Bloco de Imagens XIL
Sem muito tempo para o fazer e com alguns compromissos pelo caminho não pude passar por cá mas,... está de volta o LiveXeDe e em grande com o clássico Bloco de Imagens...
O Berdadeiro Morcon do FCP
Olhó puto ahn...
Piercing definitivo para mulheres
Novo modelo de phones para quem gosta mesmo de música
Sistema Informático para Mulheres do séc. XXI
Caro Apoio Técnico,
No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 , (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.
Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0 .
Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5.
O sistema simplesmente entra em crash.
Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada.
O que faço?
Ass.: Utilizadora desesperada.
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RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO
Cara Utilizadora desesperada,
Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito, de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional.
Comece fazendo o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ
ME AMAVA para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente
as aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.
Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no Marido 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1 , IR VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.
Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONANDO ALTO 2.5.
De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora
adquira alguns programas adicionais.
Recomendamos:
JANTAR ROMÂNTICO3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!
Muito cuidado : Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3. 0.
Boa Sorte.
Atenciosamente.
Apoio Técnico
O LIVEXEDE já tem a sua cidade !
O link é este: http://livexede.myminicity.com/
Ps.: Basta entrarem no site que já estão a contribuir para o desenvolvimento da cidade ! Obrigado.
Aqi não se orina !!!
Se cueres mijar, precura uma caza de banho !!!
Aqi só se grafita !!!
Geografia do Homem e da Mulher
GEOGRAFIA DA MULHER
Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.
Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.
Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.
Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.
Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.
Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.
Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.
GEOGRAFIA DO HOMEM
Entre os 15 e 80, o homem é como Cuba: governado por um só membro.
Conselhos Sentimentais...
Vejam porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...
Caro Roberto,
Espero que possa ajudar-me.
Meti-me no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa a ver televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor falhou e o carro parou.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, o meu marido 34, e a outra 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam a ter um caso há 6 meses.
Eu amo-o muito e estou desesperada.
Será que pode ajudar-me?
Antecipadamente obrigado.
Patrícia.
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RESPOSTA
Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores.
Comece por verificar se tem gasolina no depósito.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injecção electrónica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injectores.
Espero ter ajudado.
Roberto.
Lindo !
Acho que já escolhi o meu disfarce de Carnaval.
E os gajos que se deixam pôr nestes preparos, só podem ir com uma bela dose de coca naquelas narinas...
Quem quer levar baile de um puto de 6 anos ?
Madin Mohammed que vive na França desde os três anos. Existem
varios videos do puto.
Ps.: Que baile que eu levava também...
Mulheres ao volante
Oh Carla vai ser tão bom... Nao foi??
Parece que o presidente gaulês Nicolas Sarkozy anda dedicado ao desporto para satisfazer a primeira-dama. Segundo a personal trainer do mesmo o corpo do presidente está melhor desde que este começou a exercitar o períneo, com o objectivo de fazer durar mais as suas erecções, e desta maneira fazer com que a Carla Bruni gema por mais uns minutitos.É que parece que antes de começar a namorar com Carla Bruni, toda a gente o conhecia por "Speddy", tal era a velocidade com que o homem deixava escapar os seus fluídos. Ainda as mulheres nem se tinham posto em posição, e já o gajo estava aos berros que nem um maluco a sujar a roupa toda da cama. É triste..., A Carla Bruni fartou-se de rapidinhas e toca de lhe arranjar uma personal trainer, para ensinar o marido a aguentar-se mais tempo em cima dela..., isto é que é Amor!!! E como será o exercício? Levantar pesos com a piloca, ou fazer flexões sem mãos?
Resta saber se as erecções do Presidente duram mais tempo com a Carla Bruni ou com a personal trainer...
Guia Prático da Ciência Moderna
Eis um “Guia Prático da Ciência Moderna” que tem circulado pela Internet:
Lei da Distinção das Ciências:
1. Se mexer, pertence à BIOLOGIA.
2. Se cheirar mal, pertence à QUÍMICA.
3. Se não funcionar, pertence à FÍSICA.
4. Se ninguém entende, pertence à MATEMÁTICA.
5. Se não faz sentido, pertence à ECONOMIA ou à PSICOLOGIA.
6. Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido é INFORMÁTICA.
Lei da Procura Indirecta:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Encontramos sempre o que não estamos a procurar.
Lei do Telefone
1. Quando te ligam:
- se tens caneta, não tens papel;
- se tens papel, não tens caneta;
- se tens papel e caneta ninguém te liga;
2. Quando ligas para um número errado, esse número nunca está ocupado.
Parágrafo único: Todo o corpo mergulhado numa banheira ou que se encontre debaixo de um chuveiro faz tocar o telefone.
Lei das Unidades de Medida:
Se estiver escrito “Tamanho Único” é porque não serve a ninguém, muito menos a ti.
Lei da Gravidade:
Se conseguires manter a frieza quando todos à tua volta estão a perder a cabeça, provavelmente é porque não estás a perceber a gravidade da situação.
Lei dos Cursos, Provas e Afins:
80% da prova final será baseada na única aula a que não foste e no único livro que não leste.
Lei da Queda Livre:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete.
Lei das Filas e dos Engarrafamentos:
A fila do lado anda sempre mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida
Lei da Relatividade Documentada:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções.
Lei da Vida:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
Lei da Atracção de Partículas:
Toda a partícula que voa encontra sempre um olho aberto.
Hoje é o Dia dos Namorados
E eu só queria notas de 5 euros, por cada queca dada no dia de hoje...
Isso é que era ganhar dinheiro. Começava já a seguir a encher os bolsos...
"Amo-te" escrito em Japonês, ou Chinês, ou Mandarim, ou lá o que é...
Curioso... xD
Temos que o sinalizar melhor !
Com os já cerca de vinte mil satélites que existem na órbita da terra, começam os acidentes entre eles, e a NASA divulgou hoje que um satélite russo e outro americano chocaram em pleno espaço, 800 Kms acima da Sibéria.Acho que está na hora de sinalizar melhor o espaço, e enviar para lá uns semáforos e umas guias sonoras, para os satélites saberem quem tem prioridade e evitar assim outras cacetadas. É que eu tenho a impressão que as seguradoras não estão para cobrir este tipo de estragos. Aquilo ainda é caro...
Espero não levar com algum destroço nas ventas visto que hoje calha de ser sexta-feira 13...
O que se pode fazer com...
Incrivel... Há cada Badoxas ! xD
Inteligência Artificial
O que faz com que o Homem seja uma espécie animal inteligente, segundo dizem até, a mais inteligente, se bem que eu tenha dúvidas disso, é o facto de poder ter vários nomes. Por exemplo, ao macho da espécie podemos chamar desde Gervásio até Malaquias, passando por um rol de nomes mais cócós como Martim, João ou Afonso.
O mesmo raciocínio aplicasse não só à femea da espécie mas a outras espécies inteligentes como por exemplo o cão. Bobby, Snoopy, Tareco, Rex e Óscar são alguns dos nomes que permitem ilustrar este meu pensamento.
Foi ainda seguindo esta brilhante linha de raciocínio que fiz uma descoberta que garantidamente me vai valer o Nobel da ciência! Somos garantidamente a espécie mais inteligente da galáxia, pelo simples facto de que somos bicefalos, ou seja, temos mais do que um cérebro!
Já conhecem bem a expressão sobre o gajo que pensa com a cabeça de baixo, mas não foi essa a evidência que me permitiu a descoberta. Foi antes o facto da quantidade de nomes que temos para apelidar a genitália humana, seja ela a masculina ou a feminina.
Conclui-se assim que a genitália mais não é do que um ser vivo com inteligência que é hospedeiro/parasita do restante corpo humano, tipo aqueles peixes que vivem agarrados às carcaças das baleias.
Pronto. Venha de lá esse Nobel!!!!
Segues-se ainda alguns conselhos à população feminina na hora de darem nomes ao órgão reprodutor masculino. Já do órgão feminino não vou dizer uma única palavra, uma vez que para mim e tal como para todos os homens, tal coisa continua a ser um mistério profundo...... que caso não saibam, é bem diferente de um profundo mistério..... não sei se me estão a entender!
Os nomes escolhidos para apelidar o que cientificamente se conhece por pénis não foram inventados ao acaso! Assim sendo é preciso muito cuidado no manuseio da palavra quando se vai chamar alguma coisa ao bicho de um só olho!
Por exemplo, cara leitora que atentamente segue este compêndio sexual, se o seu excelentíssimo companheiro é trabalhador de construção civil, vulgo trolha, nunca diga que lhe quer abocanhar o pénis pelo simples facto de que existe grandes probabilidades de ele nem saber o que isso é.... estou a falar do pénis, não do abocanhar! Assim sendo resta-lhe só dizer: "mordia-te o escoparo todo, mesmo que partisse os dentes todos!".
Outro exemplo da importância do nome do dito cujo é nas forças armadas. Nunca diga ao seu noivo, que é furriel na tropa macaca que lhe quer massajar a pilinha. Nesse caso o sucesso do que se segue passa por dizer: "acho que preciso das duas mãos para te agarrar na basuca!!!!", ou no caso do magala pertencer à força aérea :"posso passar o lustro à ogiva do teu míssil???".
Não vou continuar com exemplos massadores pois acho que já fiz prevalecer a ideia. Um último aviso. Nunca, mas mesmo nunca, nunca usem a palavra pénis. Sendo o termo técnico do instrumento de sopro masculino isso faz com que o homem a quem a palavra é dirigida se sinta na obrigação de o usar cientificamente para o acto reprodutor o que o torna simplesmente numa espécie de Michael Phelps nas águas do canal.... vaginal!
Claro que a excepção é para o caso de o homem em causa ser médico... ou cientista..... ou seja, basicamente... um grande panisgas! "
Bloco de Imagens XXXVIII
O que faria se o seu filho fosse Heterossexual
xD... "Teria qui apoiá né... penso qui teria qui apoiá..."
Pela sua sua saúde nao se Masturbe ! xD
O alerta é dirigido a todos os homens com menos de 40 anos. É que, segundo a equipa de investigadores da Universidade de Nottingham, no Reino Unido, é nos 20 e 30 anos de idade que uma intensa actividade sexual (relações sexuais e masturbação) poderá estar relacionada com um maior risco de vir a desenvolver um cancro da próstata. Mais de 800 homens foram questionados sobre os seus hábitos sexuais para o estudo publicado na edição deste mês do BJU (British Journal of Urology) International."As hormonas parecem ter um papel determinante no cancro da próstata e são muitas vezes usadas em terapias. O desejo sexual também é regulado pelos níveis de hormonas e por isso o estudo quis explorar a eventual relação entre um maior desejo e actividade sexual e um risco mais elevado de cancro", justifica Polyxeni Dimitropolou, autor do estudo que recrutou 400 homens com cancro na próstata e 409 sem a doença. Sem quantificar, o estudo revela que uma maior actividade sexual intensa quando um homem está nos seus 20 anos pode ser associada a um aumento do risco de cancro da próstata e a relação entre a frequência da masturbação aos 20 e 30 anos de idade e a doença também terá ficado clara. Os investigadores não encontraram ligação entre o sexo e o cancro nos homens a partir dos 40 anos, alegando que a libertação de toxinas durante o acto sexual poderá ter um efeito protector. É preciso investigar mais, admite.
Visão Peitoral
Caros amigos dedico então este texto, a falar dos “peitorais”. É obvio que não falo dos abdominais, até porque abdominais em raparigas, a meu ver, é algo completamente absurdo e até grotesco. Quem não gosta de uma boa barriguinha com um umbigo sexy?
Mas falo-vos dos seios. Sim. O que nos leva a gostar deles? Penso que apesar de toda a tecnologia, todos os avanços possíveis na história, esse, continuara a ser mais um mistério. Há contudo, varias teorias. A mais interessante é que nos admiramos, o porquê de não termos o corpo oposto. O que não deixa de ser um cliché estranho, já que eu não admiro o cabelo grande ou o período. Podia expor aqui as teorias todas, mas deixo-vos com a mais lógica. Hormonas, esta no nosso sangue, mais vale aprecia-las em vez de procurar a razão para admira-las.
Pronto, defino então, os três tipos de seios. Pequenos, médios e grandes. Os pequenos têm o seu interesse. Já que todas as raparigas, e isto é um caso preocupante, os sabem destacar. Sim, é verdade camaradas! As raparigas têm uns truques, uns soutiens todos marados, que os fazem parecer grandes. E esta é a verdade. Já dei por mim a dizer: “Não tem mamas.” E depois a ver toda arranjada, e a sair a noite, com alto decote e a revelar algo que a todos tinha escapado. Sim, elas sabem realçar o que têm... e o que não têm! Há contudo um interesse nas mamas pequenas, apesar das raparigas, e penso que isto é a nível geral, terem uma certa vergonha, se tem mamas demasiado pequenas.
Agora, o nível seguinte, as médias. As médias, a meu ver, englobam-se no nível do “bom português”. Com isto, estou a citar o ditado do bom português “Boas mamas, são as que cabem na mão.” As mamas médias despertam o interesse do bom homem, já que este poderá iniciar “brincadeiras” e estímulos com mais gosto, no sexo oposto.
Depois passamos para as mamas demasiado grandes. Geralmente associadas as raparigas com… uns quilos a mais. Há contudo, e não quero estar a por um rotulo as raparigas por tudo o mundo com mamas grandes, que vocês são gordas. Não, não são. Talvez sejam desproporcionais. Talvez sejam, abusivas. Talvez sejam, demasiado grandes. Mas, eu e quem me lê, não nos queixamos.
Portanto, quero deixar claro, a todas as raparigas a seguinte mensagem, quer sejam pequenos, médios ou grandes; quer os tenham, não tenham ou gostassem de ter; quer sejam brancas, bronzeadas (sou um forte apoiante dos topless!) ou pretas; quero deixar claro, todos os homens as apreciam! Mostrem-nas quando saírem a noite, e quando não saírem. Façam delas a vossa arma de sedução! Usem-nas!
Obrigado, e já mandei a mensagem para todas as complexadas das raparigas com medo de mostrarem os seios para todos os homens rebarbados e não rebarbados por todo o País fora.[1]
A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora...
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem e uma pergunta à outra:
-Como vão os seus dois filhos... a Lúcia e o Francisco?
-Ah! Querida... a Lúcia casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que se levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava a louça e ajuda na limpeza da casa. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Deus que o abençoe!
-Que bom, amiga, e o Francisco? Casou também?
-Casou sim, querida, mas tadinho dele, teve muito azar. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na limpeza da casa! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca, nojenta!
