Aviso para loiras

Para trocar uma lâmpada

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.

Sócrates
Nenhum... A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.

Activistas Gays
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.

Portistas
Nenhum... Temos o estádio do dragõe, não precisamos dessa merda da luz pra nada!

Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.

Betinhas
Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.

Espanhois
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher menstruada
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!

Dicionário das loiras

Eis o tão esperado Dicionário Das Loiras!!!!

Testículo – Texto pequeno.

Abismado – Pessoa que caiu de um abismo

Pressupor – Pôr preço em alguma coisa.

Biscoito – Fazer sexo duas vezes.

Padrão – Padre muito alto.

Democracia – Sistema de governo do inferno.

Barracão – Algo que proíbe a entrada de caninos.

Homossexual – Detergente para lavar as partes íntimas.

Ministério – Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

Detergente – Acto de prender seres humanos.

Eficiência – Estudo das propriedades da letra F.

Conversão – Conversa prolongada.

Halogéneo – Cumprimento a pessoas muito inteligentes.

Expedidor – Mendigo que mudou de classe social.

Luz Solar – Sapato que emite luz por baixo.

Cleptomaníaco – Mania por Eric Clapton.

Contribuir – Ir para algum sítio com uma tribo de índios.

Aspirado – Carta de baralho (Ás) completamente maluca.

Coitado – Pessoa vítima de coito.

Regime Militar – Dieta e exercícios feitos pelo Exército.

Caçador – Indivíduo que procura ter dor.

Assaltante – Um A que salta.

Determine – Prender a namorada do Mickey Mouse.

Coordenada – Que não tem cor.

Presidiário -Aquele que é preso diariamente.

Ratificar – Tornar-se um rato.

Violentamente – Viu com lentidão.

O porquê de tentativas de sedução a Loiras não resultarem...

(homem) - Olá fofa... Qual é teu telefone?

(LOIRA) - Nokia. E o teu?

(homem) - Uau! Isto é uma rua ou uma passarela de moda?

(LOIRA) - Hum, agora baralhaste-me... É que eu não sou daqui. Então não te sei informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de ti!

(LOIRA) - Ainda bem, não é? Senão eu fico cega!

(homem) - Elahh! Eu não sabia que as bonecas andavam!

(LOIRA) - A sério? bem..., estás mesmo fora da actualidade? Até já existe Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!

(LOIRA) - Nem me digas nada... Eu bati o carro 7 vezes para chegar a esta festa!

(homem) - Esse teu vestido vai ficar lindo estendido no chão do meu quarto!

(LOIRA) - Queres comprar um igual para fazer um tapete? Eu indico-te a loja...

(homem) - O meu coração disparou quando te vi!

(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O rapaz está a ter um ataque cardíaco!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESTA É A MELHOR)

(LOIRA) - Espera só um segundo... Amô-or! Esta aqui um rapaz que te quer conhecer!

(homem) - Queres beber alguma coisa?

(LOIRA) - Ai, ainda bem que apareceu, garçom!

(homem) - Dá-me o teu telefone, va lah!

(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

Mais umas piadas

Aqui vão mais umas piadas para animar.

Conversas...
Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade?» - pergunta o espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, 'hombre', yo saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri la mitad da la minha propriedad...
- Eu sei bem o que isso é..." - diz o português sem se descoser:
...Eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...

A rapidinha do dia...
Um menino vê um burro excitado, e grita para a mãe:
- Mamã, se a pila do burro é assim... imagino a do papá, que é licenciado!...

As árvores de Natal estão quase aí...
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde: - Claro, filho, vá perguntando!
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existe três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Aos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
- Cebolas?!
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pénis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pénis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pénis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal.
- Árvore de Natal?!
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E O PIOR, SÓ SE ARMA UMA VEZ POR ANO....

Piada de loiras...
Perguntaram a uma loira qual a diferença entre mamilo e mama.
A loira, depois pensar muito, muito, mas muuiiiitto tempo, respondeu:
- Mamilo... é o que me chupam... Mama... é uma ordem...

Pensamento do dia
Um cigarro encurta a vida em 2 minutos
Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos
Um dia de trabalho encurta a vida em 8 HORAS

Nisto da Filosofia... Silogismos

Silogismo 1
Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde…
Quem dorme à tarde, não dorme à noite…
Quem não dorme à noite, vai pra balada!!!!!!!
Conclusão: Deus ajuda quem vai pra balada!!!!!!

Silogismo 2
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.
Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus.

Silogismo 3
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!
Meu Deus, eu sou cego!!!

Silogismo 4
“Essa é pro André”
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Silogismo 5
Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

Silogismo 6
Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

Silogismo 7
Fiquei mais tranquilo depois que li essa
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!

Silogismo 8
Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Logo, meu amigo é viado mesmo.

Silogismo 9
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos… têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.

Silogismo 10
Se você leu todos estes silogismos você tem tempo.
Se você está no trabalho está de bobeira
Então pare de enrolar e mande logo este artigo aos seus amigos.