Quando um homem e uma mulher saem para beber um copo...

Não Vejas...

Provavelmente até nem quererás ver. Mas, caso me engane, aqui fica a história.

O site Face of the Future responde a uma das perguntas que o leitor certamente faz ao espelho todas as manhãs: como serei daqui a 30 anos? Ou outras, que se calhar não faz, mas até poderia fazer: como seria se fosse de outra raça?

Os alunos de informática da Universidade de Saint Andrews, na Escócia, criaram um programa online capaz de transformar fotos, envelhecer pessoas e até mudar de cor de pele.

Alterar o sexo a partir da sua fotografia também é possível, adicionando elementos masculinos a mulheres e vice-versa.

@iol

Se todas as mulheres trocassem de roupa assim...

... o mundo seria muito melhor xD



Uma pessoa até fica vesga dos olhos

Censura no Futebol Português

No passado Sábado, a claque Bracara Legion do Sp. Braga preparava-se para apresentar uma coreografia como sinal de inconformismo com a situação actual em que nos deparamos no Futebol Português e eis que... foram CENSURADOS! Já não é a 1ª vez que acontece tal coisa em Braga. Aconteceu também na época transata quando o Sp. Braga preparava-se para defrontar para a UEFA o Red Star... Enfim é o país que temos.

Aqui está o tifo que seria apresentado no estádio aquando o inicio da partida Braga-Porto:


E aqui um video-montagem com as frases e coreografias até hoje censuradas no Municipal de Braga à claque :

Pitofobia

Numa altura em que o Live XeDe ultrapassa a barreira das 500 postagens trago-vos então este texto que é da autoria do ícone, o ganda maluco do Rui Unas, retirado do seu livro, intitulado de "A minha vida é um Cabaret" (da altura do Cabaret da Coxa) . Espero que apreciem este texto com vista a explicar por uma vez, o que são essas famosas "pitas".

A pitofolia é o desejo por pitas. Tout court! Gostar de pitas! Mas, talvez seja importante explicar ao leitor menos informado o que é uma pita. A pita, tecnicamente, tem entre 13 e 18 anos. No entanto, não se enganem, meus amigos, a pita tem a capacidade de despertar a libido dos mais incautos. Ah, pois é! A pita exibe o que tem e o que ainda não tem! Ou seja as transformações que a adolescência promove ainda não terminaram, todavia, na sua cabecita, ela pensa que "tem tudo no sítio", e não se inibe em mostras as pernitas, a barriguita, as mamitas... E ainda bem... Mesmo que não passe ainda de projecto de mamas e de rabo, a pita tem a tonicidade que as mulheres mais velhas invejam, é a sua grande mais-valia!
Quando era mais pequeno, não havia essa denominação de pitas, mas quando víamos uma rapariga de 15 anos a fumar, pensávamos, eu e a minha malta: "Se fuma, fornica". A pita evoluiu, fisicamente (não comeram só nestum com mel, na sua infância!) e tem muito mais andamento. Fuma de tudo, apanha narsas e já é capaz de fazer tudo como nos filmes...porno. Bem haja o VHS, primeiro, depois a TV Cabo e o DVD!
Enquanto há pitas que anseiam ver-se livres da virgindade, que é encarada como uma praga, outras há que temem perdê-la, assim sem mais nem porquê... Por isso, existe uma outra categoria de pitas que se ficam pelos preliminares, mas que se dedicam com mestria ao que muitos intitulam "abocanhar o nabo"!
Isto tudo para vos dizer, que fornicar não faz mal, faz muito menos que o tabaco (digo eu), mas não seria má ideia fazer uma campanha do tipo: "Andreia, 16 anos, tem estilo, é radical, fuma...Não fode!" só para tirar essa obsessão dessa geração pelo sexo... A culpa é dos macacos que promovem o sexo a altas horas na TV em casas de baixo nível!

Milagre Sorte ou Mestria?

Aqui à coisa de uma semana o cenário deve ter sido mais ao menos este...

E os culpados da queda do avião do rio Hudson não se ficaram a rir... xD

Em todo o caso ficam aqui, mesmo que atrasados, os meus «importantissimos» Parabéns ao senhor piloto pelo seu desempenho. Mas também ele não precisa... depois disto deve vir a ser promovido a vice-presidente de uma empresa qualquer conceituadissima de modo a lhe ser garantida uma vida muito folgada daqui para a frente. E Pilotar e salvar mais gente JAMÉ! xD

Happy Tree Friends - Read 'Em and Weep

Aula de Biologia

Na aula de Biologia, diz a professora à turma:

-A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.

E agora vamos lá ver... Pedrinho, percebeste a explicação?

- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro De África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.

- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos.

- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.

- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Joãozinho...

- Stôra, há uma cena que não entendo... a hiena, vive longe pra c*r*lho, só come m*rda, f*de sabe Deus quando... e ainda se ri?!?!?

Do quê, c*r*lho?

Roda dos falhados

Bloco de Imagens XXXVII

Agora Imaginem a mulher dele a chamar por ele alto ...!



Uma mensagem extremamente romântica...



Laxante Africano : O mais eficaz contra a prisão de ventre



Vizinho do ca***** xD

Como as mulheres enlouquecem um homem

Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco
Mulher- Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher- Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não… só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago… que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok… na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim… senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não… é melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro… traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate… nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo… já venho…
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu… tem leitor de cd… o teu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma… estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada… não quero dizer nada!
Homem - Que é… achas que te estou a trair?
Mulher - Não… claro que não… mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso… sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem… então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não… caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não… deixa estar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador… tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o telémovel senão eu vou cuscar…
Homem - Podes mexer à vontade… não tem lá nada, mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está…
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não… não tou…
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não …tou cansado… vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!…

Anderson - The English Pro

O Cliente tem sempre razão

Grandes momentos no desporto

Ao que chegámos...

O rato debaixo da cama

O Joãozinho entra no quarto e apanha o pai a colocar um preservativo.

O pai, muito embaraçado, tenta esconder o preservativo baixando-se para olhar debaixo da cama.

O Joãozinho diz:

- O que estás a fazer, pai?

O pai responde:

- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.

O Joãozinho:

- E vais enrabá-lo?!

D. José Policarpo disse...

«Cautela com os amores. Pensem duas vezes em casar com um muçulmano, pensem muito seriamente, é meter-se num monte de sarilhos que nem Alá sabe onde é que acabam». (Notícia aqui)

E já agora cuidado também com os tipos de raça negra..., têm fama de ter uma cauda grandíssima na parte da frente, e é capaz de aleijar um bocadinho quando a usam para fins procriativos...

E tenham também cuidado quando se metem com os tipos de batina e com colarinho branco, não são de confiança..., e Nosso Senhor não gosta muito dessas coisas...

Late Night with Conan O'Brien - Judah Friedlander

Tenho pena de não haver tradução mas é o que se arranja e em boa qualidade !

Quando ela gosta de ti como amigo

Da autoria de Jerry Seinfeld

"Ate hoje pensava que a pior frase que podia ouvir de uma rapariga era "Temos que falar...". Mas nao! A pior frase de todas é: "Eu tambem gosto de ti...mas como amigo." Isto significa que para ela tu es o mais simpatico do mundo, aquele que melhor a compreende, o mais dedicado... mas nunca vai sair contigo. Vai sair com um gajo nojento que apenas quer ir para a cama com ela. Ai sim, quando o outro lhe faca alguma das dele, ela chamar-te-a para pedir-te conselhos. É como se fosses a uma entrevista de trabalho e te dissessem: "Voce e a pessoa ideal para o posto, tem o melhor curriculo, e o que esta melhor preparado... mas nao vamos contrata-lo. Vamos contratar um incompetente. So lhe pedimos uma coisa, quando esse gajo fizer asneira, podemos chama-lo para tirar-nos da embrulhada em que ele nos meteu?" Eu pergunto: o que e que fiz mal?Fomos ao cinema, rimo-nos, passamos horas em cafes... e depois de quantos cafes ficamos amigos de verdade? Depois de cinco? Seis? Com um cafe menos e tinha ido para a cama com ela!! Para as mulheres, um amigo rege-se pelas mesmas normas de um Tampax: podem ir para a piscina com ele; podem montar a cavalo; dancar..., mas, a unica coisa que nao podem fazer com ele e ter relacoes sexuais.Ainda por cima, bem vistas as coisas... se para uma mulher considerar-te "seu amigo" consiste em arruinar a tua vida sexual, o que fara ela com os inimigos? A mim parece-me muito bem que sejamos amigos, o que nao percebo e porque e que nao podemos "ir para a cama como amigos".Eu penso que a amizade entre homens e mulheres nao existe, porque se existisse saber-se-ia. O que acontece e que quando ela te diz que gosta de ti como amigo, para ela significa isso e ponto.Mas para ti nao. Para ti quer dizer que se numa noite estao na praia,ela ja com uns copos, esta lua cheia, os planetas estao alinhados e um meteorito ameaca a Terra...podias muito bem ir para a cama com ela!! Por isso engoles...Por isso nunca perdes a esperanca. Ela sai com o Joe? Isso vai acabar.E quando isso acontecer, tu atacas com a tecnica de consolador: "Nao chores, o Joe era um chulo. Tu mereces muito melhor,alguem que te compreenda, alguem que esteja no sitio certo quando tu precisas, que seja baixito, que seja moreno,que nao seja muito bonito,que chame John...COMO EU!!". Pelo menos, sendo amigo podes meter nojo para eliminar concorrencia. É a tecnica da "lagarta nojenta". Quando ela te diz: * Que simpatico e o Paul, nao e?* O Paul? E muito simpatico... so e pena ser um pouco estrabico. * Ele nao e estrabico, o que tem e um olhar muito ternurento. * Sim, tens razao. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta. * Nao estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim! * Ves como e estrabico? O cumulo dos cumulos e o facto dela considerar ter uma relacao "super especial" contigo quando pode dormir na mesma cama sem que se passe nada.COMO E QUE E??!! Entao o "super especial" nao seria que se passasse algo?!>Um dia depois de uma festa, tu ficas a ajuda-la a limpar, como fazes SEMPRE,e quando acabam ela diz: * UH! Que tarde. Porque e que nao ficas ca a dormir? * E onde e que durmo? * Na minha cama. Ai, ate te tremem as pernas. "Esta e a minha noite, alinharam- se os planetas!".Passados uns minutos, das-te conta que nao sao precisamente os planetas que se alinharam, porque ela, como sao amigos, com toda a confianca fica em roupa interior e tu, pelo que ves,pensas: "Vou ter que ficar de boxers. Com todo o alinhamento de planetas que tenho em cima..."E, assim que te metes na cama, dobras os joelhos para dissimular. Ela mete-se na cama, da-te uma palmada no rabo e diz-te "Ate amanha". E poe-se a dormir!"COMO E QUE E??!! Como e que se pode por no ronco tao cedo? E esta fulana nao reza nem nada?" Estas na cama com a rapariga dos teus sonhos. No inicio nem te atreves a mexer, para nao tocar em nada. Sabes que se nesse momento fizessem um concurso, ninguem te podia ganhar: es o gajo mais quente do mundo. E como e longa a noite!Vem-te a cabeca um monte de perguntas: "Tocar uma mama com o ombro sera de mau amigo? E se e a mama que toca em mim?" Mas depois de muitas horas, ja so fazes uma pergunta: "SEREI REALMENTE UM MANSO?!" Nao podes acreditar que estas na mesma cama e nao se vai passar nada. Confias que, a qualquer altura, ela vai dar a volta e dizer "Anda lorpa, que ja sofreste bastante. Possui-me!" Mas nao. Para as mulheres parece que nunca sofremos o suficiente. E como sofres... Porque tens todo o sangue do corpo acumulado no mesmo sitio.Ja houve mesmo casos de homens que rebentaram.Mas ainda nao acabou a tua humilhacao. As 7 da manha tocam a campainha: " AH! E o Joe! * O Joe? Mas ele nao te tinha deixado? * Depois conto-te tudo. Estou com pressa.Esqueci-me de dizer-te que o Joe ia trazer o cao. Como vamos a praia eu disse-lhe que ficando contigo o cao nao podia estar em melhores maos. Porque tu es um amigo! UH?! Estas com ma cara. Dormiste bem? E ai ficas tu com o cao, que esse sim e o melhor amigo do homem..."

FIFA World Player 2008

Cristiano Ronaldo dos Santos Aveiro

Cristiano Ronaldo - 23 anos

[ Apesar de todo o seu comportamento "badoxas", inadequado àquilo que ele representa, considero o prémio mais que merecido para quem foi o melhor em tudo o que participou e para aquele que ganhou «quase» tudo o que havia para ganhar. Fica o «quase» com grande tristeza dos portugueses por não ter conseguido uma pétala de brilhantismo na selecção. Paciência,... Agora que não te suba muito à cabeça ! ]

O Inocêncio Calabote do séc. XXI

Escândalo, Roubo, Descaramento,... nem preciso dizer mais porque já houve quem dissesse quase tudo...

As reacções

"O resultado não foi justo. O Braga foi superior ao Benfica em todos os aspectos do jogo.

Sofremos um golo com um fora-de-jogo de três metros. E quando o cruzamento partiu, o David Luiz já lá estava! É um posicionamento para tentar enganar árbitros auxiliares como este, que não percebe nada disto!

O árbitro inventou um golo. Eu vi duas grandes penalidades sobre Alan e Matheus! Já vi na cabina e no campo.

Tenho 20 anos de carreira, nunca me tinha acontecido isto.

Alguns lances podiam deixar dúvida. Mas o golo não deixa dúvida. No penálti do Luisão, não tenho dúvidas. No do Katsouranis, que está a puxar o Alan, ainda dou o benefício da dúvida...

O que se passou aqui hoje é alguma verdade desportiva? Dou os parabéns aos jogadores do Sp. Braga.

Quando aparecem equipas melhores, não há hipótese. A equipa de arbitragem não deixa. Como resolvo isto? Só resolvo na playstation!

Eu sei que há seis milhões de benfiquistas e se calhar você (dirigindo-se a um jornalista, que lhe perguntara quem é que não deixa o Sp. Braga ganhar) é um deles..."

Jorge Jesus, treinador do Sp. Braga

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"O que se passou aqui na Luz vai ficar na história do século XXI, porque o árbitro conseguiu fazer uma arbitragem totalmente tendenciosa.

Fomos roubados e isto é um roubo em qualquer parte do mundo!

Estamos revoltados porque o que se passou aqui é uma vergonha, um escândalo!

O Paulo Baptista vai ficar na história como o Inocêncio Calabote do século XXI!

Gostava que o presidente da APAF e o senhor Vítor Pereira comentassem já hoje [ontem] o trabalho do árbitro."

António Salvador, presidente do Sp. Braga

Diferença entre mostrar a casa às amigas e aos amigos...

Bloco de Imagens XXXVI

Só podia ser...




Que sumo isto dá...?




Resposta ao Carjacking - Lamborguini da GNR novinho em folha

Velha Esperta

Uma velha senhora apresenta-se um dia no Banco BCP com uma sacola cheia de dinheiro.

A velha senhora insiste em falar com o Presidente do banco, querendo abrir uma poupança porque, diz ela, tem muito dinheiro.

Após muita discussão, um funcionário leva-a à mesa do Presidente.

O Presidente pergunta-lhe então quanto ela quer depositar.

E ela responde:

- 165000 € - colocando o saco de dinheiro em cima da mesa.

Curioso, ele pergunta-lhe como ela conseguiu economizar tanto dinheiro.

A velha senhora responde-lhe que fazia apostas.

Surpreso, o presidente pergunta-lhe: - Que tipo de apostas?

A velha senhora respondeu:

- Do tipo assim: eu aposto que os seus testículos são quadrados.

O Presidente riu-se, dizendo que é impossível ganhar este tipo de aposta.

Então a velha senhora respondeu:

- Quer apostar que eu ganho?

- Claro - respondeu ele - aposto 25.000 € que os meus testículos não são quadrados.

A velha senhora respondeu então:

- Estamos combinados. Mas visto a quantia envolvida, volto amanhã às 10h com o meu advogado como testemunha, isto se não tiver nada contra.

- Sem problema - respondeu confiante o Presidente do banco.

À noite, o Presidente ficou muito preocupado com a aposta e passou um longo tempo frente ao espelho a examinar os seus testículos, virando-os para todos os lados, muitas e muitas vezes, para se assegurar, sem possibilidade de erro, que os malditos testículos não poderiam ser considerados quadrados e ter certeza assim que ganharia a aposta.

No dia seguinte, às 10h em ponto, a velha senhora apresenta-se com o seu advogado na mesa do Presidente do banco para confirmar a aposta de 25 000 € de que os testículos dele eram quadrados.

O Presidente confirma então que a aposta está de pé, conforme o combinado no dia anterior.

A velha senhora pede-lhe então para baixar as calças e tudo o resto, para que ela e o seu advogado pudessem ver tudo, com o que o Presidente concordou de livre e espontânea vontade.

A velha senhora aproximou-se então e perguntou se podia tocá-los.

- É claro minha senhora - disse o Presidente - levando em consideração a quantia de dinheiro envolvida, a senhora tem que ter 100% de certeza.

E assim a velha senhora começou a fazê-lo com um leve sorriso.

O Presidente percebeu então que o advogado estava a bater a cabeça contra a parede, e perguntou à velha senhora porquê que ele estava a fazer aquilo...

E ela respondeu:

- Provavelmente, porque apostei com ele 100 000 € que, por volta das 10h, teria os testículos do Presidente do BCP na mão!

[De assinalar e recordar: Hoje dia 09/01/2009 Nevou em Braga!!]

Haja Imaginação...

A revista que todos os homens gostariam que as mulheres lessem...

The Hardware Store

_Thanks to Pedro'_

Curiosidade

Como surgiu o aparecimento da expressão " Nunca mais é meio-dia"

Mais umas piadas...

Loira...

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro :
-’Eh, pá, míuda, não faças isso!
-’Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!’
‘Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia?
Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.’
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca.
Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.
Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-’Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte.
Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil.
Ainda falta muito para lá chegar?’
Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco faz a travessia Cacilhas - Terreiro do Paço e volta.’

Vaselina

Certo dia, o Felisberto resolveu comprar uma mota. A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema: os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina. À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Ela certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais. E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:

- Cá em casa temos uma regra: Quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça.

Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo e começa a beijar a namorada à descarada. Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir mais longe e pegou na namorada e pô-la em cima da mesa e…. Pimba! E tudo estava calado. Não contente, pega na futura sogra e … Pimba! E ninguém dizia nada. Nisto começa a chover. Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina. O Pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:

- OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!

Quem matou a vaquinha ?

Numa fazenda moram um casal e os seus três filhos. Um dia a mulher acorda, olha pela janela e vê que a única vaquinha que eles têm está morta.

A velha fica desesperada. E agora? Como vão alimentar a família?

A vaquinha era o único bem que tinham.

Deprimida, a mulher suicida-se.

Quando o marido acorda e vê a mulher e a vaquinha mortas, ele não aguenta e tem um ataque cardíaco fulminante.

O filho mais velho acorda e vê a situação.

Toma uma decisão drástica: Vai até o rio para se afogar.

Quando chega ao rio, dá de caras com uma sereia:

Eu sei o que aconteceu com a tua família - diz a sereia - mas se você fizer amor comigo cinco vezes seguidas, eu trago toda a gente de volta.

Ele aceita de imediato. Mas só aguenta quatro vezes, na quinta ele murchou.

A sereia fica fula e atira-o para o rio onde ele morre afogado.

Então acorda outro irmão. Vai até o rio atrás do irmão mais velho e encontra a sereia.

Se você fizer amor comigo sete vezes seguidas, eu trago toda a gente de volta - propõe a sereia.

Ele aceita de imediato, mas na sexta queca ele não aguenta e murcha.

A sereia afoga-o no rio.

Então é a vez do benjamim da família. Ele vai até o rio e encontra a sereia.

Se você fizer amor comigo trinta vezes, eu trago todos de volta - propõe a sereia.

Trinta vezes? - pergunta o moço - E se você não aguentar e morrer tal e qual como a vaquinha?

Henry - O verdadeiro...

Bloco de Imagens XXXV

Pois é amiguinhos e amiguinhas... Este 2009 abre em grande aqui no LiVeXeDe com mais uma edição do nosso Bloco de Imagens. Desta vez vai apresentar imagens de mal-estar ;D para contrastar de alguma forma com tudo o resto que se custuma fazer no 1º dia de ano, que é a felicidade, a alegria e a esperança de que tudo corra pelo melhor. Aqui é diferente não se aposta no comum xD.
Espero que este seja o 1º de muitos neste ano e que haja tempo e disponibilidade para continuar a "trabalhar" xD.


Não se metam com este jovem...



Ninguém permanece virgem... A vida f*** toda a gente !



Ressaca depois do reveillon ! xD



Reparem na cara de satisfeito deste homem...



Até no copo d'água o noivo adormece...