Amizade feminina e masculina!
Aqui ficam as diferenças entre as verdadeiras amizades femininas e as verdadeiras amizades masculinas!
A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA
A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Susana na rua:
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te
muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Susana, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão…
(meia hora de conversa depois…)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá
cumprimentos ao teu namorado!
- Susana, gostei de te ver, beijinhos…
Susana sai a pensar:
… Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia sai a pensar:
…Esta Susana está cada vez mais gorda! Deve estar
a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela
que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu pan*l*iro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo… Fui só cortar as patilhas!
- F*d*-se, que m*rd* de corte foste fazer? Pareces um r*bet*. Acho que
andas a levar com ele!…
- É… Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!…ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã,ok?
- Vai-te f*d*r, c*rnud*! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!
Pedro sai a pensar:
… Este gajo pah… Cinco estrelas!
Luis sai a pensar:
…Este c*r*lho não muda…. é um bacano!
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Eduardo da Silva!
Um jogador que sempre admirei, jovem e com um talento incalculável... Agora com este azar tenta a todo o custo e com todo o esforço vltar ao activo e fazer aquilo que tanto gosta jogar futebol...
( Imagens não aconselhadas a pessoas sensiveis, mesmo às mais fortes,... isto atinge qualquer um de nós,... logo eu que já parti o pé quase desta maneira mas ao menos fui sozinho, não houve nenhum 'Taylor' a lixar-me )
( Imagens não aconselhadas a pessoas sensiveis, mesmo às mais fortes,... isto atinge qualquer um de nós,... logo eu que já parti o pé quase desta maneira mas ao menos fui sozinho, não houve nenhum 'Taylor' a lixar-me )
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futebol
Maria Amélia na Nilton TV
Maria Amélia acredita que controla o Sol, a lua e as estrelas.
Quem somos nós para duvidar?
Quem somos nós para duvidar?
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Crónica - Ricardo Araújo Pereira
A Justa medida
Permitam-me que utilize este espaço para um anuncio judicial: vou processar o sexólogo Nuno Monteiro Pereira, autor do livro "O pénis- da Masculinidade ao Órgao Masculino", que acaba de sair. Trata-se de um estudo cientifico sobre o pénis, e eu nao tenho nada contra a ciência nem contra o pénis - excepto quando ambos se juntam para me dar cabo da vida. É o caso deste estudo. No livro, o dr.Monteiro Pereira revela que os homens mais altos possuem um pénis maior que os mais baixos, e que o pénis dos magros é maior que o dos gordos. Eu, que tenho 1.93 metros e sou escanzelado, ja estava a preparar um bonito cesto de flores com um simpático cartão de agradecimento ao cientista quando constato que, na mesma obra, o dr.Monteiro Pereira discorre longamente sobre os inconvenientes do excesso da dimensão peniana.
Não se faz.A agravar tudo isto, junte-se o facto de a credibilidade do estudo ser absolutamente inatacável. Por exemplo, o dr.Monteiro Pereira revela que o comprimento médio do pénis português é de 15.82 centímetros. Ciência é isto: rigor. Não são 16 centímetros. Não são 15.8 centímetros. São 15.82 centímetros. Temos a informação sobre os centímetros (15), os milimetros (8) e a unidade de medida que vem imediatamente a seguir aos milímetros (2), cujo o nome não me ocorre neste momento, embora o meu pénis a possua. Benditos 0,02 centímetros, que se juntaram aos 15,8 e não foram deixados de fora. Dito assim, não impressiona, mas 0,02 centímetros podem fazer muito pela auto-estiama do pénis português. Eu sou um leigo em mediçao peniana (sou, aliás, um leigo em quase tudo, faz parte do meu encanto), mas não deixo de me impressionar com a precisão deste estudo. E tambem a importância que o seu objecto mereceu. Neste estudo foram usados instrumentos de medição que arredondam até á centésiama de centímetro. Para um objecto de estudo menos digno, uma fita métrica teria bastado.
Seja como for, este estudo pode ser, tambem, libertador. Sobretudo na medida em que pode um homen da opressão feminina. Chega minhas senhoras. Nós não somos apenas objectos sexuais. Somos mais do que simples caras bonitas.
Possuimos um órgão sexual fascinante e até de dimensões, em média muito aceitáveis? Possuímos sim senhora. Mas ele é também um protagonista detartados científicos, motivo de discussão para investigadores que, em regra, até por usarem óculos muitos grossos e terem em geral borbulhas, se servem mais dele no ambito da ciência do que no do lazer. Merece, por isso, mais respeito. Às vezes falha? Ouvi dizer que sim, mas há de ceteza uma razão extremamente científica que o justifica.
( Agradecimentos à Joana Catarina pela redação deste excerto )
Não se faz.A agravar tudo isto, junte-se o facto de a credibilidade do estudo ser absolutamente inatacável. Por exemplo, o dr.Monteiro Pereira revela que o comprimento médio do pénis português é de 15.82 centímetros. Ciência é isto: rigor. Não são 16 centímetros. Não são 15.8 centímetros. São 15.82 centímetros. Temos a informação sobre os centímetros (15), os milimetros (8) e a unidade de medida que vem imediatamente a seguir aos milímetros (2), cujo o nome não me ocorre neste momento, embora o meu pénis a possua. Benditos 0,02 centímetros, que se juntaram aos 15,8 e não foram deixados de fora. Dito assim, não impressiona, mas 0,02 centímetros podem fazer muito pela auto-estiama do pénis português. Eu sou um leigo em mediçao peniana (sou, aliás, um leigo em quase tudo, faz parte do meu encanto), mas não deixo de me impressionar com a precisão deste estudo. E tambem a importância que o seu objecto mereceu. Neste estudo foram usados instrumentos de medição que arredondam até á centésiama de centímetro. Para um objecto de estudo menos digno, uma fita métrica teria bastado.
Seja como for, este estudo pode ser, tambem, libertador. Sobretudo na medida em que pode um homen da opressão feminina. Chega minhas senhoras. Nós não somos apenas objectos sexuais. Somos mais do que simples caras bonitas.
Possuimos um órgão sexual fascinante e até de dimensões, em média muito aceitáveis? Possuímos sim senhora. Mas ele é também um protagonista detartados científicos, motivo de discussão para investigadores que, em regra, até por usarem óculos muitos grossos e terem em geral borbulhas, se servem mais dele no ambito da ciência do que no do lazer. Merece, por isso, mais respeito. Às vezes falha? Ouvi dizer que sim, mas há de ceteza uma razão extremamente científica que o justifica.
( Agradecimentos à Joana Catarina pela redação deste excerto )
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CURIOSIDADE - SHREK EXISTIU!!!
Shrek existiu. E falava 14 idiomas.
O personagem de desenho animado que é sucesso em todo mundo foi criado a partir de uma máscara mortuária do francês Maurice Tillet.
Poeta e ator, Tillet nasceu em 1903. Muito inteligente, falava 14 idiomas. Na adolescência, contraiu uma doença rara, chamada acromegalia , que causa a desfiguração de partes do corpo..
A transformação para um quase 'monstro' não o abateu. Ele emigrou para os Estados Unidos e converteu-se num profissional da Lutalivre, com o nome de 'Assustador ogro do ringue'.
Lutou até quando pôde. Morreu em 1954, aos 51 anos, de um ataque cardíaco. Pouco antes, seu parceiro de partidas de xadrez, Bobby Managain, pediu para fazer um lifecast ( máscara mortuária) dele.
Tillet concordou e Bobby fez cópias em gesso da cabeça do amigo.
Uma delas foi para o Museu iternacional da Luta Livre, em Iowa. Aoutra foi parar no Hall of Fame do YorkBarbell Building para mostrar os primórdios das formas da luta livre moderna e do halterofilismo.
Foi esta réplica que serviu de modelo para a construção de Shrek.
( Agradecimentos à Catarina, que forneceu esta matéria ao blog, Obrigado! Cooperem sempre que quiserem )
O personagem de desenho animado que é sucesso em todo mundo foi criado a partir de uma máscara mortuária do francês Maurice Tillet.
Poeta e ator, Tillet nasceu em 1903. Muito inteligente, falava 14 idiomas. Na adolescência, contraiu uma doença rara, chamada acromegalia , que causa a desfiguração de partes do corpo..
A transformação para um quase 'monstro' não o abateu. Ele emigrou para os Estados Unidos e converteu-se num profissional da Lutalivre, com o nome de 'Assustador ogro do ringue'.
Lutou até quando pôde. Morreu em 1954, aos 51 anos, de um ataque cardíaco. Pouco antes, seu parceiro de partidas de xadrez, Bobby Managain, pediu para fazer um lifecast ( máscara mortuária) dele.Tillet concordou e Bobby fez cópias em gesso da cabeça do amigo.
Uma delas foi para o Museu iternacional da Luta Livre, em Iowa. Aoutra foi parar no Hall of Fame do YorkBarbell Building para mostrar os primórdios das formas da luta livre moderna e do halterofilismo.
Foi esta réplica que serviu de modelo para a construção de Shrek.
( Agradecimentos à Catarina, que forneceu esta matéria ao blog, Obrigado! Cooperem sempre que quiserem )
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Bruno Nogueira #23 - Os Incorrigiveis
( muito bom, não da para parar de rir ! xD )
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incorrigiveis
Imagens: Se as mulheres dominassem o mundo II
Imagens hipotéticas do que seria o mundo, se as mulheres o dominassem. (Parte II)
E a prova que as mulheres são más:
E a prova que as mulheres são más:
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mulheres
Pornografia Versus Realidade (II)
Aqui fica a segunda parte da Pornografia contra a realidade.
Situação quatro: O Colégio Interno de Raparigas
Estamos nos dormitórios do Colégio, e em cada uma das camas estão miúdas com um pijama que revela os seus largos seios e a sua fina pele.
Mundo Pornográfico:
A chefe dos dormitórios: Vamos ter uma luta de almofadas todas nuas!
A assistente da chefe dos dormitórios: E vamos praticar os beijos!
Raparigas dos dormitórios: (Fazem o que elas ordenam)
Realidade:
Sinceramente, eu até acho que é isto que se passa nos dormitórios dos colégios internos…
Situação cinco: A Rapariga Curiosa
Uma rapariga nova, de nome Helena, está sentada ao lado do seu namorado, o Ricardo. Ah sim, não me posso esquecer de dizer que ela tem uns seios maiores que melões.
Mundo Pornográfico:
Ricardo: Vamos tentar sexo anal!
Helena: Está bem.
Realidade:
Ricardo: Vamos tentar sexo anal!
Helena: Não.
Situação seis: O Homem das Limpezas
Um estranho e musculado Homem das Limpezas, bate á porta de uma menina de nome Bambi, a rapariga com um decote gigantesco que revela os seios, e com uma saia curta, abre a porta ao Homem das Limpezas.
Mundo Pornográfico:
Homem das Limpezas: Posso limpar o seu quarto?
Bambi: (acha que ele está a falar porco com ela, e faz sexo com ele)
Realidade:
Homem das Limpezas: Começo a pensar que não devia ter desistido da escola.
Bambi: Consigo perceber como podes estar desapontado com a tua vida.
O que podemos concluir com isto? Que a realidade é fodida, e veio para ficar. Acima de tudo, devemos aceitar que os filmes pornográficos são apenas entretenimento, devemos manter a sanidade mental, e aprendermos a gostar deste mundo em que habitamos. Viva ao nosso mundo, viva.
=(
( Repito, conteudo encontrado na net, aqui encontra-se a opinião de um outro autor que se recusa a dar o seu nome próprio no seu blog... espero que tenham gostado, agradecia as opiniões! xD )
Situação quatro: O Colégio Interno de Raparigas
Estamos nos dormitórios do Colégio, e em cada uma das camas estão miúdas com um pijama que revela os seus largos seios e a sua fina pele.
Mundo Pornográfico:
A chefe dos dormitórios: Vamos ter uma luta de almofadas todas nuas!
A assistente da chefe dos dormitórios: E vamos praticar os beijos!
Raparigas dos dormitórios: (Fazem o que elas ordenam)
Realidade:
Sinceramente, eu até acho que é isto que se passa nos dormitórios dos colégios internos…
Situação cinco: A Rapariga Curiosa
Uma rapariga nova, de nome Helena, está sentada ao lado do seu namorado, o Ricardo. Ah sim, não me posso esquecer de dizer que ela tem uns seios maiores que melões.
Mundo Pornográfico:
Ricardo: Vamos tentar sexo anal!
Helena: Está bem.
Realidade:
Ricardo: Vamos tentar sexo anal!
Helena: Não.
Situação seis: O Homem das Limpezas
Um estranho e musculado Homem das Limpezas, bate á porta de uma menina de nome Bambi, a rapariga com um decote gigantesco que revela os seios, e com uma saia curta, abre a porta ao Homem das Limpezas.
Mundo Pornográfico:
Homem das Limpezas: Posso limpar o seu quarto?
Bambi: (acha que ele está a falar porco com ela, e faz sexo com ele)
Realidade:
Homem das Limpezas: Começo a pensar que não devia ter desistido da escola.
Bambi: Consigo perceber como podes estar desapontado com a tua vida.
O que podemos concluir com isto? Que a realidade é fodida, e veio para ficar. Acima de tudo, devemos aceitar que os filmes pornográficos são apenas entretenimento, devemos manter a sanidade mental, e aprendermos a gostar deste mundo em que habitamos. Viva ao nosso mundo, viva.
=(
( Repito, conteudo encontrado na net, aqui encontra-se a opinião de um outro autor que se recusa a dar o seu nome próprio no seu blog... espero que tenham gostado, agradecia as opiniões! xD )
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Os grandes mistérios dos desenhos animados
- Se o Popeye e a Olivia nunca fizeram amor, de onde é que saiu aquele bébé e porque é que é tão parecido com os dois? Porque é que a policia não investiga o gajo que vende os espinafres ao Popeye? ...com aquele efeito serão mesmo espinafres?
- Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma?
- O Pedro teve milhares de oportunidades para "papar" a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras?
- Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20 horas a bulir sair a cantar da mina? Por que é que o Ministério do Trabalho não investiga este horário?
- Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo? Estava drogada? ......ou era mesmo parva?
- No que é que se parece uma avózinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir? A Capuchinho Vermelho terá algum coisa a ver com o partido comunista?
- A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?
- O que é que deram de fumar à Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos?
- Por muito príncipe que um gajo seja, como é que é possível beijar uma morta?
- Como é que o pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmãos?
- Por que é que todas as personagens Disney usam luvas?
- Se havia um estrunfe bébé, quem é que acasalou com a estrunfina? Ou será que nem eles sabiam quem era o pai?
- Por que é que o Incrível Hulk, quando se começa a transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas?
- As tartarugas ninja usavam a máscara por cima dos olhos para evitar serem reconhecidas na rua????
- Como é que simplesmente por uns óculos ninguém reparava que o Clark Kent era o Super Homem? .ou os cidadãos de Metropolis eram todos basarocos?
- Como é que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeçorra daquelas?
Bruno Nogueira #22 - Os Incorrigiveis
Ainda a propósito do Carnaval. runo revela que gosta de samba e das tradições portuguesas no Carnaval.
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Imagens: Se as mulheres dominassem o mundo I
Imagens hipotéticas do que seria o mundo, se as mulheres o dominassem. (Parte I)
Gato Fedorento - é melhor chamar o Fernando
[ éélaahhhh, adao!! mau mau eiii eiiiiii ] xD
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gato fedorento
Noticias
Bom, venho também por este meio declarar que o senhor Mike Pereira está então fora dos quadros do blog LiVeXeDe.! É com muita pena minha e com certeza também daqueles que nos frequentam, esta súbita retirada.
Bons momentos foram proporcionados por este, agora ex-membro. Momentos esses que nos fizeram rir muito e assim passar bem o tempo que aqui passamos... mas a vida continua e agora sozinho vou dar continuidade ao trabalho que tenho vindo a trazer até vós.
Espero que continuem a visitar este cantinho com a mesma vontade e sensação de que quando estiverem à espera que a página abra irão ver algo que vos faça rir e divertir. Rir é muito bom e é o meu objectivo tentar arrancar os vossos sorrisos.
Cumprimentos *
Bons momentos foram proporcionados por este, agora ex-membro. Momentos esses que nos fizeram rir muito e assim passar bem o tempo que aqui passamos... mas a vida continua e agora sozinho vou dar continuidade ao trabalho que tenho vindo a trazer até vós.
Espero que continuem a visitar este cantinho com a mesma vontade e sensação de que quando estiverem à espera que a página abra irão ver algo que vos faça rir e divertir. Rir é muito bom e é o meu objectivo tentar arrancar os vossos sorrisos.
Cumprimentos *
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actualidade
Eu Mike, nos quadros do blog desde 23 de Outubro de 2007, com a função de sócio, venho por este meio pedir a minha demissão, por motivos de ordem pessoal.
Agradeço os bons momentos e o excelente ambiente de trabalho que me foi proporcionado por este blog, mas a vida é feita de etapas e procuro seguir um novo rumo pessoal e profissional, apostando por isso na formação a 100%.
Solicito, caso possível, que a demissão seja efectuada no final do mês 29/02/08, e ser dispensado do cumprimento do aviso prévio de 30 dias.
Agradeço os bons momentos e o excelente ambiente de trabalho que me foi proporcionado por este blog, mas a vida é feita de etapas e procuro seguir um novo rumo pessoal e profissional, apostando por isso na formação a 100%.
Solicito, caso possível, que a demissão seja efectuada no final do mês 29/02/08, e ser dispensado do cumprimento do aviso prévio de 30 dias.
Pornografia Versus Realidade (parte 1)
A pornografia, e o seu mundo perverso, contra a realidade entediante. Esta é uma realidade um pouco dura, e contudo, verdadeira. ( atençao: conteudo encontrado na internet xD )
Situação um: A estudante atrevida
Rita, uma aluna toda boa, com um peito magnífico, avança para a mesa do professor.
Mundo Pornográfico:
Rita: Professor, há alguma coisa que eu posso fazer para subir a minha nota?
Professor: Alguns alunos fazem trabalho extra.
Rita: (faz sexo com o professor)
Realidade
Rita: Professor há alguma coisa que eu posso fazer para subir a minha nota?
Professor: Alguns alunos fazem trabalho extra.
Rita: Tipo o quê?
Professor: Um relatório com dez a quinze páginas sobre os princípios da economia e as medidas a tomar no sistema económico nacional.
Rita: Oh. Faz sentido e é apropriado para eu subir a nota. Obrigado professor.
Situação dois: A professora boa
António um estudante de dezoito anos, avança para a mesa da professora, a professora Sandra, com um decote gigantesco.
Mundo Pornográfico:
António: Queria me ver depois da aula professora?
Professora: Sim, preciso de testar as tuas capacidades
António: Como?
Professora: (começa-lhe a sacar um bico)
Realidade:
António: Queria me ver depois da aula professora?
Professora: Sim, preciso de testar as tuas capacidades
António: Como?
Professora: Vais fazer uma série de testes baseados na matéria que temos estado a dar.
António: Não podemos antes fazer sexo?
Professora: (instaura um processo disciplinar, o aluno é expulso)
Situação três: Apanhada com cábulas
Uma aluna, Catarina, com uma saia mínima que mal se vê, tem cábulas escondidas nas cuecas, e vai tirando durante o teste.
Mundo Pornográfico:
Professor: Que papel é esse? São cábulas?
Catarina: Sim professor. O que vai fazer?
Professor: Vou ter que te castigar!
Catarina: Vai doer? (fica em expectativa)
Professor: (levanta-se tira-lhe a pequena saia, rasga as cuecas e castiga-a)
Catarina: (aprende a lição)
Realidade:
Professor: Que papel é esse? São cábulas?
Catarina: Sim professor. O que vai fazer?
Professor: Vou ter que te castigar!
Catarina: Vai doer? (fica em expectativa)
Professor: Tens o teste anulado, sai da sala. E veste-te como uma rapariga normal!
Catarina: (não aprende a lição e vai tentar o mesmo no próximo teste, pode ser que tenha sorte)
Situação um: A estudante atrevida
Rita, uma aluna toda boa, com um peito magnífico, avança para a mesa do professor.
Mundo Pornográfico:
Rita: Professor, há alguma coisa que eu posso fazer para subir a minha nota?
Professor: Alguns alunos fazem trabalho extra.
Rita: (faz sexo com o professor)
Realidade
Rita: Professor há alguma coisa que eu posso fazer para subir a minha nota?
Professor: Alguns alunos fazem trabalho extra.
Rita: Tipo o quê?
Professor: Um relatório com dez a quinze páginas sobre os princípios da economia e as medidas a tomar no sistema económico nacional.
Rita: Oh. Faz sentido e é apropriado para eu subir a nota. Obrigado professor.
Situação dois: A professora boa
António um estudante de dezoito anos, avança para a mesa da professora, a professora Sandra, com um decote gigantesco.
Mundo Pornográfico:
António: Queria me ver depois da aula professora?
Professora: Sim, preciso de testar as tuas capacidades
António: Como?
Professora: (começa-lhe a sacar um bico)
Realidade:
António: Queria me ver depois da aula professora?
Professora: Sim, preciso de testar as tuas capacidades
António: Como?
Professora: Vais fazer uma série de testes baseados na matéria que temos estado a dar.
António: Não podemos antes fazer sexo?
Professora: (instaura um processo disciplinar, o aluno é expulso)
Situação três: Apanhada com cábulas
Uma aluna, Catarina, com uma saia mínima que mal se vê, tem cábulas escondidas nas cuecas, e vai tirando durante o teste.
Mundo Pornográfico:
Professor: Que papel é esse? São cábulas?
Catarina: Sim professor. O que vai fazer?
Professor: Vou ter que te castigar!
Catarina: Vai doer? (fica em expectativa)
Professor: (levanta-se tira-lhe a pequena saia, rasga as cuecas e castiga-a)
Catarina: (aprende a lição)
Realidade:
Professor: Que papel é esse? São cábulas?
Catarina: Sim professor. O que vai fazer?
Professor: Vou ter que te castigar!
Catarina: Vai doer? (fica em expectativa)
Professor: Tens o teste anulado, sai da sala. E veste-te como uma rapariga normal!
Catarina: (não aprende a lição e vai tentar o mesmo no próximo teste, pode ser que tenha sorte)
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Socrates, o informático
- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet!
- Estará fechada?
-Desculpa?….Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm….deixa-me ver… qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas…
- Oh, Zé!…Fooooodasssss….Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Foooodassss…. Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão. - Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Foooodassss… Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé… Foooooodasss… Eh, pá! esquece…. Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois.
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates.
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí… Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a"
- O circulozinho…pois…. Bom… vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok? Espera aí…Zé?…estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooodasss Zé…. Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!…
- Foooodasss…. Fooooodasss…. Fooooooodassss Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró….caaaaraaaaaalllhooooooooooo..
- Mariano?… Mariano?… ‘Tá lá?… poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?…Desligou…. E agora como é q que eu ponho isto a funcionar?
- Estará fechada?
-Desculpa?….Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm….deixa-me ver… qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas…
- Oh, Zé!…Fooooodasssss….Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Foooodassss…. Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão. - Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Foooodassss… Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé… Foooooodasss… Eh, pá! esquece…. Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois.
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates.
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí… Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a"
- O circulozinho…pois…. Bom… vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok? Espera aí…Zé?…estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooodasss Zé…. Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!…
- Foooodasss…. Fooooodasss…. Fooooooodassss Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró….caaaaraaaaaalllhooooooooooo..
- Mariano?… Mariano?… ‘Tá lá?… poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?…Desligou…. E agora como é q que eu ponho isto a funcionar?
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Salto Incrivel num Jipe Suzuki
As bebedeiras sempre servem pra alguma coisa xD
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Emplastro "driblado" / Selecção
Quem vê televisão conhece-o bem. Sempre que há um directo, lá está ele atrás, de olhar fixo na câmara, com sorriso permanente.
Desta vez, em Alvalade, o final da história foi diferente. E não dizemos mais nada.
Veja o vídeo e aprecie a criatividade de Miguel Guerreiro, jornalista da SIC, na tarde do último Sporting-F.C. Porto.
Anedota
Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no
meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:
>Ricardo: Eh, malta. E se para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?
>Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
>Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.
>Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.
>Quaresma: E eu tenho que ser um dos Reis Magos.
>Nani e Deco: Nós também!
>Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
>Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal
sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a
Federação Portuguesa de Futebol.
>Scolari: Ué..., e o burro? O burro sou eu?
Two Days Before the Day After Tomorrow
( numa conversinha surgiu à baila este episódio, então tive que procura-lo, e aqui está,... se perceberem um pouco de inglês e gostarem de South Park vejam!! )
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