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O Sportinguista
Um adepto do Sporting chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Mas não via a do seu clube. Meio acanhado, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 40€
- E a do Manchester?
- Essa custa 50
- E a do Braga?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do mundo, e custa 65€.
Então, o pobre arrisca:
- Você não tem a camisola do Sporting?
– Tenho sim. Estão do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50€
– Irra!!! Só 9,50€??!!!
- É uma promoção para liquidação de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma – e estendeu uma nota de 10€.
O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:
- Desculpe, mas não tenho trocos. Quer levar uma camisola do Porto para completar os 10€?
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 40€
- E a do Manchester?
- Essa custa 50
- E a do Braga?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do mundo, e custa 65€.
Então, o pobre arrisca:
- Você não tem a camisola do Sporting?
– Tenho sim. Estão do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50€
– Irra!!! Só 9,50€??!!!
- É uma promoção para liquidação de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma – e estendeu uma nota de 10€.
O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:
- Desculpe, mas não tenho trocos. Quer levar uma camisola do Porto para completar os 10€?
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futebol
Bipolar
Não podia deixar passar este episódio da passada terça-feira. Aqui está uma B.D. do que se passou na cabeça dos sportinguistas... (Clicar para aumentar)
Enhuerabuena! Sporting passou. Nesta altura estão todos os clubes a desejar o sporting como adversário porque precisam de marcar golos para dar moral a si próprios e aos seus adeptos. Vamos lá ver se o record ultrapassado no ano passado se se quebra este ano e se temos novo record!
Enhuerabuena! Sporting passou. Nesta altura estão todos os clubes a desejar o sporting como adversário porque precisam de marcar golos para dar moral a si próprios e aos seus adeptos. Vamos lá ver se o record ultrapassado no ano passado se se quebra este ano e se temos novo record!
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futebol
A Enguia
CARTA DA BRUNINHA
Observações da Bruninha (8 anos), depois de ter recebido a espinhosa missão de vigiar escondida a sua irmã Susana (17 anos), que teve permissão da sua severa mãe para poder namorar no sofá da sala.
Ela faz o seu ingénuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.
Para a Mãezinha:
Mãe, a Susana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.
A Susana deve ter começado a ficar doente, porque a cara dela começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque lhe colocou a mão dentro da blusa, acho que para sentir o coração, só que demorou muito a encontrá-lo!!!!
Depois, ele também começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque colocou-a dentro da saia da Susana, que se deitou no sofá a dizer que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava a deixar os dois doentes: uma enguia enorme tinha saltado de dentro do bolso das calças dele. Foi então que a Susana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que fugisse.
De repente a Susana deve ter ficado maluca, porque tentou comer a enguia. Colocou-a inteirinha na boca e ficou a tentar engolir. Acho que a enguia é uma coisa muito dura e difícil de comer, principalmente viva, porque depois dum tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Susana ainda inteirinha!!
O namorado da Susana então, enfiou a enguia num saco plástico, para tentar sufocá-la. A Susana tentou ajudá-lo e deitou-se, prendendo a enguia entre as pernas com o namorado por cima dela, e ficaram a tentar esmagar a enguia entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada, porque a Susana gritava tanto e contorcia-se toda... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada em baixo da barriga do namorado da Susana.
Depois sentaram-se no sofá e começaram a beijar-se e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Susana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando-se em cima dela.
Imagino que a Susana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela se deitar de bruços e voltou ele a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Susana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grade que a Susana gritava: “Vai, vai, não pares, não pares”.
Depois duns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Susana disse que estava todo esfolado e atirou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava a pensar, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais...
Ass: Bruninha.
Observações da Bruninha (8 anos), depois de ter recebido a espinhosa missão de vigiar escondida a sua irmã Susana (17 anos), que teve permissão da sua severa mãe para poder namorar no sofá da sala.
Ela faz o seu ingénuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.
Para a Mãezinha:
Mãe, a Susana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.
A Susana deve ter começado a ficar doente, porque a cara dela começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque lhe colocou a mão dentro da blusa, acho que para sentir o coração, só que demorou muito a encontrá-lo!!!!
Depois, ele também começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque colocou-a dentro da saia da Susana, que se deitou no sofá a dizer que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava a deixar os dois doentes: uma enguia enorme tinha saltado de dentro do bolso das calças dele. Foi então que a Susana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que fugisse.
De repente a Susana deve ter ficado maluca, porque tentou comer a enguia. Colocou-a inteirinha na boca e ficou a tentar engolir. Acho que a enguia é uma coisa muito dura e difícil de comer, principalmente viva, porque depois dum tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Susana ainda inteirinha!!
O namorado da Susana então, enfiou a enguia num saco plástico, para tentar sufocá-la. A Susana tentou ajudá-lo e deitou-se, prendendo a enguia entre as pernas com o namorado por cima dela, e ficaram a tentar esmagar a enguia entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada, porque a Susana gritava tanto e contorcia-se toda... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada em baixo da barriga do namorado da Susana.
Depois sentaram-se no sofá e começaram a beijar-se e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Susana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando-se em cima dela.
Imagino que a Susana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela se deitar de bruços e voltou ele a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Susana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grade que a Susana gritava: “Vai, vai, não pares, não pares”.
Depois duns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Susana disse que estava todo esfolado e atirou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava a pensar, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais...
Ass: Bruninha.
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crianças
A Cerveja torna os Homens femininos
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam ter mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados duma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se gajas.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:
a. 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
c. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
d. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
e. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
f. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
g. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)
h. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:
a. 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
c. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
d. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
e. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
f. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
g. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)
h. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)
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curiosidades
Bloco de Imagens IIL
Até que a morte os separe
Cão Feliz
Nova Moda
Drive Thru da Roça
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Haja feno...
Olá amiguinhos e amiguinhas! Estou de volta, sim sim já podem reactivar o vosso serviço de internet para visitar o blog porque está prometida nova avalanche de alegria aqui por estes lados! Saudades? Claro que sim xD Vá deixemos-nos de "lamexisses" e fiquem-se com esta...
No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos.
- Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor perguntou-me quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, ou por estarem num posto hierarquico superior, acham-se no direito de subestimar os outros... Haja feno para essa gente.
No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos.
- Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor perguntou-me quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, ou por estarem num posto hierarquico superior, acham-se no direito de subestimar os outros... Haja feno para essa gente.
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