Gato Fedorento
Num cenário de concurso, Benfiquista 1 e Benfiquista 2 estão a gritar um com o outro. Apresentador assiste impavidamente.
Você? Você não é mais benfiquista do que eu!
Benfiquista 2
Desculpe lá mas sou! Eu sou muito mais benfiquista do que você!
Benfiquista 1
Ai não é, não!
Benfiquista 2
Ai sou, sim senhor!
Apresentador
Boa noite. É justamente para evitar este tipo de quezílias entre os sócios mais fanáticos que inventámos o nosso concurso “Quem é mais benfiquista?” Meus senhores, estão preparados?
Benfiquista 1
Avança lá com isso, pá.
Benfiquista 2
Vá lá ver...
Apresentador
Pergunta nº1 para ver quem é mais benfiquista: “Qual é o vosso número de sócio?”
Benfiquista 1
Ah, ah, ah! Está no papo.
(saca do cartão de sócio)
Eu sou sócio desde 1904. Cá está: sócio nº1.
Apresentador
A sério? Está muito bem conservado. Bom, nem vale a pena perguntar-lhe a si porque, se este senhor é o sócio número 1...
Benfiquista 2
Vale a pena, vale. Eu sou sócio desde 1867.
Apresentador
1867? Mas nessa altura ainda nem sequer havia Benfica.
Benfiquista 2
Pois, mas o meu avô, pelo sim pelo não, inscreveu-me logo, para o caso de vir a haver.
(saca do cartão de sócio)
Aqui está: sou o sócio –13.
Apresentador
Bom, nesse caso está 1-0 para si. Vamos à 2ª pergunta: quando é que inscreveram os vossos filhos como sócios do Benfica?
Benfiquista 2
Ah, ah! Ainda estavam na barriga da mãe.
(saca de uma ecografia)
Vim cá inscrevê-los com a ecografia. Olhem para isto: o puto com três meses até tinha a forma de uma águia.
(olha melhor para a ecografia)
Bom, se calhar tinha a forma de um feijão. Mas, se for a ver, é um feijão arraçado de águia.
Apresentador
E você?
Benfiquista 1
Isso para mim não é nada.
(saca de um teste de gravidez)
Eu inscrevi o meu puto com o teste de gravidez da minha esposa. Vim cá e disse ao senhor da secretaria: “Ó chefe, está a ver este risco vermelho? É o meu filho. Tire a foto, que é para fazer o cartãozinho”.
Apresentador
Bom, e o ponto vai para si. Está 1-1. E vamos à terceira e última pergunta: onde é que se casaram com as vossas esposas?
Benfiquista 2
Eu casei-me na Farmácia Franco, em Belém, onde o Benfica foi fundado. A certa altura, diz-me o padre: “Aceita casar com este trambolho que aqui está na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, nas vitórias e nas derrotas do Glorioso?” E digo eu: “Aceito, sim senhor. E já agora dá-me aí uma aspirina, que já me dói a cabeça”.
Apresentador
E o senhor?
Benfiquista 1
Eu celebrei o sagrado matrimónio no relvado do estádio da Luz. À socapa. Eu e a minha patroa saltámos a vedação e demos o nó exactamente no mesmo sítio onde o Eusébio dava nós aos adversários.
Apresentador
Bom, e parece que temos um empate. Vocês os dois têm exactamente a mesma quantidade de benfiquismo. Já agora, por quanto é que o Benfica vai ganhar hoje?
Benfiquista 1 e 2
(em uníssono)
15 a 0! 15 a 0! 15 a 0!
1 Ano de LiVeXeDe
1 Ano no qual diáriamente fui colocando ao vosso dispor 'coisinhas' que a mim me agradavam e que decidia dar a conhecer a vocês todos que cá vizitam. Seja imagens, seja texto, seja video... A comicidade estava sempre presente de uma maneira ou de outra.
Comentários a ascender aos 1300. 8752 vizitantes até agora registados é uma excelente marca, pelo menos ultrapassa em excesso as minhas previsões o que me deixa satisfeito. Sei que nem toda a gente tem disponibilidade para comentar e pronto aceito mas é sempre bom saber a opinião dos leitores para saber onde posso melhorar etc !
Um muito Obrigado a todos os que por cá passam e espero que por cá continuem a passar! xD
Pinto da Costa tem uma crise cardiaca e Morre... [Piada]
Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo. É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres!
Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Céu e tu deverás ficar no lugar dela aqui no Inferno.
E até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!
Pinto da Costa acha até que a proposta não má e concorda.
O diabo abre a primeira porta.
Lá dentro está o seu amigo Reinaldo Teles numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar e nadar…
- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não me vou dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isto o dia inteiro!
O Diabo o leva ao segundo compartimento.
O Baía está lá, com uma marreta enorme a partir pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que partir pedras o dia inteiro!
O Diabo abre a terceira porta.
Lá dentro está o L F Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz o que ela melhor sabe fazer na vida: Um saboroso felácio ao Vieira!!!
Pinto da Costa olha para aquela cena incrédulo, além de não tolerar uma sua ex-mulher com um reles presidente do Benfica, vem-lhe à memoria antigos momentos de prazer. Então diz sem hesitar:
- OK, quero este, quero este! Fico com este castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, CAROLINA, podes ir para o Céu!
Assobiaram os meninos...
Ainda hás-de dizer o que é que já fizeste de jeito pela Selecção Nacional, senão andares cheio de manias a passear os milhões que te pagam por esses relvados fora. Há uma palavra que provavelmente nem sabes escrever, mas que pelo menos deverias saber o significado - HUMILDADE !!! Somos nós que pagamos para vocês ganharem o que ganham, portanto temos todo o direito de assobiar os meninos quando as coisas não correm bem, ou melhor, quando correm uma merda !!! Em vez de progredir o menino anda mas é a regredir... Tou a ver é que o menino está a ver o seu tão desejado prémio a andar para trás... depois o menino que venha fazer birra...
Aprenda a cozinhar Testiculos
O gajo que escreveu esta merda é sádico, maluco, ou invejoso ???Aconselho todos os homens a esconderem este livro das esposas e mesmo até das amantes!, não vá num dia qualquer alguma, após uma ataque de fúria, apetecer-lhe fazer uma petiscada diferente..., e lá vão eles a marinar !!!
Até estou arrepiado..., minhas ricas bolas !!! Se os quiserem comer que os comam crus, e tal e qual como estão...
É caso para dizer: Aprende a cozinhar mas é os tomates !!!
Uma Piada para animar !
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos.
Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
Britney Spears nua no novo Videoclip
Britney mostra que regressou à melhor forma física nos papéis de uma secretária, motorista e de uma empregada de mesa.
_Ainda há quem diga que esta "señorita" de 26 anos já passou de moda ! Jesus Christ _
Faz como eu... Procura no Google !
Eu então fiz aqui uma pesquisa, e em três segundos descobri qual o motivo...
Preservativos em vias de extinção
Na segunda-feira termina o concurso público que vai permitir a distribuição gratuita destes contraceptivos nos centros de saúde. No entanto, segundo o presidente da Sociedade Portuguesa de Menopausa, Mário Sousa, as mulheres portuguesas não aderiram até agora aos preservativos femininos.
«Não tiveram praticamente adesão e a indústria que os colocou no mercado acabou por os retirar. Não foram considerados em termos de alternativa ao preservativo masculino, quando é precisamente o contrário. É a única alternativa válida que a mulher tem em relação ao preservativo masculino», declarou o médico Mário Sousa.
'Tá visto,... ou as mulheres gostam de correr o risco e partir para a aventura de poder contrair por azar uma qualquer doença sexualmente transmissivel ou então preferem ser forretas e obrigar a ser sempre o parceiro a gastar € em preservativos normais xD
Porque é que os Homens são mais felizes II
Sabemos coisas sobre tanques.
Férias de cinco dias, só precisam de uma mala apenas.
Podemos abrir enlatados, jarros e garrafas sem a ajuda de ninguém.
Ganhamos prestígio e agradecimentos pelo mínimo acto de bondade.
Se alguém se esquecesse de nos convidar para uma festa, ele ou ela continuam nossos amigos.
A nossa roupa interior custa dez euros e vem em packs de cinco.
A nossa cara, mantém sempre a sua cor original.
Três pares de sapatos, é mais que suficiente.
Se alguma coisa se estragar lá em casa, encontramos sempre a solução.
Quase nunca temos problemas em usar uma cinta em público.
Somos incapazes de ver roupa quando a roupa está enrugada ou suja.
O mesmo corte de cabelo aguenta anos, talvez décadas.
A partir do pescoço para baixo, não precisamos de tirar mais pelos.
A nossa cintura geralmente esconde as nossas ancas largas.
Uma carteira e um par de sapatos, uma cor, durante todas as estações do ano.
Podemos cortar as unhas com um corta-unhas qualquer.
Temos liberdade de escolha, sobre se deixamos ou não crescer o bigode.
Podemos ir ás compras para 25 familiares e amigos, no dia 24 de Dezembro, em cerca de 45 minutos.
Yay!
