Bloco de Imagens XXVI

Isto é bem capaz de levantar voo !

Mas quem disse que não cabia afinal??

Gangsta !! Respect xD

Novas posições ! Casal avançado...

Biblia das Pitas II

A saga das Pitas continua meus amigos!

(...)

Há também que destacar a incrível amabilidade das Pitas entre si: é comum encontrar em todos os tipos de pita, nicks a demonstrarem que possuem também sentimentos e uma vida amorosa.

Por exemplo:

exemplo 1:'$'#666 HuAnItAh =))) "AdOwO-vUx Mt MiGaX =))))) NaUm XeI o K fAxIaH xEm vOxEx =)))"

exemplo 2:'$'#69 LiLiAnAh (l)(F) "Adoro-te Tiago, adoro-te Francisco, Adoro-te Mana, Adoro-te Joana... adoro-te Marlene...."e a lista prossegue..."... adoro-te Ricky, amo-te TiAgUh =)))"

Reparem no "Amo-te TiAgUh"Aqui, a pita provavelmente só namora há coisa de um ou dois dias. Quando a relação tem mais de 3, é costume elas colocarem "Amo-te Mt" no nick.

Sim, é verdade. As pitas são uma raça muito romântica. Desde a mais pseudo-góticas até à mais beta, todas possuem características determinadas no amor... mas TODAS têm a necessidade de mostrar que têm sentimentos e que têm uma vida amorosa Concentrando-nos agora nas pitas góticas e revoltadas:
É verdade meus amigos, mesmo as pitas góticas e revoltadas podem amar. Sim, também elas necessitam.

Nesta espécie, é comum haver uma interessante adornagem com cruzes e coisas típicamente góticas. Os nicks também têm de ser "Evil's" como Lady Suicide ou Morbid Angel ou Vampire of Death.As frases características também fazem parte, mas neste caso com uma aproximação deveras mais "dark":

exemplo 1†.. Vampira Obscura do Inferno cheio de Sangue ..† "Amo-te muito mas quero morrer porque a vida é uma merda."

exemplo 2†.. Deusa da Morte sem Fim e da tortura miserável infernal e flagelante ..† "Adoro-te muito mor, mas quero morrer."

”Tecnicamente, meus amigos, as pitas são todas a mesma m*r*a. No fundo, a sua existência resume-se a perturbar a existência dos outros seres com as suas filosofias de 5ª categoria, com frases e poemas de amor mais batidas que a p****ta, e com o seu feitio ultra diferente e especial do resto do mundo.”
Concentremo-nos agora no sentido de responsabilidade duma pita: "Sou uma mulher.

"Exemplo 1: #'XtReMe DoIdAh GiRl dUh GuEtToH =)))))) DoRoVuX MiGaX diz: n m xames pitah.É uma ofensa para elas serem chamadas daquilo que são. Sim.. porque elas já são mulheres, dentro do seu limitado cérebro que ainda está por desenvolver.

Possuem também um forte sentido de crítica e de justiça:

exemplo 1 $'02 JoAnAh DoIdAh "AdOro-Te MuItO TiAgUh" diz: (nota, quando estão prestes a namorar, elas utilizam o "Adoro-te mt". Boa rapazes, elas são mesmo fáceis!!!") naum rexpeitax ox sentimentox dax outrax pexoas e dpx elax fikam maguadax contiguh
Sim.. elas sabem tudo acerca de sentimentos.. o que nos leva a pensar... Que raio é que os "Morangos com açúcar" têm que nós não conseguimos detectar ?? Será que são os problemas amorosos da Joana com o Pipo que as deixam assim ???
( Há uns tempos atrás estava á venda, nao sei se ainda está, o pipo nenuco que se cagava todo... ou era algo assim... )

Parece impossivel...

Biblia das Pitas I

Pitas: Alguns factos sobre elas!!!!
Foi feito um estudo e os cientistas descobriram uma maneira de classificar os tipos de Pita.

O conceito de Pita:
Pita é qualquer rapariga com a mania que é:
Boa >Inteligente >Xique >Dread >Gótica >Revoltada >Perita em abreviaturas incompreensíveis pelo cérebro humano >Religiosa
Assim podemos dividir esta raça em tipos:

Pita Temporal: Só é pita por causa da idade, alta probabilidade de se transformar numa Pita SMS.

Pita SMS: É PXiXuH XpWiKaR?

Pita Beta: Sempre com uma camisa cor-de-rosa, sente-se superior e so anda com as do seu tipo, existe uma alta probabilidade de morar em Cascais, é sempre muito sensível e se ouve palavrões entra em estado de choque.

Pita Imitadeira: O tipo de pita que não tem personalidade, logo recorre ás amigas que, embora tenham o seu próprio estilo, o imitaram de alguem. Também se julga boa porque anda com as boas portanto sente-se nesse direito.

Pita HipHop: Anda sempre vestida como as gajas nos videoclips de hip hop, com as bóinas e assim, e sabem as letras de todos os "sons" de hiphop tuga. A mania que é boa mantém-se como na maior parte do tipo de pitas.

Pita pseudo-gótica: são sempre muito revoltadas com o mundo e só as amigas é que as compreendem, vestem-se de preto, gostam de vampiros, bruxas e música gótica que para elas significa Linkin Park.

Pita pseudo-revoltada: Nem todas as pitas que são umas revoltadas têm que ser góticas, este tipo de pita, é o extremo da revolta, por exemplo, se a sua mãe lhe diz que ela devia ir á escola, está a pressioná-la demasiado, MAS, se ela lhe diz para não ir, a pita responde que a sua mãe não se preocupa com os seus estudos. Do seu ponto de vista ninguém as compreende.

Pita pseudo-intelectual: Vida baseada no estudo para quando for grande ser Senhora Doctora como a mamã ou o papá. Completamente anti-social e que aceita o tipo de vida deprimente que lhe é imposto.

Pita pseudo-lesbica: anda sempre atrás das amigas vá ela para onde for, o que gera o síndrome-do-salto-para-o-poço. Se uma vai á casa de banho esta tem que ir ou a sua amizade acaba. Uma vai para a cama com o namorado? não pode ir sem a amiga porque tem pena que esta fique sozinha.

Pita pseudo-religiosa: Vai á missa e toda a gente pensa que ela é um anjo, quando está com um gajo qualquer, seja ele quem for faz tudo e mais alguma coisa, a probabilidade de ser ninfomaníaca é alta.

Jornalistas Enervados...

Portugal - Dinamarca

Afinal, Scolari ainda segue os jogos da nossa Selecção!

Bloco de Imagens XXV

Passar a ferro?

Vai com carga!

Descubra as diferenças xD

Capitalismos (Extra)

Estes 2 Capitalismos foram criados por duas visitantes do blog, que por sua vez tambem têm um blog de nome "Olhadelazinha":

"
Capitalismo Português:

Você é pobre e ñ tem vacas,mas tem td para o ser:

-você é louco;
-produz leite;
-faz greve por td e por nd;
-e ainda tem direito aos cornos!!!!

Continue...um dia será a vaca perfeita!"
(Raquel)

"
Eu sou pobre
-não tenho vacas
-não sou louca
-não produzo leite xD
-não faço greve
-não tenho cornos

nunca serei tão perfeita cm a raqas!
xD"
(Joana)

Aceitam-se apostas...

Qual será o pensamento do Bento ???

1. Olha..., mais uma p'ra queimar;
2. Quem manda aqui sou eu...;
3. Como até jogas bem, vais é c'o car$lho;
4. Se me deres mais um abraço, jogas !!!;
5. Preferia pôr o Paulinho a jogar;
6. Até metes nojo;

Parabéns Lego !! Conseguiram !

Para comemorar o seu 30º aniversário, a Lego criou figuras de celebridades bem conhecidas do Mundo do espectáculo numa edição especial, a qual não deverá ser comercializada.

Para além da bêbeda-maluca-drogada-esgrouviada dos cornos de quem já falaremos, o casal de actores Brad Pitt e Angelina Jolie, a Spice Girl Victoria e o futebolista David Beckham, e o músico inglês Cliff Richard foram outras das celebridades escolhidas para a edição especial da Lego. (Fotos aqui)

Agora muito favorecida ficou a bêbeda-maluca-drogada-esgrouviada dos cornos da Amy Winehouse, nem parece a mesma. Sem nódoas visíveis, sem arranhadelas, bem mais cheinha, e acima de tudo consegue manter-se em pé durante largas horas seguidas sem tombar.

Pelos vistos a Lego conseguiu aquilo que ninguém, nem nada conseguiu nos últimos tempos, fazer com que a Amy deixasse de beber, de mandar prá veia, e de arrear no pessoal que ainda tem coragem para ir ver os seus concertos.

Solange... A Gaga de Ilheus

Bloco de Imagens XXIV

Desde já queria aqui pedir desculpas aos visitantes do blog por esta minha demora em postar 'coisinhas' novas. A razão é que tenho estado um pouco indisponivel nstes últimos dias mas não se preocupem que voltei em força! Enjoy e já agora vão comentando!

Não havia melhor?

Carrinho de bébé

Super Escalada!

Ski na areia?! Inovador...

Enfim...

A verdadeira Bravura !

A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está nem na coragem de enfrentar animais ferozes, nem nos perigos que põem a vida em risco de morte.

A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos, não avisar a mulher, chegar a casa de madrugada a cair de bêbado e cheio de bâton, ser recebido por ela com uma vassoura na mão e ainda ter peito para lhe perguntar:

- Vais varrer ou vais voar ?

Capitalismos (parte2/2)

CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulh o de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce.

CAPITALISMO CHINÊS:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.
Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade.
E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês…
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela posse de Vaca.
Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da enc renca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar
por isso mesmo…

Que tristeza...

Com o começo do ano escolar, em algumas escolas do País, na lista de material obrigatório que cada aluno deve possuir, fazem também parte 4 rolos de papel higiénico..., sinceramente !!!
Só mesmo por cá..., já nem se pode c*gar de borla nas escolas!!!

Capitalismos (parte1/2)

CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS:
Você tem duas vacas.
Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE:
Você tem duas vacas.
Usa o modelo do capitalismo americano.
As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

Querido, Mudei o Cigano!

Bloco de Imagens XXIII

Há lugar para mais um??

Lets race !

Fenomenal "Ski"

BIcondutor... de playstation!

11 de Setembro - Cómico

Como dizem nos filmes para Tv, esta história é baseada em factos da vida real:

Nova Yorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da manhã. O sugeito despede-se da esposa e vai para o seu escritorio no 85º andar de uma das torres do Word Trade Center.

No caminho resolve de mudar os plano e segue directo para a casa da sua amante. Chegando lá desliga o seu celular, despe-se e vai com ela para cama. . .

Ás 11: 00, Já feliz e bem disposto, resolve ir para o escritório.

Veste-se e, antes de sair, liga o seu celular. . . Que toca na mesma hora.

Ao atender, é sua mulher gritando em pânico e aos prantos:

-Graças a Deus! Querido. . . Onde você esta?

-Estou aqui no escritório querida. . . A tomar um cafézinho. . . Aconteceu alguma coisa?

Jogador lesiona-se a festejar golo, que foi anulado !

Fabian Espindola não devia ter saído de casa no domingo passado, como havia de perceber mais tarde. E no entanto tudo parecia estar a correr bem. O jogo entre o Salt Lake City e o LA Galaxy, da Liga norte-americana, tinha começado há cinco minutos quando o avançado argentino, de fora da área, aproveitou uma bola de ressalto e rematou forte, para fazer a bola entrar na baliza.

Feliz, Espindola correu para o seu banco e decidiu fazer uma acrobacia para comemorar. Uma espécie de mortal com flic flac. Digno, diga-se, de nota técnica e artística positiva. Só que Espindola caiu mal. Percebeu-se logo pela sua expressão, mas a primeira observação concluiu o impensável: o jogador do Salt lake City teria feito uma fractura. Agora percebeu-se que não. Mas foi uma entorse, grave, que o vai manter afastado dos relvados de quatro semanas a dois meses.

Resta dizer que o golo na origem de toda a história nem valeu. Enquanto Espindola fazia a sua acrobacia, o árbitro anulou o lance, por fora-de-jogo de um jogador do Salt Lake. E, enquanto o «staff» do clube atendia Espindola, foi o Galaxy quem marcou e se colocou em vantagem.

@MaisFutebol

Telegrama do Chefe

Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama do seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o vendedor respondeu o telegrama: FODASE.

Voltando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: ‘Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado‘.

O vendedor argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe respondi: FODASE, que significa: ‘Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue‘.

Vai ter raciocínio rápido assim na PQP !!!!!!

Il Mourinho

E se passa-se a moda...

Bikejacking !!

Ps.: A todas as interessadas aviso desde já que possou uma bicicleta Moonrise com amortecedores OMNI ou lá como é, (é verdade xD) cromada e em bom estado!! Tem 2 rodas e tal tudo normal, como nova. Quando quiserem....

O Bentoínhas anda mesmo viciado...

Desde que descobriste o Pro Evolution Soccer, dá-te para estas coisas..., é apenas um jogo Paulinho, acalma-te !!!
Até eu já ganhei a Champions... e muitas vezes!

Assim também eu queria!...

Ser vítima de carjacking !!!

Bloco de Imagens XXII

Novo Baloiço

"HELP ME" xD

Mais uma super carga

Caixa Multibanco anti roubo

G(AY)PS

Os dez mandamentos do sexo ecológico

A filial mexicana da associação ambientalista Greenpeace lançou os dez mandamentos do sexo ecológico.

Num documento publicado na Internet que, segundo a agência EFE se tornou o conteúdo mais visto do site da ONG, o «Guia Greenpeace para um sexo amigo do meio ambiente», é apresentado aos cibernautas com o slogan «ser verde nunca foi tão erótico» e começa com uma das recomendações mais elementares: «apague as luzes».

O segundo conselho remete para os alimentos afrodisíacos e recomenda «frutas da paixão... Livres de pesticidas». «Quando consumir guaraná, amoras, framboesas, cerejas ou outros frutos afrodisíacos, certifique-se que sejam orgânicos», diz o documento.

«Amor a qualquer preço?» A Greenpeace propõe aos amantes que apoiem projectos sustentáveis produção de óleos e sabonetes biodegradáveis «com aromas que enlouquecem a paixão», em vez de consumir com a mesma finalidade «ostras e mariscos», porque estão em vias de extinção.

Embalagens recicladas são a sugestão para guardar preservativos e outros acessórios no quarto. Ah, e no que diz respeito a assessórios, só os que não sejam fabricados com PVC, um material que gera«"alguns dos produtos químicos mais tóxicos que existem: dioxinas e furanos». Já os lubrificantes deverão ser à base de água, e não de petróleo, e lembra que a saliva é o melhor lubrificante natural.

Sabia que pode poupar água se, em vez de tomar banho sozinho, o fizer a dois? A Greepeace recomenda banhos eróticos e ecológicos, assim como roupa interior orgânica.

O último ponto, não menos importante, recomenda que «faça amor, não guerra», e se for na cama, certifique-se que a madeira é legal.

@ IOL Diário

Epah, espetacular! Destes estudos é que devia haver mais claramente... há aqui bons conselhos,... outros mais rabetasinhos mas tudo ecológico ! A começar com as luzes apagadas... sem dúvida que torna o ambiente mais favorável e acolhedor para além de ecológico mas há sempre aquela especie que tem medo às escuras! Depois aquilo dos banhos a dois eróticos e ecológicos sim senhor xD Os acessórios é que parte tudo... claro que é mais ecológico usar um pepino do que um vibrador eléctrico! (isto, no caso das mulheres,... e daqueles "homens" que gostam de "homens".)

Luis Felipe Scolari - Silenciadores

As melhores frases dos piores alunos V [Finale]

(.) Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.

(.) Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

(.) Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende da força da cacetada.

(.) A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.

(.) Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à ‘pala’ dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.

(.) Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

(.) A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.

(.) As constelações servem para clareficar a noite.

(.) Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foramse sifilizando.

(.) O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.

(.) A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje

(.) A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.

(.) As aves teem na boca um dente chamado bico.

(.) A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.

Fim das Férias!

Acabaram-se as férias para a maioria das pessoas, pelo menos aqui em Portugal, mas acredito também que no resto do mundo com certeza... Bem,... hora de começar a pensar no trabalho, na escola ou noutra ocupação qualquer!

Nestas férias, espero que tenham estado bem alojados:


Que tenham vivido cada dia sem preocupações e com um sorriso constante:


Espero que não se tenham esquecido de nada para trás e que tragam de volta tudo o que é preciso:


Acima de tudo, espero que não se tenham esquecido da recordação para os familiares próximos:


E por fim, que tenham bebido e aproveitado este pequeno período que vem poucas vezes por ano. Mas quando vem, nada o supera!