LiVe XeDe ( xD ): fevereiro 2011

A Menina que não se quer casar até ter um emprego primeiro

Esta menina de apenas 5 anos tornou-se num verdadeiro sucesso na internet em apenas uma semana.
O seu vídeo em poucos dias foi visto 3 milhões de vezes, isto porque, foi filmada a dizer que nunca vai casar enquanto não tiver um trabalho.

"Fuck!" Melissa Melo ganhou um Óscar

«A norte-americana Melissa Leo, que recebeu o óscar de Melhor Actriz Secundária pelo papel em The Fighter, protagonizou um dos momentos mais insólitos ao dizer um palavrão no discurso de agradecimento.

Apesar de estar sem palavras ao receber a estatueta das mãos de Kirk Douglas, Leo acabou por deixar sair a palavra «fuck». A acriz apercebeu-se, ficou envergonhada e continuou os agradecimentos, mas na sala de imprensa pediu desculpa a quem possa ter ficado ofendido. «Provavelmente foi um sítio pouco apropriado para eu usar essa palavra em particular», disse.

Prevendo já estes percalços, a emissão tem um atraso de alguns segundos, pelo que a palavra acabou por ser censurada na transmissão televisiva nos Estados Unidos; acontece que o resto do mundo ouviu a transmissão sem censura...»

Texto e imagem in A Bola online, 28-02-2011

Preconceito Homofóbico no Google

Jogador agride-se com braço de adversário

No último jogo para o Campeonato Sul-Americano de Futebol Sub-20 entre o Equador e o Chile, um jogador chileno agrediu-se com a ajuda do braço do adversário.
Numa disputa de bola e para tentar evitar o golo, o jogador chileno agarrou no braço do jogador do Equador e empurrou-o contra a cara.
O árbitro marcou falta a favor da equipa chilena.

Como engatar uma mulher

Empregadas domésticas em lingerie causam polémica em França

Mulheres jovens e bonitas fazem serviços de limpeza ao domicílio em roupa interior. Os protestos contra este negócio já chegaram ao Governo e lançaram a discussão na sociedade francesa. Veja o vídeo promocional no fim do texto

A ideia não é inédita. Fará, por certo, parte do argumento, mais ou menos original, de um qualquer filme porno/erótico. Como negócio, existe já nos EUA e na Bélgica, por exemplo. Não é original, mas parece pecado, pelo menos em França.

Associações feministas e políticos, de um lado, e internautas do sexo masculino que defendem a iniciativa, do outro, estão em guerra, espicaçados pelos argumentos destas empregadas domésticas que fazem sonhar.

São mulheres jovens e bonitas, vestidas em roupa interior ou como criadas francesas, traje erótico de um imaginário fílmico específico, que fazem o mesmo trabalho que a empregada lá de casa, com um extra erótico e, provavelmente, uma conversa mais agradável.

Esfregam, lavam, aspiram, fazem a cama e cozinham vestidas de criadas francesas ou em lingerie. Um traje, menor, com o objectivo, maior, de "realizar as fantasias dos clientes", proclama o site "Sensual Clean Service".

"Todas estão equipadas com um espanador e muita sensualidade", dizem os promotores do serviço, que cobre as cidades francesas de Paris, Lille, Montpellier, Bordéus, Lyon e Toulouse. A página na Net tem, também, uma secção de venda de roupa interior.

"Não se trata de prostituição. Está estipulado no contrato que os clientes não podem tocar nas nossas empregadas nem gravar", disse ao jornal gaulês "Le Parisien" o homem que levou o projecto a seis cidades francesas, Johann Blazy.

Explicações que não convencem políticos e associações feministas. Em Montpellier há associações a reclamar o encerramento da página web, por considerar que é um insulto à imagem da mulher e que explora a precariedade estudantil.

O alcaide de Vénissieux escreveu ao primeiro-ministro francês Francois Fillon a pedir que encerre a "Sensual Clean Service". É um escândalo. Enviar jovens estudantes em roupa interior para limpar casas de homens é prostituição encobertas", disse o autarca, ao "Le Parisien".

Texto in JN online, 25-02-2011

Imagem in Google

Vídeo in YouTube

Bêbado a tentar subir rua torna-se êxito no YouTube e redes sociais

O momento dura três longos minutos para o seu protagonista: um britânico decidiu captar em vídeo, a partir do seu carro, as tentativas de um bêbedo a tentar subir uma rua.

O estado de embriaguez é tão elevado, que muitos dos esforços revelam-se infrutíferos e o homem não consegue avançar na direcção que pretende.

No total, consegue andar cerca de nove metros e acaba por cair.

O vídeo tornou-se, entretanto, um sucesso nas redes sociais.

Texto in CM online, 23-02-2011

Vídeo in YouTube

Keemo, Tim Royko & Cosmo Klein - Beautiful Lie

Esta música é...

Yesterday, today, tomorrow
Fade away like frozen photographs.
Remember, forget
The stakes, the ways you take,
The ways you make the moments pass.
For every regret,
I tell a beautiful lie.
And I would die if you find out.
I tell a beautiful lie every time that I did not open up my mouth.
All the same, its a game, its a play, its a war,
its a shame that were always fighting for.
I dont mean to cast no blame,
I dont intend to pretend that I could, never loved you more.
But in the blink of an eye,
everything you ever knew can change
And its a beautiful lie
if you think everything will always stay the same.

Babe. My babe.
You got a secret
its starting to show.
My babe.
Sweet babe.
How long can you keep it?
How far would you go
You tell a beautiful lie.
You tell a beautiful lie.
And its going to,
its going to drive you crazy.

Babe My babe.
Its starting to show.
My babe.
Sweet babe.
How far would you go, go, go to tell a beautiful lie?
Yesterday, today, tomorrow
Fade away like frozen photographs
Remember, forget Forever.
Lie. Babe...lie. Beautiful lïe.

O porquê das invenções do Homem

Nós, homens, somos seres amaldiçoados: passamos metade da vida buscando a mulher ideal e a outra metade procurando desculpas para sair com os amigos, sem que ela fique brava com a gente.

Mulheres, não nos julguem mal. Há algo de infantil em nossa alma que nunca amadurece. Um sentimento de bando que começa ali no tanque de areia, com quatro ou cinco hominhos cavucando e jogando conversa fora, e jamais se perde. “Que que cê tá fazendo aí, castelo?”. “Não, vulcão. E você?”. “Um túnel”. “Ah, legal. Posso ajudar?”. “Chega aí. Cava desse lado que eu cavo desse, vamos ver se junta”. O futebol de terça à noite, a cerveja domingo à tarde, o boliche ou a pescaria nada mais são do que repetição da mesma cena: quatro ou cinco moleques, sem nenhuma mulher por perto, dedicando-se a alguma tarefa simples e inútil.

Entenda, cara leitora, que não é por machismo que queremos ficar entre os do mesmo gênero, algumas horas por semana. É que a presença feminina sempre nos inibe. Exige seriedade, responsabilidade, maturidade. Diante de uma mulher, não há como não assumirmos nossas inúmeras personas de filhos, maridos, alunos. Por mais a vontade que estejamos, uma parte de nosso ser sempre estará alerta, preocupada em não falar com a boca cheia, não botar mostarda no feijão, usar corretamente os pronomes e plurais. Por que é assim? Porque as mulheres são chatas? Nada disso, é porque não queremos fazer feio, queremos impressioná-las bem, escondendo o Homer Simpson que vive em cada um de nós.

Se você for pensar bem, todos os grandes feitos do homem foram desculpas que arrumaram para ficar com os amigos sem que suas mulheres brigassem. Veja as grandes navegações: você nunca achou estranho que os caras saíssem da Península Ibérica e dessem a volta na África atrás de especiarias? É que eles precisavam de uma ótima explicação para se meterem em barcos por meses, só com homens e tonéis de bebida, parando de porto em porto. Voltando carregados de canela, cravo, cardamomo, açafrão e companhia, a barra ficava um pouquinho menos suja, em casa.

Mais tarde, Cabral, Pero Vaz e sua turma disseram que iam pras Índias, mas cruzaram o Atlântico, chegaram ao Brasil e encontraram várias índias nuas, “com as vergonhas mui saradinhas”, como escreveu Caminha ao rei. O que fizeram nossos portugas, para não dar chabu, na volta? Carregaram seus barcos com troncos de uma árvore de onde se extraía boa tinta vermelha, para tecidos. Disseram, “olha só, querida, erramos o caminho, voltamos meses após o combinado, mas agora você pode, finalmente, tingir as cortinas da sala”.

Assista Apolo 13 e você vai ver que a ida a Lua foi basicamente a mesma coisa. Um bando de homens construindo um brinquedinho capaz de levar três deles até nosso satélite natural. Fazer o que, lá? Picas! Ficar sem tomar banho, batendo papo, urinando num saquinho (sem se preocupar em levantar ou abaixar a tampa), comendo só comida industrializada, depois pousar, descer, coletar umas pedras, entrar na nave e voltar pra Terra. É o tanquinho de areia, elevado à milésima potência. E quando a nave falha e a brincadeira ameaça dar em tragédia, qual é a primeira cena que o filme mostra? A esposa de um deles, puta, ligando pra NASA: “que que tá acontecendo?!”. O cara lá da agência espacial, espécie de líder do tanquinho, diz pra mulher ficar calma, eles vão dar um jeito naquilo. Então convoca todos os cientistas e, por dias a fio, trabalham sem descanso. Claro. O que estava em jogo ali não era só a vida de três seres humanos, mas a palavra de todos os homens da Terra, quando dizemos que não é para elas se preocuparem ao sairmos, que vamos logo ali, encontrar uns amigos, fazer sei lá que coisa simples e inútil, mas voltamos antes do jantar – com um potinho de canela, suco de pau Brasil, uns peixes da pescaria ou uma pedra da lua.

Não era de se admirar que, com tanto em jogo, os astronautas chegassem vivos.

Texto de Antônio Prata, publicado originalmente aqui

Parceria: Sporting e Pingo Doce

Zero de conquistas,

Zero de satisfação,

Aqui não há razão

para haver campeão...

Em Alvalade, o jogo é mau o ano inteiro

...Em Alvalade já ninguém possui dinheiro

Al-va-la-de, já não dá...

Não é que eu me sinta com grande moral para gozar com o sporting... mas sempre dá para descomprimir com os desaires deste que diz-se superior ao meu emblema.

Holy moly me.. Oh my god

(Como posso ajudá-lo?)

Dicionário do Universo Feminino I

ALIANÇA: Garantia Financeira

AMIGA: Mulher que consegue suportar

AMOR IMPOSSÍVEL: Um pretendente pobre

BALANÇA: A única amiga que lhe diz a verdade

BATOM: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais

BOLSA: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino

BROXE: Prática para desfazer qualquer merda que tenha feito

CABELEIREIRO: Um homem que não te quer comer

CARTEIRA: Principal órgão masculino

CERTEZA: Quase a certeza

CERVEJA: Principal moeda de troca masculina

CHORO: Ferramenta de charme e de chantagem

DINHEIRO: Instrumento para ficar bonita e sexy

DECOTE: Ferramenta para desestabilizar furtivamente um homem

As pesquisas mais insólitas no Google

As pesquisas mais frequentes dos portugueses no Google, parece haver pouco espaço para interpretações.

Batatinha e Companhia fazem as pazes

Os palhaços Batatinha e Companhia formaram uma das duplas de maior sucesso da televisão portuguesa. Quem não se lembra do Batatoon, programa das tardes da TVI que durou cerca de quatro anos e meio, entre 1998 e 2002?
O resto da história é conhecida. A 15 de Março de 2002, os dois tiveram uma grande discussão em directo (embora neguem ter trocado agressões) e deixaram de trabalhar juntos. Estiveram inclusivamente muito tempo sem se falarem. O contacto foi entretanto retomado, mas de forma muito esporádica.
A SÁBADO conseguiu juntar os dois palhaços portugueses mais famosos de sempre. Por uma tarde, Batatinha e Companhia voltaram a formar dupla. E nem parece que deixaram de conviver. Afinal de contas foram 16 anos de trabalho em conjunto... Isto porque muito antes do Batatoon, já faziam espectáculos pelo país fora.

Berlusconi no seu melhor

Elas gastam fortunas com o cabelo

Mais um idoso encontrado morto 9 anos depois

Entretenimento para Mulheres que não têm nada para fazer

Mulheres Bêbedas III

Dia de São Valentim - Anedotas

Um casal, sentado em frente ao advogado.

O advogado: - Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos, agora resolvem separar-se. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolvê-lo.
Ela: - Ele tem somente uma erecção por ano.
Ele: - E ela quer que eu a desperdice com ela...

O marido chega a casa preocupado a casa e diz à esposa:

- Tenho um problema no trabalho!

Mulher:

Não digas «tenho um problema», diz temos um problema, porque os teus problemas são meus também, amor!

Marido:

Ok, temos um problema no trabalho! A nossa secretária vai ter um filho nosso!

Para celebrar o Dia Dos Namorados, um casal vai jantar fora.

Enquanto escolhiam os pratos, ele tentou lembrar-se de alguma coisa bonita para dizer à namorada.Olha para o lado e ouve um casal de namorados:
"Queres mel, minha abelhunha? Queres morangos, meu moranguinho?

Inspirado ,o rapaz, vira-se para a namorada e diz-lhe:
-Queres presuntinho, minha porca?

Um jovem moço, recém-casado foi se confessar. O jovem

pergunta ao Padre:
- Padre, o senhor acha certo as pessoas ganharem
dinheiro com os erros dos outros?
O padre responde:
- Não meu filho! Claro que não!
O Jovem fala:
- Então, devolva o dinheiro do meu casamento!

Chega um homem danado a casa e diz à mulher:

- Maria, o namorado da tua filha escreveu o nome dela com chichi no muro!
Responde a mulher:
- Ó homem, deixa lá. Tu também costumavas fazer isso quando eras mais novo!
- É, mas está com a letra dela! - responde o marido.

Diz a mãe para a filha:

- Ó filha, tu gostas do teu namorado?
- Gosto! Ele até me chama: minha gatinha; minha coelhinha!
- Pois é! Mas depois os animais vão crescendo. É minha vaca, minha baleia...

Estava um casal de namorados a namorar quando o rapaz tem uma tremenda

vontade de escarrar. Pensa ele:
- Bem, se eu escarro para o chão ela chama-me porco; se eu engolir é nojento
De repente a rapariga dá-lhe um tremendo beijo na boca e diz:
- Apanhei-te a chiclete. Apanhei-te a chiclete!

Num autocarro um casal de namorados sentam-se num banco e a mãe dela senta-se

num outro mais à frente.
Quando o revisor chega ao pé dela para lhe cobrar o bilhete, diz a filha:
- Oh mãe, não é preciso que o Mário já tirou os três!
O condutor olha pelo retrovisor para a rapariga (que por acaso era boa como o
milho) e respira fundo:
- Ah grande Mário!

Está um rapaz em casa da namorada. Pergunta-lhe então a mãe da namorada:

- O senhor está com frio?
- Não, porquê?
- É que o senhor está com pele de galinha!
- Ora essa! A senhora também tem cara de vaca e eu nunca lhe disse nada!

A filha ao contar ao pai que tinha um namorado, ele começa logo a perguntar:

- Ao menos é um rapaz poupado?
- É papá, olha ainda na semana passada quando lá fui a casa e os pais dele não
estavam, a primeira coisa que ele fez foi apagar a luz!

Um jovem estava num baile e era apaixonado por uma rapariga mais velha que

ele. Quando o conjunto começou a tocar, a jovem entra no salão e o adolescente,
cego pela paixão, vai ter com a mulher amada:
- Dás-me o prazer desta dança?
- Eu não danço com crianças!
- Desculpa, não sabia que estavas grávida.

Feliz dia de São Valentim

Aviso tardio

Está de volta...

Estatisticas

Nunca fiando...

Depois das últimas declarações de Lady Gaga, em que ela diz que: "Estar em palco é como ter relações sexuais com os meus fãs" - aconselho seriamente todos os fãs da cantora que assistam a algum concerto dela, a apresentarem-se assim no concerto..., nunca fiando!

Quem me garante que ela toma a pílula?!