Aqui temos uma vista da ilha, onde é possível visualizar a praia no topo da pista de aterragem dos aviões...
Aqui algumas fotos de aterragens...
Impressionante, não?
Pois então vejam um video de uma aterragem...
Xii !!
Ilha Saint-Martin
Saint-Martin é uma pequena ilha, metade holandesa, metada francesa e está situada perto de Porto Rico.
Aqui temos uma vista da ilha, onde é possível visualizar a praia no topo da pista de aterragem dos aviões...
Aqui algumas fotos de aterragens...
Impressionante, não?
Pois então vejam um video de uma aterragem...
Xii !!
Aqui temos uma vista da ilha, onde é possível visualizar a praia no topo da pista de aterragem dos aviões...
Aqui algumas fotos de aterragens...
Impressionante, não?
Pois então vejam um video de uma aterragem...
Xii !!
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curiosidades
Ninguém pára o Braga !
3 Jogos na Liga Sagres, 3 vitórias...Não me ilude mas enche-me de orgulho!
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futebol
Bloco de Imagens L
Bela mota...
Quem será o Joãosinho??
Carrossel para Adultos
Quem será o Joãosinho??
Carrossel para Adultos
Segurança em 1º lugar
Imagina tu na Praia a encher essa bóia
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imagens
Ter Peito ou ter Tomates?
Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabem REALMENTE a diferença entre ambos?
PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito para perguntar:
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais sair a voar?"
TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter tomates para dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:
"Tu és a próxima!!!"
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homens vs mulheres
Conto de Fadas
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Tu queres casar comigo?
E ela respondeu:
- Não!!!
E o rapaz viveu feliz para sempre... foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...
A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, f*deu-se e ficou sozinha....
{Lembro-me de estar a ler esta "cena" numa revista numa aula de substituição este ano, em que 1º a vaca da stora riu-se e depois expulsou-me sem razão, enfim... começo a perceber porquê...}
- Tu queres casar comigo?
E ela respondeu:
- Não!!!
E o rapaz viveu feliz para sempre... foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...
A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, f*deu-se e ficou sozinha....
{Lembro-me de estar a ler esta "cena" numa revista numa aula de substituição este ano, em que 1º a vaca da stora riu-se e depois expulsou-me sem razão, enfim... começo a perceber porquê...}
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pensamentos
Family Guy - Stewie punches Will Farrel
Ufa, finalmente encontrei este video! Quando vi este episódio na Radical digo-vos que nesta parte parti-me a rir xD Se não perceberem à 1ª vejam uma segunda vez e já percebem. Muito bom!
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Family Guy
Que Absurdo...
A PSP do Porto explicou, ontem à tarde, que não terá existido desobediência por parte do motorista de Pinto da Costa que ontem abalroou um repórter fotográfico à saída de mais uma sessão do julgamento que opõe o presidente dos dragões a Carolina Salgado.
"Não foi um sinal de paragem explícito do agente. O agente ia a acompanhar Carolina e o condutor resolveu sair de lá com pressa e tocou no fotógrafo", assegurou à agência Lusa fonte da PSP do Porto.
Coitadinho do motorista, queria sair com pressa e tocou no fotógrafo. E a PSP do Porto diz que afinal o agente não deu ordem de paragem explícito ao motorista, e desmente o próprio funcionário. Ele (o agente) disse que sim de manhã, mas a PSP do Porto disse que não à tarde. Isto claro, e muito provavelmente, depois de alguns telefonemas feitos por quem de direito. Houve inclusive um agente que correu atrás da viatura e lhe bateu no tejadilho para este parar. Não será isto um sinal claro para o motorista parar a viatura? Pelo vistos para a PSP do Porto não..., talvez com um balázio nas trombas do motorista já fosse...
Não haja dúvida que para camuflar tudo o que tem a ver com aquela gentalha, vale tudo. Isto com um bocadinho de sorte ainda vão vir os profissionais do INEM dizer que afinal o fotógrafo se atirou para o chão a rebolar sozinho, para provocar os ferimentos no próprio corpo.
É só mais um para juntar aos processos já arquivados, e aos muitos mais que ainda se vão descobrir!!!
"Não foi um sinal de paragem explícito do agente. O agente ia a acompanhar Carolina e o condutor resolveu sair de lá com pressa e tocou no fotógrafo", assegurou à agência Lusa fonte da PSP do Porto.
Coitadinho do motorista, queria sair com pressa e tocou no fotógrafo. E a PSP do Porto diz que afinal o agente não deu ordem de paragem explícito ao motorista, e desmente o próprio funcionário. Ele (o agente) disse que sim de manhã, mas a PSP do Porto disse que não à tarde. Isto claro, e muito provavelmente, depois de alguns telefonemas feitos por quem de direito. Houve inclusive um agente que correu atrás da viatura e lhe bateu no tejadilho para este parar. Não será isto um sinal claro para o motorista parar a viatura? Pelo vistos para a PSP do Porto não..., talvez com um balázio nas trombas do motorista já fosse...
Não haja dúvida que para camuflar tudo o que tem a ver com aquela gentalha, vale tudo. Isto com um bocadinho de sorte ainda vão vir os profissionais do INEM dizer que afinal o fotógrafo se atirou para o chão a rebolar sozinho, para provocar os ferimentos no próprio corpo.
É só mais um para juntar aos processos já arquivados, e aos muitos mais que ainda se vão descobrir!!!
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actualidade
Afinal tinha de haver explicação !
O representante de Fábio Rochemback afirmou que o atleta pretende sair do Sporting se continuar como suplente do clube leonino.- "O Fábio está cansado desta situação. Ele quer jogar. Dizem que ele está gordo, mas ele não está gordo... teve um filho e está mais maduro", disse o empresário Vifran Pompeu, citado pelo "Record".Está explicado. Rochemback teve um filho, daí a gordura excessiva. Todos sabemos que o pós-parto deixa sempre algumas alterações na fisionomia das mamãs, mas não é nada que o tempo e um bocadinho de exercício não leve.
Para mim o Rochemback devia ficar no Sporting por muitos e largos anos, é sempre uma mais valia para as equipas adversárias, e enquanto não vai jogando futebol no Sporting sempe se pode juntar ao Marco Fortes e ir treinando o lançamento do peso.
P.S. Quem será o Pai? O Miguel Veloso ou o Djaló???
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futebol
Cúmulos
Qual é o cúmulo da altura?
-um homem tão alto, tão alto que tem que subir uma escada para dar um nó na gravata.
“ Da altura?
-É um homem ser tão alto, mas tão alto, que quando o comer chega ao estômago já passou o prazo de validade.
“Da beleza
-É uma mulher pôr pestanas postiças no olho do cu.
“da burrice
-É reprovar no exame das fezes.
“da censura
- É proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.
“do ciúme
-É brigar com uma mulher porque só 1 dos gémeos é parecido com pai.
“DO EGOISMO
-NÃO DIGO
“Da estupidez
-2 Carecas á briga por causa de 1 pente.
“da força
-dobrar 1 esquina
“ da habilidade
- atar um presente com fio de azeite.~
“da higiene
-É TER os dentes tão amarelos, tão amarelos, que quando sorria o transito abrandava.
“da ironia
-É uma mulher tão preta, tão preta, tão preta, que se chamava BRANCA CLARA DAS NEVES.
“da inocência
-É uma menina espremer as maminhas julgando que são borbulhas.
“da lentidão
-ao jogar basket atirar a bola no domingo e esta só cair no sábado.
“da lentidão
-É fazer uma corrida sozinho e chegar em 2º lugar
“do macaco
-É tirar um homem do nariz.
“da magreza
-deitar-se em cima do alfinete e tapar-se com a linha.
“magreza
-ser tão magra que quando comeu uma ervilha julgou que estava grávida
“magreza
-andar á chuva e não se molhar
“obesidade
-um tipo tão gordo, tão gordo que precisava de dar 2 passos em frente para apertar o cinto.
“da ignorância
-abrir uma caneta e procurar as letras.
“da paciência
-observar uma corrida de caracóis em câmara lenta.
“da paixão musical
-colocar o ouvido na fechadura quando uma miúda está a cantar no chuveiro.
“preguiça
-levantar-se 2Horas para ficar mais tempo sem fazer nada.
“ da rapidez
-fechar uma gaveta á chave e colocar a chave lá dentro.
“vaidade
-engolir um batom para passar na boca do estômago.
“vaidade
-comer uma rosa para enfeitar os vasos sanguíneos.
“cúmulos
-é um mudo telefonar para um surdo para convidar um cego a irem ver uma corrida de paralíticos.
-um homem tão alto, tão alto que tem que subir uma escada para dar um nó na gravata.
“ Da altura?
-É um homem ser tão alto, mas tão alto, que quando o comer chega ao estômago já passou o prazo de validade.
“Da beleza
-É uma mulher pôr pestanas postiças no olho do cu.
“da burrice
-É reprovar no exame das fezes.
“da censura
- É proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.
“do ciúme
-É brigar com uma mulher porque só 1 dos gémeos é parecido com pai.
“DO EGOISMO
-NÃO DIGO
“Da estupidez
-2 Carecas á briga por causa de 1 pente.
“da força
-dobrar 1 esquina
“ da habilidade
- atar um presente com fio de azeite.~
“da higiene
-É TER os dentes tão amarelos, tão amarelos, que quando sorria o transito abrandava.
“da ironia
-É uma mulher tão preta, tão preta, tão preta, que se chamava BRANCA CLARA DAS NEVES.
“da inocência
-É uma menina espremer as maminhas julgando que são borbulhas.
“da lentidão
-ao jogar basket atirar a bola no domingo e esta só cair no sábado.
“da lentidão
-É fazer uma corrida sozinho e chegar em 2º lugar
“do macaco
-É tirar um homem do nariz.
“da magreza
-deitar-se em cima do alfinete e tapar-se com a linha.
“magreza
-ser tão magra que quando comeu uma ervilha julgou que estava grávida
“magreza
-andar á chuva e não se molhar
“obesidade
-um tipo tão gordo, tão gordo que precisava de dar 2 passos em frente para apertar o cinto.
“da ignorância
-abrir uma caneta e procurar as letras.
“da paciência
-observar uma corrida de caracóis em câmara lenta.
“da paixão musical
-colocar o ouvido na fechadura quando uma miúda está a cantar no chuveiro.
“preguiça
-levantar-se 2Horas para ficar mais tempo sem fazer nada.
“ da rapidez
-fechar uma gaveta á chave e colocar a chave lá dentro.
“vaidade
-engolir um batom para passar na boca do estômago.
“vaidade
-comer uma rosa para enfeitar os vasos sanguíneos.
“cúmulos
-é um mudo telefonar para um surdo para convidar um cego a irem ver uma corrida de paralíticos.
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piadas
O video da actualidade
Já vem um bocado atrasado mas não há problema. Este video mostra um puto acabado de vir do dentista e está toooodo mocado xD
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variados humor
Com as mulheres não se brinca
Uma mulher chegou inesperadamente a casa e encontrou o marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela agarrou numa arma e arrastou o marido até à garagem.
Chegados lá, prendeu o pénis dele num torno em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:
- Querida, não me vais cortar o coiso, pois não?
E ela respondeu com ar irónico:
- Não, tu é que vais. Eu só vou deitar fogo à garagem...
Louca de raiva, ela agarrou numa arma e arrastou o marido até à garagem.
Chegados lá, prendeu o pénis dele num torno em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:
- Querida, não me vais cortar o coiso, pois não?
E ela respondeu com ar irónico:
- Não, tu é que vais. Eu só vou deitar fogo à garagem...
( E Eu: UHHHHIIII )
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mulheres
O LiveXeDe "mudou de roupa"
Pois é, numa altura em que faltam precisamente 2 meses para o blog festejar o seu 2º aniversário eis que o mesmo surge numa nova imagem. Ar fresco! Representa alegria e juventude. Espero que gostem.
Há que referir que este novo "Logo" foi-me proposto por Michael Pereira e que se disponibilizou a realizá-lo. Também com o contributo de Eduardo Jorge e eu vah. A eles um muito obrigado. Novas ideias são sempre bem-vindas ;D
Agora gostava de saber qual a vossa opinião, isto porque ultimamente não tem havido muitas reacções da vossa parte... isto do sol afecta-vos muito os dedos xD
Cumps
Há que referir que este novo "Logo" foi-me proposto por Michael Pereira e que se disponibilizou a realizá-lo. Também com o contributo de Eduardo Jorge e eu vah. A eles um muito obrigado. Novas ideias são sempre bem-vindas ;D
Agora gostava de saber qual a vossa opinião, isto porque ultimamente não tem havido muitas reacções da vossa parte... isto do sol afecta-vos muito os dedos xD
Cumps
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LIVEXEDE
Ilusão de óptica - The best Ever
Se tu observares as imagens sentado na distância normal do monitor, o Sr. Raiva está à esquerda e a Sra. Calma está à direita.
Agora, levanta-te do teu lugar e move-te para trás uns 3 metros e verás que eles trocam de lugar !
Este desenho foi criado por JMF (2005), o grande cérebro do século XXI.
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curiosidades,
imagens
Porque é que as mulheres demoram muito quando vão à casa de banho?
O texto promete ser um pouco grandito, mas para que não surja mais alguma vez esta dúvida aos homens é aconselhável a sua leitura xD
Testemunho de uma autora desconhecida
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que,
quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a
limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel
cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"
E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita
numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante
e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos
nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter,
sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme
de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso,
resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que
também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de
“tou aqui tou-me a mijar!”.
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta
mais” (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente,
que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há
pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa
que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa…
Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAAL? Nunca há gancho!!
Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e
não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto
vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o
pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para
dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que
tens no caso de…
Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la
com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te
“na posição”…
AAAAHHHHHH… finalmente, que alívio… mas é aí que as tuas coxas começam a
tremer… porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as
pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço
estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o
pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a
tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a
voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *“nunca te sentes numa sanita pública”*,
e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma
falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e
molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande
concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel
higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na
mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel… mas para
procurar na tua mala tens de soltar a porta… ???? Duvidas um momento, mas
não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma
trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de
travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas
OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar
a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm
muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não
importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o
lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou
seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma
mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu “alguém
tem um pedacinho de papel a mais?” Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o
suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que
estaria envergonhadíssima se te visse assim… porque ela nunca tocou numa
sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar
ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)…. Estás exausta! Quando
páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo
a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te
do lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo,
pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os
sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e
consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala
não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as
mãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso –
e sais…
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de
banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges
enquanto te esperava.
“Mas por que é que demoraste tanto?” - pergunta-te o idiota.
“Havia uma fila enorme” - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por
solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra
passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e
rápido, pois só tens de te concentrar em manter “a posição” e *a dignidade*.
*Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e
servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens
que sempre perguntam “querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa
de banho?” …. IDIOTAS!*
Testemunho de uma autora desconhecida
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que,
quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a
limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel
cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"
E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita
numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante
e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos
nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter,
sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme
de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso,
resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que
também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de
“tou aqui tou-me a mijar!”.
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta
mais” (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente,
que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há
pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa
que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa…
Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAAL? Nunca há gancho!!
Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e
não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto
vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o
pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para
dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que
tens no caso de…
Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la
com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te
“na posição”…
AAAAHHHHHH… finalmente, que alívio… mas é aí que as tuas coxas começam a
tremer… porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as
pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço
estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o
pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a
tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a
voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *“nunca te sentes numa sanita pública”*,
e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma
falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e
molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande
concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel
higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na
mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel… mas para
procurar na tua mala tens de soltar a porta… ???? Duvidas um momento, mas
não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma
trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de
travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas
OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar
a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm
muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não
importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o
lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou
seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma
mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu “alguém
tem um pedacinho de papel a mais?” Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o
suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que
estaria envergonhadíssima se te visse assim… porque ela nunca tocou numa
sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar
ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)…. Estás exausta! Quando
páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo
a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te
do lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo,
pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os
sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e
consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala
não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as
mãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso –
e sais…
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de
banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges
enquanto te esperava.
“Mas por que é que demoraste tanto?” - pergunta-te o idiota.
“Havia uma fila enorme” - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por
solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra
passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e
rápido, pois só tens de te concentrar em manter “a posição” e *a dignidade*.
*Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e
servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens
que sempre perguntam “querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa
de banho?” …. IDIOTAS!*
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mulheres
José Severino : "Eu é mais bolos" - Herman José
Fenomenal sketch de Herman José xD Azar o meu de não ter nascido nos anos 80,... Tantas foram as estrelas!
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variados humor
Realidades da vida
O sexo é como uma estação de serviço:
às vezes recebe-se um serviço completo;
outras vezes tem que se pedir para se ser atendido
e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
Um homem é como um soalho flutuante:
Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás fod*da!
O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
A falta de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas
bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.
Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
Chocolate não engorda, quem engorda é você.
às vezes recebe-se um serviço completo;
outras vezes tem que se pedir para se ser atendido
e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
Um homem é como um soalho flutuante:
Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás fod*da!
O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
A falta de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas
bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.
Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
Chocolate não engorda, quem engorda é você.
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curiosidades
Bloco de Imagens IL
Aviso de utilidade pública
Saco Original
Jogo Interessante
Vende-se PC com rato incluído...
Está encontrada a solução!
Saco Original
Vende-se PC com rato incluído...
Está encontrada a solução!
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O Sportinguista
Um adepto do Sporting chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Mas não via a do seu clube. Meio acanhado, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 40€
- E a do Manchester?
- Essa custa 50
- E a do Braga?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do mundo, e custa 65€.
Então, o pobre arrisca:
- Você não tem a camisola do Sporting?
– Tenho sim. Estão do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50€
– Irra!!! Só 9,50€??!!!
- É uma promoção para liquidação de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma – e estendeu uma nota de 10€.
O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:
- Desculpe, mas não tenho trocos. Quer levar uma camisola do Porto para completar os 10€?
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 40€
- E a do Manchester?
- Essa custa 50
- E a do Braga?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do mundo, e custa 65€.
Então, o pobre arrisca:
- Você não tem a camisola do Sporting?
– Tenho sim. Estão do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50€
– Irra!!! Só 9,50€??!!!
- É uma promoção para liquidação de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma – e estendeu uma nota de 10€.
O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:
- Desculpe, mas não tenho trocos. Quer levar uma camisola do Porto para completar os 10€?
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futebol
Bipolar
Não podia deixar passar este episódio da passada terça-feira. Aqui está uma B.D. do que se passou na cabeça dos sportinguistas... (Clicar para aumentar)
Enhuerabuena! Sporting passou. Nesta altura estão todos os clubes a desejar o sporting como adversário porque precisam de marcar golos para dar moral a si próprios e aos seus adeptos. Vamos lá ver se o record ultrapassado no ano passado se se quebra este ano e se temos novo record!
Enhuerabuena! Sporting passou. Nesta altura estão todos os clubes a desejar o sporting como adversário porque precisam de marcar golos para dar moral a si próprios e aos seus adeptos. Vamos lá ver se o record ultrapassado no ano passado se se quebra este ano e se temos novo record!
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futebol
A Enguia
CARTA DA BRUNINHA
Observações da Bruninha (8 anos), depois de ter recebido a espinhosa missão de vigiar escondida a sua irmã Susana (17 anos), que teve permissão da sua severa mãe para poder namorar no sofá da sala.
Ela faz o seu ingénuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.
Para a Mãezinha:
Mãe, a Susana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.
A Susana deve ter começado a ficar doente, porque a cara dela começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque lhe colocou a mão dentro da blusa, acho que para sentir o coração, só que demorou muito a encontrá-lo!!!!
Depois, ele também começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque colocou-a dentro da saia da Susana, que se deitou no sofá a dizer que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava a deixar os dois doentes: uma enguia enorme tinha saltado de dentro do bolso das calças dele. Foi então que a Susana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que fugisse.
De repente a Susana deve ter ficado maluca, porque tentou comer a enguia. Colocou-a inteirinha na boca e ficou a tentar engolir. Acho que a enguia é uma coisa muito dura e difícil de comer, principalmente viva, porque depois dum tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Susana ainda inteirinha!!
O namorado da Susana então, enfiou a enguia num saco plástico, para tentar sufocá-la. A Susana tentou ajudá-lo e deitou-se, prendendo a enguia entre as pernas com o namorado por cima dela, e ficaram a tentar esmagar a enguia entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada, porque a Susana gritava tanto e contorcia-se toda... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada em baixo da barriga do namorado da Susana.
Depois sentaram-se no sofá e começaram a beijar-se e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Susana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando-se em cima dela.
Imagino que a Susana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela se deitar de bruços e voltou ele a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Susana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grade que a Susana gritava: “Vai, vai, não pares, não pares”.
Depois duns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Susana disse que estava todo esfolado e atirou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava a pensar, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais...
Ass: Bruninha.
Observações da Bruninha (8 anos), depois de ter recebido a espinhosa missão de vigiar escondida a sua irmã Susana (17 anos), que teve permissão da sua severa mãe para poder namorar no sofá da sala.
Ela faz o seu ingénuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.
Para a Mãezinha:
Mãe, a Susana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.
A Susana deve ter começado a ficar doente, porque a cara dela começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque lhe colocou a mão dentro da blusa, acho que para sentir o coração, só que demorou muito a encontrá-lo!!!!
Depois, ele também começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque colocou-a dentro da saia da Susana, que se deitou no sofá a dizer que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava a deixar os dois doentes: uma enguia enorme tinha saltado de dentro do bolso das calças dele. Foi então que a Susana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que fugisse.
De repente a Susana deve ter ficado maluca, porque tentou comer a enguia. Colocou-a inteirinha na boca e ficou a tentar engolir. Acho que a enguia é uma coisa muito dura e difícil de comer, principalmente viva, porque depois dum tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Susana ainda inteirinha!!
O namorado da Susana então, enfiou a enguia num saco plástico, para tentar sufocá-la. A Susana tentou ajudá-lo e deitou-se, prendendo a enguia entre as pernas com o namorado por cima dela, e ficaram a tentar esmagar a enguia entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada, porque a Susana gritava tanto e contorcia-se toda... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada em baixo da barriga do namorado da Susana.
Depois sentaram-se no sofá e começaram a beijar-se e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Susana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando-se em cima dela.
Imagino que a Susana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela se deitar de bruços e voltou ele a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Susana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grade que a Susana gritava: “Vai, vai, não pares, não pares”.
Depois duns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Susana disse que estava todo esfolado e atirou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava a pensar, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais...
Ass: Bruninha.
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crianças
A Cerveja torna os Homens femininos
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam ter mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados duma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se gajas.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:
a. 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
c. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
d. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
e. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
f. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
g. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)
h. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:
a. 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
c. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
d. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
e. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
f. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
g. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)
h. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)
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curiosidades
Bloco de Imagens IIL
Até que a morte os separe
Cão Feliz
Nova Moda
Drive Thru da Roça
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imagens
Haja feno...
Olá amiguinhos e amiguinhas! Estou de volta, sim sim já podem reactivar o vosso serviço de internet para visitar o blog porque está prometida nova avalanche de alegria aqui por estes lados! Saudades? Claro que sim xD Vá deixemos-nos de "lamexisses" e fiquem-se com esta...
No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos.
- Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor perguntou-me quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, ou por estarem num posto hierarquico superior, acham-se no direito de subestimar os outros... Haja feno para essa gente.
No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos.
- Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor perguntou-me quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, ou por estarem num posto hierarquico superior, acham-se no direito de subestimar os outros... Haja feno para essa gente.
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