Que desperdicio...

Simona Halep é uma jovem tenista romena, conhecida não só pelo talento promissor, mas também pelo tamanho dos seus seios. Aos 17 anos, a jogadora entende que estes atributos físicos estão a perturbar o seu jogo, pelo que decidiu avançar para uma cirurgia, para reduzir o tamanho dos seus seios.

Olha-me bem para aquilo que vão deitar fora...

Isto é umas a chorar para te-las maiores e outras que foram abençoadas não as querem, enfim... xDD

Picoto, o Sábio Popular

"Tu também tavas bem era ao pé d'Amália" xDD

Bloco de Imagens VIL

Há casos que se enquadram bem aqui

Para a Posterioridade... xD

Onde ficará o Ponto G ?

Joãosinho e as Adivinhas

- Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?

- Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra. professora!

- Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!...

E a professora continua com o seu interrogatório:

- Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, pernas, faz ninhos, tem óculos faz "piu-piu" ?

- Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra. professora!

- Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!...

Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha alguma pergunta para lhe fazer, ao que o menino Joãozinho responde afirmativamente:

- Sra. professora! O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam de pôr na boca?

- MENINO JOÃOZINHO! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA! JÁ LÁ PARA FORA!

- Calma, Sra. professora! É o batom! As bolas por baixo são só para complicar!!

Diálogo Presidencial

Barack - Meu Amor, mais logo apetece-me por trás!
Michelle - Por trás? Maluco..., já te disse que dói! Não sou capaz!!!
Barack - Michelle, isso não se diz!!! Yes you can!!!

Para o papá

Contemporâneos - A conversa dos Globos de Ouro

Futuro emblema do tretacampeom

Rivalidades aparte, está bem porreira esta montagem xD

Receita do dia

Em tempos de crise, estas receitas são sempre bem vindas!


RECEITA RÁPIDA E BARATA
Polvo à Pobre

---

Manuela Moura Guedes K.O.

No canto esquerdo, o famoso, o demolidor, o grande parque de estacionamento da TVI cheio de betume!!! No canto direito, um gajo que manda nos que defendem os bons e os maus!!!

Manuela Moura Guedes foi ao tapete por KO, em directo no Jornal Nacional da TVI ontem à noite!!!

O vencedor foi Marinho Pinto, actual bastonário da Ordem dos Advogados.

Para que fique claro, o rosto inchado que o estacionamento apresenta na foto, não tem a ver com socos nem pontapés que possa ter levado, pelo menos por agora. A sova por enquanto foi mais verbal!!! No entanto, e muito sinceramente, já vi lutadores levarem muita porradinha nas trombas e ficar com a cara em melhor estado que ela, mas pronto, é só um aparte.

Vejam o melhor:

Fácil não é?

Numa pequena vila em que nada de especial acontece, a crise sente-se. Toda a gente deve a toda a gente.

Um turista, aparentemente rico, entra no pequeno hotel local. Pede um quarto e põe uma nota de 100 € no balcão.

Pede a chave do quarto e sobe ao 3º andar para verificar se o quarto lhe agrada.

O dono do hotel pega na nota de 100€ e paga ao fornecedor de carne a quem deve 100€.

O talhante pega no dinheiro e paga ao fornecedor de leitões os 100€ que devia há algum tempo.

Este, por sua vez, paga ao criador de gado que lhe vendera a carne. Por sua vez, rapidamente decide pagar os 100€ a uma prostituta que lhe avançara ao favores a crédito.

Esta recebe os 100€, dirige-se ao hotel onde devia 100€ pela utilização dos quartos onde recebia os clientes.

Neste momento o turista vai à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada e que pretende desistir.

Pede a devolução dos 100€. Recebe o dinheiro e sai.

Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescentado. Contudo, todos liquidaram as suas dívidas e a população desta vila encara o futuro com optimismo.

É a Economia!!!!!

Pokerzada

Com João Manzarra e Salvador Martinha

Deseducação Sexual

A Professora de História...

Tivesse eu tido aulas destas xD Não tinha visto isto ontem, só vim a saber por intermédio de uma situação que bem... nem vale a pena falar aqui. Enfim... palavras para que? Vejam o video da reportagem para quem não viu.

Terapia Sexual

Uma mulher chegou a casa e disse ao marido:

- Lembras-te das dores de cabeça que eu costumava ter toda a vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! A minha amiga indicou-me um terapeuta que me hipnotizou e depois disse-me para me colocar na frente do espelho, olhar-me bem e repetir para mim mesma:

Não tenho dor de cabeça!

Não tenho dor de cabeça!

Não tenho dor de cabeça!

Fiz isso e a dor de cabeça parece que desapareceu!

O marido respondeu.

- Que maravilha!

Então a esposa disse:

- Nos últimos anos tu não andas muito interessado em sexo! Por que não vais a esse terapeuta e tentas ver se ele te ajuda a ter novamente interesse?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.

Então foi a correr para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.

Colocou a mulher na cama e disse-lhe:

- Não te movas que já volto!

Foi à casa de banho e voltou logo depois. Saltou para a cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito antes com a esposa.

A esposa disse-lhe:

- António, foi maravilhoso! Nunca me tinhas dado tanto prazer!

O marido disse novamente à esposa:

- Não saias daí que eu volto já!

-Foi à casa de banho e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.

A mulher sentou-se na cama com a cabeça a girar em êxtase com a experiência.

O marido disse outra vez:

- Não saias que eu volto já!

Foi à casa de banho.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá, o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é a minha esposa!

- Não é a minha esposa!

- Não é a minha esposa!

O velório do António será amanhã na Igreja dos Anjos, às 16 horas.

Festival da Eurovisão

Perguntava-me ontem o meu pai: "Porque é que tas a ver a isso?" E eu: 1º Porque está lá a nossa choramingas a representar-nos (e diga-se que gosto muito da música portuguesa) e depois por causa disto...

Convence qualquer um... xD Pena que epah, tanta gaja boa a cantar e o vencedor teve de ser um badochas calçudo com um violino na mão... enfim, mas não é má a música diga-se também de passagem.

Family Guy

Esta já não pode acabar o 9º ano

Alunos, professores e funcionários da Escola Básica dos 2º e 3º Ciclos José Maria dos Santos, no Pinhal Novo (Palmela), estão proibidos de vestir tops com decotes pronunciados, minissaias muito curtas e calças descaídas.

A presidente do Conselho Executivo, uma senhora chamada Natividade, explicou que “‘Um professor sentiu-se incomodado por conseguir ver as cuequinhas de uma menina, devido à minissaia muito curta que ela trazia vestida”.

Coitado do professor! Que tormento!

Eu acho que os alunos dessa escola deviam fazer um protesto e aparecerem todos nús no próximo dia de aulas. É que assim não estavam a violar a nova regra e depois de tudo visto, já não havia mais motivo para proibir decotes e mini-saias.

Porto - Treta Campeão

Quem será que votou?




Até a RTP teve de admitir (veridico, eu vi isto)...

Empreiteiro Português

Um Presidente de Câmara queria construir uma ponte e, para esse efeito, foi aberto um concurso público internacional.
Concorreram três empreiteiros: um Espanhol, um Americano e um Português:

Proposta do Espanhol:

3 milhões de euros.
1 milhão pela mão-de-obra;
1 milhão pelo material;
1 milhão para lucro.

Proposta do Americano:

6 milhões de euros:
2 milhões pela mão-de-obra;
2 milhões pelo material;
2 milhões para lucro, mas o serviço é de primeira.

Proposta do Português:

9 milhões de euros:
“Nove milhões?”, admirou-se o Presidente de Câmara. “É demais! Porquê tanto?”
“É simples:
3 milhões para mim;
3 milhões para si;
3 milhões para o Espanhol fazer a obra…”

A Silent Film - "You will leave a Mark"

Deixo-vos hoje então esta música, videoclip. Ok já sei que não é normal verem disto por cá mas há que fugir da rotina e "anormalisar". (---» Coisas que se aprendem em Português xD)

David volta dos EUA para Itália

Dicionário Português-Japonês

Têm é de ler em "brasileiro"

Mágico = TIRAGATO DAKASAKA
Inteligente = KIKUKA BAKANA
Veterinário = KURAGATO NAKASA
Valente = TEBATO NAKARA
Médico = DOY EUKURO
Porco = SOKAGA NAKAMA
Travesti = SOKOME NUKUDEMASHO
Romântico = NOKU TIAMO
Impotente = TACHOCHO NAKAMA
Bicha = TAKOKU NAVARA
Assassino = OKIMATARO ATIRO
Rico = TAKANOTA NAKASAKA
Acidentado = MASSARO MIAMOTO
Corno = KOMERU MIAMADA
Louco = SHUTAKOKO NAKARA
Ladrão = SUMIU KOTUTU
Pobre = TAMISHO PABURO
Assaltante = FUGIRO NAKOMBI
Agredido = MISHUTARU NOSSAKU
Viajante = TALI TAKA TALA
Chato = HATUROTU
Aspirador = LIM PÓPÓ
Avião = TÁKITÁ NUXÃO
SIDA = IRÓ KUMATA
Minisaia = VITUKU

Lua de Mel

Uma jovem chega da lua-de-mel e encontra a mãe que lhe pergunta:

- Correu tudo bem filha?

A jovem diz:

- Terrível mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!!

E a mãe diz-lhe:

- Bom, filha, as luas de mel são assim, eu lembro-me quando...

- NÃO MAMÃ!!! O Manel é mesmo um animal!!!

- Imagina que chegámos á recepção do hotel e começou a apalpar-me, subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu-me 7 sem tirar fora!

Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3! Quando cheguei à casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 4 sem abrir a água, depois abriu a torneira e deu-me mais 3! Quando me estava a secar deu-me 2 mais contra o lavatório, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 dias.

- E isto não é nada! No avião e volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegámos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC deu-me 8sem tirar fora, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me 4 mais!!!

- Não sei que fazer mamã, já não aguento mais!!!!!!!!!!!

- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns dias de descanso. Aproveitas e falas com ele tranquilamente. Depois contas-me ....

A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:

- Pára meu amor, veio-me o período!!!...

Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.

Ela assombrada pergunta:

- Que é isso?

E ele responde:

- Vamos festejar porque hoje começa ...

A SEMANA do CÚ! ! !

Última hora

Telerural

A pedido de várias familias...

Próximo destino: Eslovénia

Isto está bonito está....

Jogador mexicano ameaça adversário com gripe suína, desculpem, Gripe A,... epah... isto anda tudo maluco! Já não bastava os hospitais portugueses estarem lotados de velhotes que pensam ter gripe suína, desculpem, Gripe A, só porque por acaso espirraram uma vez ao sair da porta de casa e porque passou assim uma ventania de pó a que eram alérgicos e ainda há bacanos que gostam de brincar ao "Peçonha" no epicentro da gripe. Lindo! Um mês e está todo o mundo contaminado xD

Mourinho no seu melhor

xD " Fallo o car*lho "

Carta para o marido

Penso que estás um pouco confuso, pelas "Se" não conseguiste mais do que as que aconteceram foi porque:

5 vezes - Chegaste a casa bêbado e tentaste f**er o gato,

36 vezes - Não chegaste simplesmente a casa,

21 vezes - Não te "vieste",

33 vezes - "Vieste-te" cedo de mais,

19 vezes - Ficou murcha antes de me penetrares,

38 vezes - trabalhaste até tarde,

10 vezes - ficaste com cãibras nos dedos dos pés,

29 vezes - tinhas que te levantar cedo para ir jogar golf,

2 vezes - vinhas de uma briga onde alguém te tinha dado um pontapé nos testículos,

4 vezes - ficou entalado no fecho das calças,

3 vezes - tiveste uma hemorragia e o teu nariz começou a sangrar,

2 vezes - tinhas uma lasca no dedo,

20 vezes - esqueceste a ideia, depois de pensares nisso o dia inteiro,

6 vezes - vieste-te no pijama enquanto lias um livro erótico,

96 vezes - estavas muito ocupado a ver futebol, Formula 1, etc. na TV.

Das vezes que o fizemos juntos, o motivo pelo qual fiquei quieta foi porque não acertaste e estavas a coisar os lençois. Eu não estava a falar de uma "racha no candeeiro". O que eu perguntei foi se preferias a "pachacha ou o traseiro"?!!!

Carta à Esposa

Sinais de vida !

Antes de mais devo um pedido de desculpas pela minha ausência nestes últimos dias mas foi me impossível trabalhar com o computador. Espero que tenham tido paciência e meus amigos: o Blog já voltou em força !

Ah,...Já podemos comer carne de porco à vontade pessoal. É que a OMS mudou o nome da "gripe suína" para "gripe A", o que quer dizer que a carne de porco já não deve provocar espirros...

Mas sinceramente não acho tanta piada ao nome. Tinha muito mais impacto e era muito mais de homem dizer - Estou contaminado com a gripe suína!!! - do que dizer - Tenho a gripe A!!! E até corremos o risco de a pessoa com quem estamos a falar, ficar na expectativa de ouvir o resto do que íamos dizer a olhar para nós à espera do... - A gripe A..., A..., A..., Atchimmmm!!!

Santinho!!!

Sheila