Nunca invaginei que isto fosse possivel...
1500 euros em dinheiro... - Como será a taxa de juro nesta vagina??? Estará indexada à Euribor 3 ou 6 meses??? Que spread pratica??? É que isto pode interessar. -_-'
Artigos em ouro e prata... - Quê...?, tipo castiçais, ou coisas maiores??? Estas gajas não banharam as medalhas que o Nelson Évora e a Vanessa Fernandes ganharam nos Jogos Olímpicos, pois não??? Depois de tanto trabalho a ganharem, nada pior que acabarem dentro de uma vagina...
Bloco de Imagens XXI
Dog-Coke
As melhores frases dos piores alunos IV
(.) O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.
(.) A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
(.) O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
(.) Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.
(.) A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
(.) Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
(.) O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
(.) Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
(.) A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
(.) Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.
Olá Londres !
A bandeira do Reino Unido e a Tocha Olímpica
Pois é, a Olimpíada de Beijing 2008 acabou, mas foi como o esperado, em grande estilo. Muita luz, música e animação. Com certeza, os ingleses, anfitriões das Olimpíadas de 2012, vão ter que caprichar para não ficar atrás.
Muito comum nas ruas de Londres, o autocarro inglês esteve presente no encerramento de beijing 2008
Hoje, na cerimônia de encerramento na China, a Inglaterra enviou um autocarro típico das ruas inglesas com personalidades do país; até David Beckham esteve lá, e deu o pontapé inicial para os Jogos Olímpicos de Londres-2012 com um chuto numa bola de futebol [foi bem significativo].
David Beckham oficializa a Olimpíada de Londres - 2012
O Reino Unido teve, figuramente, a autonomia dos Jogos Olimpícos apartir do momento em que o presidente do Comité Olímpico Internacional, Jacques Rogge, passou a bandeira dos Jogos Olímpicos para o Mayor de Londres, Boris Johnson.
Jacques Ragge passa a bandeira para Boris Johnson
Agora, é só esperar mais quatro para as próximas Olimpíadas, e torcer para Portugal ter um desempenho melhor em Londres. Até lá, temos os Jogos Olímpicos de Inverno de Vancouver 2010, os Jogos Pan-Americanos de Guadalajara , além de vários campeonatos internacionais, onde poderemos brilhar [ou talvez, não].
Bloco de Imagens XX
Lixo a mais... limpeza!
Viva la fiesta ! xD
Transporte de valores necessários...
O serviço de entrega ao domicilio não estava disponivel...
Nelson Évora - Campeão Olimpico no Triplo Salto
As melhores frases dos piores alunos III
(.) Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
(.) Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.
(.) Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.
(.) O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.
(.) O porco é assim chamado porque é nojento.
(.) A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.
(.) Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
(.) A água tem uma cor inodora.
(.) O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
Tony Carreira - o 4º Irmão Metralha que se dedicou à Música
e o gamanço do Tony !!!
Aquaman
Tentam-nos convencer que não existem super-humanos, deuses ou extraterrestres e depois vê-se um homem a ganhar 8 medalhas de ouro e a bater 7 records mundiais numa só olimpíada.
Bando de mentirosos!!!
Este sr. é um exemplo. É um extraordinário atleta e mantém-se ao nível dos comuns mortais: modesto, realista e simpático.
Quando crescer quero ser assim!
E porque não ficaste lá???
Marco Fortes, o primeiro lançador do peso português em Jogos Olímpicos, falhou o apuramento para a final e terminou a competição no 38º lugar entre 45 concorrentes, com a marca de 18,05 metros, depois de dois lançamentos nulos. (ojogo online)
Perdidos
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto das nossas vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregou o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijou desta maneira?
E ele responde:
- Eles vão encontrar-nos!!!
Bloco de Imagens XIX
As melhores frases dos piores alunos II
(.) Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.
(.) O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.
(.) O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.
(.) Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.
(.) O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
(.) Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.
(.) Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.
(.) O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
(.) A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
PROBLEMA
uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta: Onde está o pai agora? Sim, não leu mal... onde está o Pai?
Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!
Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática!
Veja a resposta abaixo... é bem interessante:
Solução:
Analisando Hoje :
A mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21
Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6)
Resolvendo:
Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24
Dai, substituindo na primeira equação = X + 21 teremos:
5X + 24 = X + 21
Logo:
- 4X = 3
X = -3/4
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).
A resposta é lógica :
Se o menino tem exactos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses,
então:
Resposta do problema proposto:
- O pai agora está a comer a mãe, enquanto tu quebras a cabeça !!!
Acontece...
Jornalista peida ao vivo
Peido Terrorista xD
Bloco de Imagens XIII
Garagem da vizinha...
_Ps.: Nunca tinha escrito a palavra: "Sobresselente", enfim.... há sempre uma 1ª vez para tudo!_
As melhores frases dos piores alunos I
(.) O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!
(.) O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.
(.) O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.
(.) Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
(.) O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
(.) Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
(.) O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
(.) O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
(.) Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.
(.) Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
O porquê de tentativas de sedução a Loiras não resultarem...
(homem) - Olá fofa... Qual é teu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o teu?
(homem) - Uau! Isto é uma rua ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora baralhaste-me... É que eu não sou daqui. Então não te sei informar...
(homem) - Eu não tiro o olho de ti!
(LOIRA) - Ainda bem, não é? Senão eu fico cega!
(homem) - Elahh! Eu não sabia que as bonecas andavam!
(LOIRA) - A sério? bem..., estás mesmo fora da actualidade? Até já existe Barbie que anda de bicicleta!
(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me digas nada... Eu bati o carro 7 vezes para chegar a esta festa!
(homem) - Esse teu vestido vai ficar lindo estendido no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Queres comprar um igual para fazer um tapete? Eu indico-te a loja...
(homem) - O meu coração disparou quando te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O rapaz está a ter um ataque cardíaco!
(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESTA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um segundo... Amô-or! Esta aqui um rapaz que te quer conhecer!
(homem) - Queres beber alguma coisa?
(LOIRA) - Ai, ainda bem que apareceu, garçom!
(homem) - Dá-me o teu telefone, va lah!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
Bloco de Imagens XII
Airbag,... ah pois é!
