A Magia da Matemática no teu telemóvel

A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria.
Aqui vai uma delas…

Pega uma calculadora porque não dá pra fazer de cabeça…

1 – Digita os 3 primeiros algarismos do teu número (sem o indicativo 91, 93, 96)

2 – multiplica por 80.

3 – soma 1.

4 – multiplica por 250.

5 – soma com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.

6 – soma com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo.

7 – diminui 250.

8 – divide por 2.


Reconheces o resultado???????

O 69 do Ceguinho

O ceguinho, apesar de toda a sua juventude, estava há tempos sem dar uma e vivia a pedir:

- Arranjem uma mulher pro ceguinho!

Um amigo, já farto da mesma conversa, resolve dar uma ajuda ao ceguinho e diz que vai arranjar-lhe uma mulher.

O ceguinho vai para casa e fica à espera...

Mais tarde batem à porta.

- Quem é???

- É a Suely. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.

Ele diz:
- Como é que estás vestida, hã, hã ?

- Botas de couro, saia curtinha, uma blusinha de seda, e nada por baixo.

- Ahhh!!! - suspira o ceguinho - é hoje! Tira as botinhas, tiras? Como é que estás agora?

- Descalça, deitada na cama!

- Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tiras?

Como estás agora?

- Com os seios à mostra, só de saia.

- Tira a saia! Tira a saia, por amor de Deus!

E agora? Como estás?

- Estou nua, deitada na cama, só à espera do meu garanhão dizer como quer.

- Suely, já fizeste 69?

- AINDA NÃO, FAÇO DAQUI A DOIS MESES!...

Rescaldo das Eleições Legislativas 09

Podemos então concluir que o vencedor é... Toda a gente!



Ou então podemos concluir que o vencedor é... Ninguém!

Casa de um ex-piloto

Coisas que só uma mulher consegue

1 – Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

2 – Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.

3 – Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade , crise de nervos!

4 – Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

5 – Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

6 – Rasgar a meia na entrada da festa.

7 – Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está a usar um batom novo!

8 – Chorar no banheiro, e ficar-se a olhar no espelho para ver qual o melhor ângulo.

9 – Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)

10 – Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

11 – Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

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Liga dos Últimos - Sobreposta

Aqui ficam estas pérolas para quem não teve o prazer de ver e também para quem queira rever. Liga dos últimos em Sobreposta - Braga, a freguesia aqui do senhorio do blog xD.

No 1º video começa a partir do minuto 6.10 até ao fim, e no segundo vídeo é do inicio até ao minuto 6.20.

Ninguém brinca com os Serranos

Aprenda!!!!!

Um rapaz serrano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:
- Quantas vendas já fizeste?
-Uma
-Uma venda? Isso é muito mau!!! os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!!!
- Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 dollars
-O quê?????? Mas afinal o que vendeste?????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande..!
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!.. Perguntei onde e que ele ia pescar e ele disse para a costa.
Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!
Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi-lhe aquele "Silver Espirit" com os dois Outboard que o gajo até se passou!...
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4X4!!!
Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.

-Muito bem!
Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!!

-Qual anzol qual quê!!!!
-Ele vinha cá só comprar uma caixa de Tampax para a mulher... e eu disse-lhe:

"- Já que tem o fim-de-semana todo fodido, mais vale ir à pesca...."

Homens NUNCA devem comprar roupa para crianças,... Ou Sim

Para trocar uma lâmpada

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.

Sócrates
Nenhum... A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.

Activistas Gays
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.

Portistas
Nenhum... Temos o estádio do dragõe, não precisamos dessa merda da luz pra nada!

Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.

Betinhas
Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.

Espanhois
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher menstruada
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!

Unas e Nogueira a cantar Queen

LINDO ! XDD

Este programa foi rir o tempo todo... memorável.

Sócrates e MFL aos murros na net

Clica no link e escolhe com quem queres jogar!!!

http://canalptgames.blogspot.com/

Criatividade na Publicidade

Conseguir captar a atenção das pessoas
é cada vez mais difícil.

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Carta aos Pais

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

Queridos pais:

Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo. Encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50€/ hora. Se for com mais de três homens, são 200€ e se entrar o pastor alemão do Joaquim são 300€. Não te preocupes, mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.

Com muito carinho, a vossa querida filha.

P.S.: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.

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Resposta do pai:

Querida filha,

Dei a carta a ler à tua mãe. Teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso, e a conselho dos advogados, foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por Multibanco porque a conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho, estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras... Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.

P.S.: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares os próximos 3 meses sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda!

Casas... Que tal morar numa destas?

Conseguias dormir de noite e não pensar se estas casas estariam de pé na manhã seguinte?

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E depois a Lingua Potuguesa é que é dificil...

QUEM É QUE DIZ QUE O PORTUGUÊS É COMPLICADO ???

Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada... *ler em voz alta*

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Foi fácil? Então agora para os especialistas.

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

E agora em inglês:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch witch?

Conseguiram?

Não??!! Então pronto! Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!

Gato Fedorento - Esmiúça os Sufrágios

Porque é que a Dr.ª Manuela Ferreira Leite fala assim? , Tiago Dores

Vocês sabem o que é isto???

Estabelecimento Prisional na Áustria!

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Quando o blog deixar de ser actualizado durante uns tempitos já sabem,... tou a passar as minhas férias mais baratas possiveis numa espécie de hotel de 4**** . Em Austria vale a pena roubar bancos... sim sim ! xDDD

As prioridades mudam com o passar dos anos...

Lista Original



Eu quero um homem que...


1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.


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Lista revisada aos 32 anos



Eu quero um homem que...

1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro e afaste a cadeira para eu me sentar,
3 Tenha dinheiro suficiente para um jantar agradável
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Aprecie comida caseira,
9. Lembre de aniversários e datas especiais,
10. Procure romance pelo menos uma vez por semana.


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Lista revisada aos 52 anos



Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro, antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo - goste de jantar fora ocasionalmente,
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Geralmente se lembre das frases mais engraçadas de algumas piadas,
6. Esteja em boa forma pelo menos para mudar a mobília de lugar,
7. Use camisas que cubram a barriga,
8. Não compre cidra achando que é champagne,
9. Se lembre de baixar a tampa da sanita,
10. Faça a barba quase todos os fins-de-semana.


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Lista revisada aos 62 anos



Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce nem cuspa em público,
3. Não peça dinheiro emprestado com frequência,
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte sempre a mesma piada,
6. Esteja em boa forma para se conseguir levantar da poltrona aos fins-de-semana,
7. Normalmente use uma meia combinando com a outra e cuecas limpas,
8. Aprecie um bom jantar à frente da TV,
9. Lembre do meu nome de vez em quando,
10. Faça a barba em alguns fins-de-semana.


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Lista revisada aos 72 anos



Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Lembre onde fica o wc,
3. Não peça muito dinheiro,
4 Ronque bem baixinho quando dorme,
5. Lembre o porquê de estar rindo,
6. Esteja em boa forma para ficar de pé sozinho,
7. Normalmente use um pouco de roupa,
8. Goste de comida macia,
9. Lembre onde deixou seus dentes,
10. Saiba quando é fim-de-semana.


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Lista revisada aos 82 anos



Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Acerte na sanita.