Cristiano Ronaldo, Alberto João Jardim, Joe Berardo ou Scolari...
Luís Franco-Bastos sofre de imitação crónica.
( Para variar um bocadinho, um humor para toda a gente xD )
Sabes que estas a viver em 2007 quando…
1. Acidentalmente introduzes a tua password no microondas.
2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel.
3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de 3 pessoas.
4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da tua.
5. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos.
6. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras.
7. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã.
8. Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos, ficas apavorado e voltas para buscá-lo.
10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço.
11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps…
12. Não sabes o preço de um envelope comum.
13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo.
14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho…).
15. Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!).
16. Marcas o “0″ para telefonar de tua casa.
17. Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo.
18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou.
19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir.
21. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9.
21. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 21.
22. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO…
23. És um triste…
2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel.
3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de 3 pessoas.
4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da tua.
5. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos.
6. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras.
7. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã.
8. Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos, ficas apavorado e voltas para buscá-lo.
10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço.
11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps…
12. Não sabes o preço de um envelope comum.
13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo.
14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho…).
15. Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!).
16. Marcas o “0″ para telefonar de tua casa.
17. Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo.
18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou.
19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir.
21. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9.
21. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 21.
22. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO…
23. És um triste…
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cronicas
Fazemos tudo!!
É a maior das verdades. O homem faz tudo. Somos nós que tentamos arranjar namorada, somos nós que ficamos em cima, somos nós que, hipoteticamente, as pedimos em casamento. Elas sentam-se e esperam. Acho isto, a maior das injustiças. Que fizemos nós para merecer este castigo tão negro? Desde quando é que as miúdas “mandam” em nós? (pelo menos, nesta área!) Porque se formos a ver, elas estão a mandar em nós! Fazem os seus jogos, sabem que nós gostamos delas, mas continuam sempre na delas. Não sei se por pura maldade, ou gozo. Mas por um lado, acho que o facto de sermos nós a fazer tudo, em termos de “aquisição”, tem o seu reverso da moeda, e no bom sentido. Ao menos penso que é assim. Ou seja, nós pedimos para elas casarem connosco, e para retribuir este nosso convite, o que fazem elas? O jantar, limpam a casa, e ainda nós dizem que nos adoram. Assim se a coisa correr bem, a pessoa em causa irá passar o resto da vida a tentar compensar-nos! Se formos a ver, não parece muito mau… Mas também, seria terrível, se as tantas, as raparigas batessem “coro”, ou até nos assediassem! Quer dizer, todo aquele sentido macho iria para baixo, literalmente, pois deixávamos de ser os “homens” da relação. Deixávamos de ser aquele que usa as “calças” na relação. Portanto se refilamos que nós fazemos o trabalho todo, temos de ver as vantagens…e maximamente, as desvantagens. É um caso sério, nós damos sempre o primeiro passo. Nós avançamos sempre primeiro. E ela…nada. Acho que, as tantas, estou aqui a revelar, o verdadeiro segredo das raparigas, as conversas de casa de banho! Será que é isso que elas falam na casa de banho? Dizendo que nós somos uns parvos pois nunca mais as pedimos para namorar? Será este assunto, aquilo que enche a mente das raparigas? “Porque é que ele não me diz nada?” Ou até se calhar, de um modo altamente vicioso e negro, elas acham muita piada ao nosso esforço e riem-se nas nossas costas! Passo para aqui, portanto, uma hipotética conversa de casa de banho: (Sendo X as raparigas e Y o rapaz em causa)
X1 – Olha sabes o que é o Y me disse hoje? Que quer andar comigo!
X2 – Ah ah, a sério? Quer dizer, já suponhas não é? Depois de tantos cafés, tantos cinemas, tantas saídas a noite, tantos “flirts”, tantas vezes a acompanhar-te para casa, tantos presentes e carinhos, tantos esforços da parte dele… E o que é que disseste?
X1 – Que não, claro! Eu gosto é de vê-los a rastejar para mim, depois perde a piada!
X1 e X2 – Ah ah ah ah (riso histérico e maldoso)
Caros leitores e leitoras, especialmente, estarei correcto? Espero que não… [1]
X1 – Olha sabes o que é o Y me disse hoje? Que quer andar comigo!
X2 – Ah ah, a sério? Quer dizer, já suponhas não é? Depois de tantos cafés, tantos cinemas, tantas saídas a noite, tantos “flirts”, tantas vezes a acompanhar-te para casa, tantos presentes e carinhos, tantos esforços da parte dele… E o que é que disseste?
X1 – Que não, claro! Eu gosto é de vê-los a rastejar para mim, depois perde a piada!
X1 e X2 – Ah ah ah ah (riso histérico e maldoso)
Caros leitores e leitoras, especialmente, estarei correcto? Espero que não… [1]
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As últimas coisas a dizer
E se já dissemos as frases que se dão para dar tampas, então vamos dizer agora, as ultimas dez frases, alguma vez possíveis de serem ditas. Tanto pelas mulheres, como pelos homens.
As dez últimas coisas que a mulher alguma vez diria:
10. Será que a nossa relação poderia ser mais física? Estou farta de só sermos amigos.
9. Podes deixar o assento da sanita em pé se quiseres.
8. Eu acho que os teus pelos do cu são mesmo sexys.
7. Era esta a cerveja que pediste? Acho que te comprei pouca.
6. Por favor não ponhas essa t-shirt velha no lixo, esses buracos nos sovacos são mesmo fofos.
5. Este diamante é demasiado grande.
4. Eu não ponha os meus lábios nessa coisa a menos que tivesse de engolir.
3. Wuaoh é mesmo 16 centímetros!
2. Será que esta roupa faz o meu cu parecer muito pequeno?
1. Estou errada, tu estás certo outra vez.
As dez últimas coisas que o homem alguma vez diria:
10. Eu acho que os gays também são pessoas.
9. Já que estou de pé, queres que te traga uma cerveja?
8. Eu acho que os teus pelos do cu são mesmo sexys.
7. As mamas dela são demasiado grandes.
6. Ás vezes, só me apetece que me abracem.
5. Aquela rapariga feia que é tua amiga dá-me tusa.
4. Claro, eu adorava usar preservativo.
3. Já não vamos ver as montras á imenso tempo, vamos agora mesmo que eu compro-te as roupas que quiseres e seguro na tua mala.
2. Esquece os jogos de futebol no fim-de-semana, vamos ver as telenovelas.
1. Acho que estamos perdidos, é melhor encostarmos e perguntarmos por direcções.
As dez últimas coisas que a mulher alguma vez diria:
10. Será que a nossa relação poderia ser mais física? Estou farta de só sermos amigos.
9. Podes deixar o assento da sanita em pé se quiseres.
8. Eu acho que os teus pelos do cu são mesmo sexys.
7. Era esta a cerveja que pediste? Acho que te comprei pouca.
6. Por favor não ponhas essa t-shirt velha no lixo, esses buracos nos sovacos são mesmo fofos.
5. Este diamante é demasiado grande.
4. Eu não ponha os meus lábios nessa coisa a menos que tivesse de engolir.
3. Wuaoh é mesmo 16 centímetros!
2. Será que esta roupa faz o meu cu parecer muito pequeno?
1. Estou errada, tu estás certo outra vez.
As dez últimas coisas que o homem alguma vez diria:
10. Eu acho que os gays também são pessoas.
9. Já que estou de pé, queres que te traga uma cerveja?
8. Eu acho que os teus pelos do cu são mesmo sexys.
7. As mamas dela são demasiado grandes.
6. Ás vezes, só me apetece que me abracem.
5. Aquela rapariga feia que é tua amiga dá-me tusa.
4. Claro, eu adorava usar preservativo.
3. Já não vamos ver as montras á imenso tempo, vamos agora mesmo que eu compro-te as roupas que quiseres e seguro na tua mala.
2. Esquece os jogos de futebol no fim-de-semana, vamos ver as telenovelas.
1. Acho que estamos perdidos, é melhor encostarmos e perguntarmos por direcções.
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Frases de rejeição
(Nota: As seguintes frases são baseadas em factos reais, e é nossa intenção ao expormos aqui, que sejam levadas mais calmamente, se algum dia forem ditas a vocês.)
Top 10 Frases dadas pelas mulheres quando não querem nada connosco. As ditas “tampas”
(e o que elas realmente significam…)
10. Eu vejo-te como um irmão.
(Para mim és um totó.)
9. Há uma certa diferença de idades entre nós.
(És um dinossauro que não me atrai.)
8. Não me sinto atraída por ti “dessa” maneira.
(És o tipo mais feio que já vi.)
7. A minha vida está muito complicada agora.
(Ou seja, a rapazes bem mais interessantes que tu e que estão interessados em mim.)
6. Eu tenho namorado.
(Que é na realidade o meu gato, e o meu pai.)
5. Eu não namoro com gente que trabalha comigo.
(Meu, eu nem namorava contigo mesmo se tivéssemos no mesmo universo, quanto mais no mesmo edifício.)
4. Não és tu, sou eu.
(Não sou eu, és mesmo tu.)
3. Quero me concentrar no meu trabalho.
(Até algo tão irritante e pouco interessante como o meu trabalho é mais interessante que tu.)
2. Eu sou celibatária.
(Sim, eu sou celibato para pessoas, como tu.)
…E o número 1 de frases dadas pelas mulheres para dar tampas.
(E o seu significado.)
1. Vamos ser amigos.
(Quero te próximo de mim para te poder contar as minhas relações e as minhas chatices na minha vida, e todos os homens com quem faço sexo. Claro que tu nunca serás um deles.)
Esta é a interpretação masculina do homem sobre as tampas dadas pelas mulheres.
E agora, a perspectiva dos homens sobre as mesmas frases dadas pelos homens para dar tampas.
Top 10 Frases dadas pelos homens quando não querem nada com elas.
(e o que elas realmente significam…)
10. Eu vejo-te como uma irmã.
(És feia.)
9. Há uma certa diferença de idades entre nós.
(És feia.)
8. Não me sinto atraído por ti “dessa” maneira.
(És feia.)
7. A minha vida está muito complicada agora.
(És feia.)
6. Eu tenho namorada.
(És feia.)
5. Eu não namoro com gente que trabalha comigo.
(És feia.)
4. Não és tu, sou eu.
(És feia.)
3. Quero me concentrar no meu trabalho.
(És feia.)
2. Eu sou celibato.
(És feia.)
…E o número 1 de frases dadas pelos homens para dar tampas.
(E o seu significado...)
1. Vamos ser amigos.
(És MESMO feia!)
Top 10 Frases dadas pelas mulheres quando não querem nada connosco. As ditas “tampas”
(e o que elas realmente significam…)
10. Eu vejo-te como um irmão.
(Para mim és um totó.)
9. Há uma certa diferença de idades entre nós.
(És um dinossauro que não me atrai.)
8. Não me sinto atraída por ti “dessa” maneira.
(És o tipo mais feio que já vi.)
7. A minha vida está muito complicada agora.
(Ou seja, a rapazes bem mais interessantes que tu e que estão interessados em mim.)
6. Eu tenho namorado.
(Que é na realidade o meu gato, e o meu pai.)
5. Eu não namoro com gente que trabalha comigo.
(Meu, eu nem namorava contigo mesmo se tivéssemos no mesmo universo, quanto mais no mesmo edifício.)
4. Não és tu, sou eu.
(Não sou eu, és mesmo tu.)
3. Quero me concentrar no meu trabalho.
(Até algo tão irritante e pouco interessante como o meu trabalho é mais interessante que tu.)
2. Eu sou celibatária.
(Sim, eu sou celibato para pessoas, como tu.)
…E o número 1 de frases dadas pelas mulheres para dar tampas.
(E o seu significado.)
1. Vamos ser amigos.
(Quero te próximo de mim para te poder contar as minhas relações e as minhas chatices na minha vida, e todos os homens com quem faço sexo. Claro que tu nunca serás um deles.)
Esta é a interpretação masculina do homem sobre as tampas dadas pelas mulheres.
E agora, a perspectiva dos homens sobre as mesmas frases dadas pelos homens para dar tampas.
Top 10 Frases dadas pelos homens quando não querem nada com elas.
(e o que elas realmente significam…)
10. Eu vejo-te como uma irmã.
(És feia.)
9. Há uma certa diferença de idades entre nós.
(És feia.)
8. Não me sinto atraído por ti “dessa” maneira.
(És feia.)
7. A minha vida está muito complicada agora.
(És feia.)
6. Eu tenho namorada.
(És feia.)
5. Eu não namoro com gente que trabalha comigo.
(És feia.)
4. Não és tu, sou eu.
(És feia.)
3. Quero me concentrar no meu trabalho.
(És feia.)
2. Eu sou celibato.
(És feia.)
…E o número 1 de frases dadas pelos homens para dar tampas.
(E o seu significado...)
1. Vamos ser amigos.
(És MESMO feia!)
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Homens das obras e Taxistas IV (Trolhada!)
“Quem me dera ser um patinho de borracha, para estar na tua banheira!”
“Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres. “
“A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.”
“Tens um cu que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!”
“És como um helicóptero: gira e boa!”
“Tudo o que eu quero está atrás das tuas lindas calças...”
“Ei, a tua boca é sempre molhadinha assim ou está a pedir um beijo?”
“Não sabiam que as flores andavam.”
“Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir”
“Qual o teu telefone? Preciso ligar para tua mãe e agradecer.”
“O teu beijo engorda. Depois de te beijar as minhas calças ficaram mais apertadas.”
“Tanta carne e eu em jejum.”
“Que curvas. E eu sem travões.”
“Se cair, já sei onde me agarrar.”
“Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.”
“É pá chove a dar com o pau.........olha por falar em dar com o pau......!!!”
“Se tivesse uma mãe como tu, mamaria até os 30 anos.”
“Que bela alface pá minha grila!!”
“Olha, desculpa, podes-me emprestar uma moeda? É que disse a minha mãe que lhe telefonava quando encontrasse a mulher da minha vida.”
“Pulgas destas não tenho eu na minha cama.”
“Olá flor, já não se cumprimenta o jardineiro?”
“Tenho uma prenda para ti, mas como não tenho embrulho, vais ter que levar no pacote.”
“Contigo era até achar petróleo.”
“Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres. “
“A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.”
“Tens um cu que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!”
“És como um helicóptero: gira e boa!”
“Tudo o que eu quero está atrás das tuas lindas calças...”
“Ei, a tua boca é sempre molhadinha assim ou está a pedir um beijo?”
“Não sabiam que as flores andavam.”
“Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir”
“Qual o teu telefone? Preciso ligar para tua mãe e agradecer.”
“O teu beijo engorda. Depois de te beijar as minhas calças ficaram mais apertadas.”
“Tanta carne e eu em jejum.”
“Que curvas. E eu sem travões.”
“Se cair, já sei onde me agarrar.”
“Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.”
“É pá chove a dar com o pau.........olha por falar em dar com o pau......!!!”
“Se tivesse uma mãe como tu, mamaria até os 30 anos.”
“Que bela alface pá minha grila!!”
“Olha, desculpa, podes-me emprestar uma moeda? É que disse a minha mãe que lhe telefonava quando encontrasse a mulher da minha vida.”
“Pulgas destas não tenho eu na minha cama.”
“Olá flor, já não se cumprimenta o jardineiro?”
“Tenho uma prenda para ti, mas como não tenho embrulho, vais ter que levar no pacote.”
“Contigo era até achar petróleo.”
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Ricardo #9 - Os incorrigiveis
Ricardo Araujo Pereira fala de doenças... até ser interrompido.
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‘OS DEZ MANDAMENTOS’
1.º - Proibido emprestar dinheiro a um amigo.
2.º - Não se pode olhar para as mulheres dos amigos.
3.º - Proibido manter qualquer relação com a polícia.
4.º - Homem honrado não aparece em lojas nem em círculos sociais.
5.º - “Se o dever te chama, deves estar sempre disponível, mesmo que a tua mulher esteja quase a dar à luz”.
6.º - Observar a pontualidade e o respeito aos outros de forma categórica.
7.º - Fidelidade total à mulher.
8.º - Dizer sempre a verdade em qualquer situação.
9.º - Pode matar-se, extorquir ou traficar, mas nunca roubar dinheiro a mafiosos.
10.º - Não é permitida a entrada a quem tenha um familiar na polícia
2.º - Não se pode olhar para as mulheres dos amigos.
3.º - Proibido manter qualquer relação com a polícia.
4.º - Homem honrado não aparece em lojas nem em círculos sociais.
5.º - “Se o dever te chama, deves estar sempre disponível, mesmo que a tua mulher esteja quase a dar à luz”.
6.º - Observar a pontualidade e o respeito aos outros de forma categórica.
7.º - Fidelidade total à mulher.
8.º - Dizer sempre a verdade em qualquer situação.
9.º - Pode matar-se, extorquir ou traficar, mas nunca roubar dinheiro a mafiosos.
10.º - Não é permitida a entrada a quem tenha um familiar na polícia
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Diferenças entre Homens e Mulheres
Aqui estão as duras realidades. Somos assim tão diferentes? Fica aqui a resposta, e mais uma vez, apreciem.
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Homens das obras e Taxistas III (Trolhada!)
A parte 3 das bocas dessa classe social em extinção. Salvem a Trolhada!
“Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.”
“Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?”
“Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.”
“Isso é tudo teu?”
“Há mais lá em casa como tu?”
“Sentes a magia que há entre nós?... (enquanto ela te olha nos olhos) Mais abaixo!”
“Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.”
“Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.”
“Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?”
“Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?”
“Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.”
“O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.(esta é mesmo profunda!!! :P)”
“Tu e eu. Chantili e algemas. Alguma pergunta?”
“Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público...”
“Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?”
“Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz «Made in Heaven»”
“Chama-me gaveta e desarruma-me todo...”
“És um bilhete em primeira classe para o pecado!”
“Acreditas na ajuda a desalojados? Então leva-me para casa contigo!”
“Os teus olhos acabaram de fazer mais estragos que o icebergue no «Titanic».”
“És tão doce que só de olhar para ti tenho medo de engordar!”
“Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.”
“Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?”
“Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.”
“Isso é tudo teu?”
“Há mais lá em casa como tu?”
“Sentes a magia que há entre nós?... (enquanto ela te olha nos olhos) Mais abaixo!”
“Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.”
“Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.”
“Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?”
“Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?”
“Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.”
“O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.(esta é mesmo profunda!!! :P)”
“Tu e eu. Chantili e algemas. Alguma pergunta?”
“Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público...”
“Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?”
“Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz «Made in Heaven»”
“Chama-me gaveta e desarruma-me todo...”
“És um bilhete em primeira classe para o pecado!”
“Acreditas na ajuda a desalojados? Então leva-me para casa contigo!”
“Os teus olhos acabaram de fazer mais estragos que o icebergue no «Titanic».”
“És tão doce que só de olhar para ti tenho medo de engordar!”
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Homens das obras e Taxistas II (Trolhada!)
A continuação dessas frases míticas, vindo desse povo único: os trolhas!
Ps.: eu não tenho nada contra os trolhas,.. até porque posso vir a ser um deles, quem sabe...
"Eh boa!... Dá beijinho ao trolha"
"Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito."
"Olha lá, com menos cu também se caga, sabias?"
"Se o teu cu fosse uma torrada tinha que barrar a manteiga com um remo."
"Tanta carne e eu em jejum."
"Oh filha, anda cá que o pai unta-te.”
"Que curvas. E eu sem travões."
"Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo."
"Estás tão boa que te fazia um vestido de cuspo."
"Se cair, já sei onde me agarrar."
"Com um cu tão bom deves cagar bombons."
“Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.”
“Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.”
“Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.”
(Lamber o dedo e passar na camisola dela) “É melhor tirares essa roupa molhada.”
“Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!”
“Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.”
“Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.”
“Gostava de ver como ficas comigo nu.”
“Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.”
“Lindas pernas, a que horas abrem?”
Ps.: eu não tenho nada contra os trolhas,.. até porque posso vir a ser um deles, quem sabe...
"Eh boa!... Dá beijinho ao trolha"
"Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito."
"Olha lá, com menos cu também se caga, sabias?"
"Se o teu cu fosse uma torrada tinha que barrar a manteiga com um remo."
"Tanta carne e eu em jejum."
"Oh filha, anda cá que o pai unta-te.”
"Que curvas. E eu sem travões."
"Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo."
"Estás tão boa que te fazia um vestido de cuspo."
"Se cair, já sei onde me agarrar."
"Com um cu tão bom deves cagar bombons."
“Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.”
“Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.”
“Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.”
(Lamber o dedo e passar na camisola dela) “É melhor tirares essa roupa molhada.”
“Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!”
“Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.”
“Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.”
“Gostava de ver como ficas comigo nu.”
“Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.”
“Lindas pernas, a que horas abrem?”
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Super Mario Bros: Fustração parte 1
Super Mario Bros: Fustração parte 2
Super Mario Bros: Fustração parte 3
Super Mario Bros: Fustração parte 2
Super Mario Bros: Fustração parte 3
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Portuguesices
Aqui ficam 30 autênticas "portuguesices":
1- gostar de beber cerveja ou café em copos de plástico
2- aquecer a ponta da BIC para ver se ela volta a funcionar
3- andar pendurado no eléctrico
4- lamber a tampa metálica do iogurte
5- pegar no balde e lavar o carrito todos os sábados
6- vestir o fato-de-banho e ir para a varanda apanhar sol
7- correr atrás do guarda-sol na praia a gritar "AGARRA, AGAAAARRRRA!"
8- andar de loje em loja só a ver os preços e dizer aos vendedores "ainda não me decidi"
9- ir à bola, comprar pr’á geral e saltar pr’á central
10- organizar jogos de futebol SOLTEIROS vs CASADOS
11- abanar as lâmpadas fundidas para ver se voltam a funcionar
12- ir de bicicleta para o trabalho e dizer que é para manter a forma
13- aproveitar as garrafas deplástico de coca-cola para guardar água no frigorífico
14- receber visitas e ir logo mostrar a casa toda
15- decorar os vasos com flores de plástico
16- guardar os refrigerantes com uma colher no gargalo para não perderem o gás
17- comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos só para se ver que é novo
18- lamber a ponta da borracha para apagar o erro de lápis
19- usar molas da roupa para fechar sacos de arroz, açucar, macarrão, etc…
20- pôr algodão na árvore de natal a fingir que é neve
21- guardar as sobras de sabonete para fazer um novo
22- convidar os amigos para um churrasco lá em casa e pedir para cada um levar uma coisa
23- consertar as asas das malas com agrafos
24- enfeitar a estante da sala com as prendas do casamento
25- palitar os dentes à mesa e depois cheirar para ver se o dente está podre
26- tirar cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica
27- correr atrás do autocarro, que já não nos vai abrir a porta
28- subir ao telhado para mexer na antena e gritar "ESTÁ MELHOR AGOOOORA??"
29- guardar cuecas e meias velhas para limpar o pó e polir o carro
30- ir ao supermercado e roubar sacos de plástico enquanto se guardam as compras
agora digam-me lá… quem é que nunca fez uma destas coisas?
1- gostar de beber cerveja ou café em copos de plástico
2- aquecer a ponta da BIC para ver se ela volta a funcionar
3- andar pendurado no eléctrico
4- lamber a tampa metálica do iogurte
5- pegar no balde e lavar o carrito todos os sábados
6- vestir o fato-de-banho e ir para a varanda apanhar sol
7- correr atrás do guarda-sol na praia a gritar "AGARRA, AGAAAARRRRA!"
8- andar de loje em loja só a ver os preços e dizer aos vendedores "ainda não me decidi"
9- ir à bola, comprar pr’á geral e saltar pr’á central
10- organizar jogos de futebol SOLTEIROS vs CASADOS
11- abanar as lâmpadas fundidas para ver se voltam a funcionar
12- ir de bicicleta para o trabalho e dizer que é para manter a forma
13- aproveitar as garrafas deplástico de coca-cola para guardar água no frigorífico
14- receber visitas e ir logo mostrar a casa toda
15- decorar os vasos com flores de plástico
16- guardar os refrigerantes com uma colher no gargalo para não perderem o gás
17- comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos só para se ver que é novo
18- lamber a ponta da borracha para apagar o erro de lápis
19- usar molas da roupa para fechar sacos de arroz, açucar, macarrão, etc…
20- pôr algodão na árvore de natal a fingir que é neve
21- guardar as sobras de sabonete para fazer um novo
22- convidar os amigos para um churrasco lá em casa e pedir para cada um levar uma coisa
23- consertar as asas das malas com agrafos
24- enfeitar a estante da sala com as prendas do casamento
25- palitar os dentes à mesa e depois cheirar para ver se o dente está podre
26- tirar cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica
27- correr atrás do autocarro, que já não nos vai abrir a porta
28- subir ao telhado para mexer na antena e gritar "ESTÁ MELHOR AGOOOORA??"
29- guardar cuecas e meias velhas para limpar o pó e polir o carro
30- ir ao supermercado e roubar sacos de plástico enquanto se guardam as compras
agora digam-me lá… quem é que nunca fez uma destas coisas?
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Gato Fedorento - Diz que é uma espécie de Magazine
Joe Berardo e o mini-caixotinho - gato fedorento
Fusão Millennium / Ferragens Azevedo - gato fedorento
Fusão Millennium / Ferragens Azevedo - gato fedorento
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gato fedorento
Pionés - " Hélder "
pah's,.. este video é dos melhores que já vi até agora,.. xD
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Cavalheiros do Apocalipse - A favor do Aquecimento Global
Surgiu um movimento em Portugal a favor do aquecimento global e do aumento do efeito de estufa. Pretende, entre outras coisas, acabar com as Nortadas e fazer subir a temperatura da água do mar no Norte.
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Homens das obras e taxistas
Aqui vos apresento algumas das mais conceituadas xD: frases “trolhas”. Aqueles “bitates” que fazem as mulheres não gostarem de andar de táxi, ou passar ao lado das obras. Coitada dessa gente. Tão desprezada e mal apreciada, mas eu percebo-os. Não preciso de carregar pesos ou guiar um carro todo o dia para os perceber. Ali sozinhos, sem terem cultura para apreciar, ou inteligência para usar, daí resultam as bocas ás meninas. Só querem companhia, coitados. São a classe trabalhadora! No fundo somos todos iguais...
. Quem me dera que fosses um frango para te espetar um pau no cu e fazer-te suar.
. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
. Tens um cú que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!
. Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!
. És como um helicóptero: gira e boa!
. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!
. Belas pernas! A que horas abrem?
. Ó febra! Junta-te aqui à brasa!
. Ó joia! Anda aqui ao ourives.
. Contigo filha, era até ao osso!
. Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...
. Quem me dera que fosses um frango para te espetar um pau no cu e fazer-te suar.
. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
. Tens um cú que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!
. Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!
. És como um helicóptero: gira e boa!
. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!
. Belas pernas! A que horas abrem?
. Ó febra! Junta-te aqui à brasa!
. Ó joia! Anda aqui ao ourives.
. Contigo filha, era até ao osso!
. Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...
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Q.I
Há uns tempos atrás, estava muito bem a conversar com um pessoal amigo, quando surgiu (ja não sei bem porquê) um assunto deveras interessante...quem é mais inteligente, os Homens ou as mulheres?!?!
A resposta das mulheres presentes foi obvia..."As mulheres,são mais inteligentes!!"...como sou curioso, perguntei porquê...ao que oiço "Porque existem mais mulheres na Faculdade que Homens!!"...ao que eu tornei a perguntar porquê...resposta destes poços de sabedoria..."Porque somos mais inteligentes!!"
Logo ai, desatei-me a rir na cara delas, porque estas respostas fizeram-me lembrar da anedota da loura com uma folha de papel com uma seta em cada lado da folha, em que a loura não pára de virar!!
Porque é que não conseguem analisar as situações e dizer que são apenas mais aplicadas que os Homens.
Senão vejamos...Existem 7 mulheres para cada Homem (say goodbye à teoria de que existem mais mulheres na universidade por causa da sua inteligencia)....percebem....7 para 1, agora façam as contas.
São o unico ser vivo que conheço, que possuem mais de 30.000 canetas de cores diferentes no mesmo estojo (titulos a uma cor, palavras chave a outra, sublinhar o que é importante, rascunhos a lapis, borracha e corrector sempre á mão...já vi cadernos que pareciam pinturas de Monet...já para não falar nas letras redondinhas e nos cadernos sem nenhum gatafunho...mesmo que tenha um perdigoto...zzzzáááássss...rasgam a folha e toca de copiar outra vez "acordem isso não vai para exposição!!")
E eis que chegamos ao factor crucial...a inteligencia...como querem comparar a vossa inteligencia, se não percebem por mais que vos expliquem o que é uma coisa tão básica como o FORA DE JOGO!?!...inda no outro dia estava a fazer zapping e passei no programa 16Teen da SicMulher, onde a apresentadora de serviço disse e passo a citar "Demorei 3 anos para aprender o que é um fora de jogo. Explicavam-me e eu dizia que tinha percebido, mas não tinha percebido nada. Agora acho que já percebo!!"...ao que eu tenho a dizer...I rest my case!!
A resposta das mulheres presentes foi obvia..."As mulheres,são mais inteligentes!!"...como sou curioso, perguntei porquê...ao que oiço "Porque existem mais mulheres na Faculdade que Homens!!"...ao que eu tornei a perguntar porquê...resposta destes poços de sabedoria..."Porque somos mais inteligentes!!"
Logo ai, desatei-me a rir na cara delas, porque estas respostas fizeram-me lembrar da anedota da loura com uma folha de papel com uma seta em cada lado da folha, em que a loura não pára de virar!!
Porque é que não conseguem analisar as situações e dizer que são apenas mais aplicadas que os Homens.
Senão vejamos...Existem 7 mulheres para cada Homem (say goodbye à teoria de que existem mais mulheres na universidade por causa da sua inteligencia)....percebem....7 para 1, agora façam as contas.
São o unico ser vivo que conheço, que possuem mais de 30.000 canetas de cores diferentes no mesmo estojo (titulos a uma cor, palavras chave a outra, sublinhar o que é importante, rascunhos a lapis, borracha e corrector sempre á mão...já vi cadernos que pareciam pinturas de Monet...já para não falar nas letras redondinhas e nos cadernos sem nenhum gatafunho...mesmo que tenha um perdigoto...zzzzáááássss...rasgam a folha e toca de copiar outra vez "acordem isso não vai para exposição!!")
E eis que chegamos ao factor crucial...a inteligencia...como querem comparar a vossa inteligencia, se não percebem por mais que vos expliquem o que é uma coisa tão básica como o FORA DE JOGO!?!...inda no outro dia estava a fazer zapping e passei no programa 16Teen da SicMulher, onde a apresentadora de serviço disse e passo a citar "Demorei 3 anos para aprender o que é um fora de jogo. Explicavam-me e eu dizia que tinha percebido, mas não tinha percebido nada. Agora acho que já percebo!!"...ao que eu tenho a dizer...I rest my case!!
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