhos como nos filmes do Freddy Krugger e fazendo lembrar as manifestações da UGT UNIDADE SINDICAL, quando gritavam "40 horas já!" ainda com Torres Couto, ostentando um fartíssimo bigode.

Daí que um palavrão não possa ser usado de animo leve. E foi exactamente o que se viu, no início dos anos 90, quando os trailers dos filmes portugueses os ostentavam de forma luxuriante. Ficou famoso o trailer de Adão e Eva, onde Maria de medeiros dizia: Vai à merda! e o outro Joaquim dizia: Vai tu. E em casa, em frente ao computador, eu comentava: De facto, deviam ir os dois.

Contudo, o meu palavrão preferido é foda-se. No domínio da moda, diria que o foda-se é o Armani dos palavrões. Mas o mais curioso, é que usado de forma isolada, o foda-se não tem a impetuosidade que lhe é pedida. O foda-se, precisa sempre de um auxiliar, da mesma forma que o Jardel precisava do João Pinto para os centros, a Teresa Guilherme do Manuel Luis Goucha, os Gémeos Castro da maratona das amendoeiras. O foda-se precisa – e peço já desculpa pelo vernáculo – o foda-se precisa de um sonoríssimo caralho. Um foda-se caralho é superior a 200 foda-se. Eu quando estou muito chateado digo foda-se caralho, e quando só amuo e abano as orelhitas em sinal de resignação digo simplesmente, foda-se. Na verdade, digo foda-se e lá vou indo.

No domínio dos palavrões, não há ninguém melhor que o pessoal da bola para servir de exemplo, e a esse nível constato com grande inquietude que o palavrão preferido dos jogadores de futebol é: "puta". A bola vai ao poste e "puta!". Bola fora e "puta!". E até já vi – aqui vos juro – o Liedson a falhar um lance de cabeça, olhar para o céu e quando todos pensavam que fosse pedir ajuda a Deus, apenas disse " puta!".

Nisso os jogadores são diferentes dos treinadores. Os treinadores não são adeptos do palavrão "puta" mas tão só do já referido "Foda-se caralho". Treinador que seja um treinador a sério, tem que se levantar do banco logo a seguir a um lance falhado da sua equipa, e dizer um mais do que justíssimo: Foda-se caralho. Nomes como Jorge Jesus, José Mota, Toni e até Jesualdo Ferreira são dos melhores embaixadores do "foda-se caralho!". Autênticos foda-carelhenses de excepção. Não existissem estes valorosos homens e esta expressão não seria hoje esta estupenda referência nacional. Muito bonita, de resto. "


(Normalmente ponho os asteriscos de modo a não escrever os palavrões aqui no blog mas neste caso perderia a piada e a essencia do texto)

O fim do Mundo...

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo.

Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.

Deus disse:

-Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas.

E o povo dizia:

-Mas, Senhor...

-Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!

Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!

O primeiro a reunir o povo foi, OBAMA.

Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:

-Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.

A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas, claro, já sabemos disso.

A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus.

Raul Castro reuniu todos os cubanos e disse:

-Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.

A primeira é que eu e o meu querido irmão Fidel estivemos enganados este tempo todo. Deus afinal existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!..

A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir.

Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:

-Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.

-A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.

A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão Erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!!

O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!

Ventriloquo Fantástico

Parabéns Sporting

O Sporting acabou de revalidar o título de vice-campeão da Taça da Liga. Em duas edições desta competição o Sporting faz o pleno...

Agora para o Paulo Bento: "Ele é o Márcio Mossoró, ia iaó"

Bloco de Imagens IXL

Jantar Canino



Há gostos para tudo !



Como preparar um frango de uma forma sensual



Só só mais este xD

E esta ahn??

Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de cerveja por ano.

*Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja... é económico!*

4 Grandes Comerciais

The Italian Loan

Para variar um bocado uma anedota em inglês...


An Italian walked into a bank in New York City and asked
for the Loan officer. He told the loan officer that he was going
to Italy on Business for two weeks and needed to borrow $5,000 and that
he was not a depositor of the bank.

The bank officer told him that the bank would need some form of
security for the loan, so the Italian handed over the keys to a new
Ferrari. The car was parked on the street in front of the bank.
The Italian produced the title and everything checked out.

The loan officer agreed to hold the car as collateral for the loan
and apologized for having to charge 12% interest.

Later, the bank"s president and its officers all enjoyed a good laugh
at the Italian for using a $250,000 Ferrari as collateral for a $5,000
loan.

An employee of the bank then drove the Ferrari into the bank"s
underground garage and parked it.

Two weeks later, the Italian returned, repaid the $5,000 and the
interest of $23.07. The loan officer said, ""Sir, we are very happy
to have had your business, and this transaction has worked out
very nicely, but we are a little puzzled. While you were away, we
checked you out and found that you are a multimillionaire.
What puzzles us is, why would you bother to borrow $5,000?"

The Italian replied: "Mingia, where else in New York City can I park
my car for two weeks for only $23.07 and expect it to be there when
I return?"

Ah, the Italians...

O segredo

Anedotas...

Loira é assim mesmo

Miquelina conduzia numa rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Ao olhar para o céu disse: "Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool."
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar.
Ela olha então para o céu e diz: "Esquece o que eu disse! Já encontrei um!"

Tenda Armada

Um velhinho amanheceu excitado e a velhinha, ao ver aquilo armado, disse logo:

- Vamos dar uma?

E ele:

- Não vamos nada! Eu vou é mostrar aos meus amigos!

Como é que se faz um 68??

O marido chega a casa, cansado.

A mulher está toda energética, lingerie nova, camisa de dormir bem curtinha, cheirosa, salta para o pescoço dele e diz:

- Amor, hoje apetece-me tanto! Vamos fazer um 69?

-Oh amor, estou tão cansado. Que tal um 68?

- 68???? Como é que se faz um 68?

- Tu chupas e eu fico-te a dever uma...

Pai do Corinthians, Filho do Santos

Este é um dos videos do momento no Brasil



xDD Boa comédia

Ok só mais este...

Cachecol comemorativo da primeira participação do Sporting nos oitavos-de-final da Liga dos Campeões.

Paulo Bento

O seu filme favorito:

Perguntaram ao Paulo Bento se sabia quem era esta personagem histórica.

Resposta do Mister, na ponta da língua:

Mao Setum

Eu quero a Natália...

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.

- Diga ? , pergunta ela.

- Eu quero a Natália, respondeu o velhinho.

- Caro senhor, a Natália é uma das nossas meninas mais caras.

Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...

- Não, eu quero a Natália!, insiste o velhinho.

Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, de saltos altos, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.

O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.

Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.

Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.

Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.

O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.

Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.

Depois da hora que passaram juntos, a Natália não resiste e pergunta ao velhinho:

- Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor?

- Sou de Cuba, no Alentejo! , responde o velhinho.

- A sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!

- Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.

Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento.

(Albert Einstein)

Sempre a fazer história !

Depois de na primeira mão terem feito história com a pior derrota de sempre em casa, o Sporting entrou na história da Liga dos Campeões como a equipa com pior resultado acumulado da competição, com um total de 1-12 na soma das duas mãos.

Fiquei um pouco na dúvida se era um jogo se hóquei em patins ou futebol...
Mas parece que quem fez um jogão foi o Polga, sempre no sítio certo. Ele foram golos, assistências, tabelinhas, foi uma noite em cheio. Eu sempre disse que este gajo se fazia um grande avançado...

Não se podem queixar que este ano lhes tenha corrido mal a Liga dos Campeões. Ganharam uns trocos, e entraram para a história em vários capítulos do desporto rei.

"Só eu sei porque não saio de casa..." - Novo Hino.

Epah coitadinho...

Coincidência ou não, a boneca Barbie fez ontem hoje 50 anos, e também hoje fiquei com uma pena tão grande, tão grande, do Miguel Veloso que quase me apetece oferecer-lhe uma, para ver se ele não chora mais.

Para o Miguel a ideal será com toda a certeza, a Barbie Cabeleireira.

Ou será que gostará mais de uma bandolete com uns ganchinhos a condizer???

Late Night - Louis CK

"Everything is amazing, nobody is happy..."



Este senhor é bem capaz de estar certo,... nunca estamos contentes com o que temos.

Um dos melhores momentos do Late night with Conan O'Brien...

Para combater o Telemarketing

Para combater o telemarketing (BOA IDEIA)


APRECIEM ESTE DIÁLOGO...

- Está?

- Está, estou a falar com o senhor Nuno?

- Sim...

- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...

- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?

- O Sr. está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...

- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?

-...Sssssim, pode...

- A Natália trabalha em que área da TMN?

- Telemarketing Pró-Activo.

- E tem número de funcionária da TMN?

- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.

- Mas eu posso garantir...

- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.

- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.

- Só um momento enquanto verifico.

-...??? (Dois minutos mais tarde) -Só mais um momento, por favor.

-...??? (Cinco minutos mais) -Estou sim?

- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.

- Mas, senhor... (Um minuto depois)

- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?

- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de

Bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?

- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de

Telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...

(Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CD?s, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um
cafézinho...)

Válido não só para TMN, mas também para a TV CABO, Clix, PT, Cabovisão, etc., etc....

Bloco de Imagens XL

O que é que se passa aqui??


É de mim ou prenderam o Garfield?


Epah ainda falam dos tugas...


Grandes construções...

Para as mulheres com amor...

Guerra dos Sexos

MULHERES - Conduzimos melhor...

RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor do que cegos!

MULHERES - não ficamos carecas...

RESPOSTA DOS HOMENS - Se o cabelo fosse bom não nascia em baixo dos braços.

MULHERES - Temos um dia internacional...

RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...

RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de cornos!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada para nós...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...

RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores vos aguentam!

MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...

RESPOSTA DOS HOMENS- Mas atrapalha para arranjar um parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...

RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem perder-se!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...

RESPOSTA DOS HOMENS- Se somos traídos elas são p*tas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...

RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...

RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de relva com uma bola e 22 jogadores...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embraiagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...

RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijarem de pé, sem escorrer pelas pernas!

MULHERES - Podemos dormir com as nossas amigas sem sermos chamadas de fufas...

RESPOSTA DOS HOMENS- Podemos dormir com as vossas amigas que elas não vos contam nada! HAHAHAHAHAHA...

Acordo para fornicar

O Presidente do Governo espanhol, José Luis Zapatero, cometeu uma enorme "gaffe sexual" numa conferência de imprensa ao lado do seu homólogo Russo. Quando se referia às relações entre os dois países, nomeadamente à questão do turismo, Zapatero trocou a meio do discurso a palavra "apoyar" por "follar".

“hemos hecho este acuerdo para "estimular, para favorecer, 'para follar', para apoyar ese turismo".

No que é que o raio do presidente estaria a pensar??? Nas Russas...

Como ainda não bati nesta tecla...

Possivel nome do HI5 : www.hi5.comicinco.napeida.com

Já deviam estar a estranhar o meu silêncio relativamente a esta situação mas nem pensar que me ia esquecer xD Está altamente esta imagem !

Eu ajudo...

No final do jogo de ontem entre os eternos rivais minhotos Sp.Braga e V.Guimarães, que acabou em vitória para os Bracarenses (claro..! quem é o orgulho do Minho afinal? dahh) , o Treinador Manuel Cajuda decidiu disparatar fazendo-se de coitadinho queixando-se de um penalti por assinalar:

"Houve domínio total do Vitória na casa do adversário, num jogo marcado por uma grande penalidade por assinalar a nosso favor."

Eu ajudo então Cajuda, ... é o seguinte: surgiu uma lei agora recente que diz em letras bem gordas que quando há fora de jogo e o árbitro deixa seguir o jogo, imediatamente a partir desse momento qualquer espécie de penalti ou falta perigosa que possa acontecer não existe ! Deixa lá... Quando fores treinar o Porto já não vais ter destes azares.

Frase do dia

Bruno Alves fala a propósito do seu jogo defensivo: "Trabalhamos muito diariamente e aprendi que para roubar a bola não preciso de fazer faltas."

Coisas do catano...

Ora estava eu por aqui na internet quando me lembrei de fazer uma pesquisa de imagens sobre a Heidi.! Lembram-se da Heidi certo? Eu lembro-me mais ou menos, não é bem do meu tempo mas também não me esqueço de como era...

Faz-me lembrar alguém esta cabeça... Mas agora pergunta vocês? - E que raio temos nós a ver com essa treta? Ao que eu respondo: - Nada, é só para chatear por isso não interrompas.

A parte interessante disto é que iniciei a minha pesquiza digitando a palavra "Heidi", quando os srs do Google decidem gozar comigo e questionam-me se eu não queria antes pesquisar "Heidi Klum"...

Epah concordei, se calhar preferia pesquizar por HEIDI KLUM, de facto muito mais interessante xD

Mas depois pus-me a pensar naquelas criancinhas com o Magalhães a pesquizar sobre uma das suas personagens favoritas e depois se deparam despropositadamente com estas imagens...
Coitados, eles mesmo que não queiram ver são quase que levados para lá... que se há de fazer ! R.: Ver...

Somos os Maiores !

Num Congresso Internacional de Medicina, os catedráticos expuseram os avanços e conquistas na área médica de seus países.

- Na Alemanha, fizemos um transplante de um dedo num trabalhador acidentado. Num mês o paciente já estava a procurar emprego. - relatou o médico alemão.

O médico americano afirmou:
- A nossa medicina está tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em seis semanas o paciente estava já a procurar emprego!

- Pois nós fizemos um transplante do peito, e numa semana o paciente estava a procurar emprego! - contou o médico Japonês.

O médico português disse orgulhoso:
- Isso não é nada! Em Portugal nós pegamos num anormal sem DEDO, sem CÉREBRO e sem PEITO..., colocámo-lo como Primeiro-Ministro, e agora o país inteiro está à procura de emprego...

CãoBama Português...

Tudo indica que vamos ter mais um português num alto e prestigiado lugar no mundo da política.

Possível futuro cão dos Obama já está em formação. "Pluto" e "Coral" acasalaram no Algarve e, para já, o esforço parece ter compensado. O possível futuro cão de companhia dos Obama nasce em Março.

Depois de Durão Barroso na Comissão Europeia, de António Guterres como alto comissário das Nações Unidas para os refugiados, vamos ter agora um Cão na Casa Branca. Esperemos que faça melhor figura...