Diz-me onde moras...
Um dos grandes problemas da nossa sociedade é o trauma da morada. Por exemplo, há uns anos, um grande amigo meu, que morava em Sete Rios, comprou um andar em Carnaxide.
Fica pertíssimo de Lisboa, é agradável, tem árvores e cafés. Só tinha um problema. Era em Carnaxide.
Nunca mais ninguém o viu.
Para quem vive em Lisboa, tinha emigrado para a Mauritânia!
Acontece o mesmo com todos os sítios acabados em -ide, como Carnide e Moscavide. Rimam com Tide e com Pide e as pessoas não lhes ligam pevide.
Um palácio com sessenta quartos em Carnide é sempre mais traumático do que umas águas-furtadas em Cascais. É a injustiça do endereço.
Está-se numa festa e as pessoas perguntam, por boa educação ou por curiosidade, onde é que vivemos. O tamanho e a arquitectura da casa não interessam. Mas morre imediatamente quem disser que mora em Massamá, Brandoa, Cumeada, Agualva-Cacém, Abuxarda, Alformelos, Murtosa, Angeja. ou em qualquer outro sítio que soe à toponímia de Angola.
Para não falar na Cova da Piedade, na Coina, no Fogueteiro e na Cruz de Pau.
(...)
Ao ler os nomes de alguns sítios - Penedo, Magoito, Porrais, Venda das Raparigas, compreende-se porque é que Portugal não está preparado para entrar na Europa.
De facto, com sítios chamados Finca Joelhos (concelho de Avis) e Deixa o Resto (Santiago do Cacém), como é que a Europa nos vai querer integrar?
Compreende-se logo que o trauma de viver na Damaia ou na Reboleira não é nada comparado com certos nomes portugueses.
Imagine-se o impacto de dizer "Eu sou da Margalha" (Gavião) no meio de um jantar.
Veja-se a cena num chá dançante em que um rapaz pergunta delicadamente "E a menina de onde é?", e a menina diz: "Eu sou da Fonte da Rata" (Espinho).
E suponhamos que, para aliviar, o senhor prossiga, perguntando "E onde mora, presentemente?", Só para ouvir dizer que a senhora habita na Herdade da Chouriça (Estremoz).
É terrível. O que não será o choque psicológico da criança que acorda, logo depois do parto, para verificar que acaba de nascer na localidade de Vergão Fundeiro?
Vergão Fundeiro, que fica no concelho de Proença-a-Nova, parece o nome de uma versão transmontana do Garganta Funda.
Aliás, que se pode dizer de um país que conta não com uma Vergadela (em Braga), mas com duas, contando com a Vergadela de Santo Tirso ?
Será ou não exagerado relatar a existência, no concelho de Arouca, de uma Vergadelas?
É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra".
Ninguém é do Porto ou de Lisboa.
Toda a gente é de outra terra qualquer. Geralmente, como veremos, a nossa terra tem um nome profundamente embaraçante, daqueles que fazem apetecer mentir.
Qualquer bilhete de identidade fica comprometido pela indicação de naturalidade que reze Fonte do Bebe e Vai-te (Oliveira do Bairro).
É absolutamente impossível explicar este acidente da natureza a amigos estrangeiros ("I am from the Fountain of Drink and Go Away...").
Apresente-se no aeroporto com o cartão de desembarque a denunciá-lo como sendo originário de Filha Boa.
Verá que não é bem atendido. (...) Não há limites. Há até um lugar chamado Cabrão, no concelho de Ponte de Lima !!!
Urge proceder à renomeação de todos estes apeadeiros.
Há que dar-lhes nomes civilizados e europeus, ou então parecidos com os nomes dos restaurantes giraços, tipo : Não Sei, A Mousse é Caseira, Vai Mais um Rissol. (...)
Também deve ser difícil arranjar outro país onde se possa fazer um percurso que vá da Fome Aguda à Carne Assada (Sintra) passando pelo Corte Pão e Água (Mértola), sem passar por Poriço(Vila Verde), e acabando a comprar rebuçados em Bombom do Bogadouro (Amarante), depois de ter parado para fazer um chichi em Alçaperna (Lousã).
Fica pertíssimo de Lisboa, é agradável, tem árvores e cafés. Só tinha um problema. Era em Carnaxide.
Nunca mais ninguém o viu.
Para quem vive em Lisboa, tinha emigrado para a Mauritânia!
Acontece o mesmo com todos os sítios acabados em -ide, como Carnide e Moscavide. Rimam com Tide e com Pide e as pessoas não lhes ligam pevide.
Um palácio com sessenta quartos em Carnide é sempre mais traumático do que umas águas-furtadas em Cascais. É a injustiça do endereço.
Está-se numa festa e as pessoas perguntam, por boa educação ou por curiosidade, onde é que vivemos. O tamanho e a arquitectura da casa não interessam. Mas morre imediatamente quem disser que mora em Massamá, Brandoa, Cumeada, Agualva-Cacém, Abuxarda, Alformelos, Murtosa, Angeja. ou em qualquer outro sítio que soe à toponímia de Angola.
Para não falar na Cova da Piedade, na Coina, no Fogueteiro e na Cruz de Pau.
(...)
Ao ler os nomes de alguns sítios - Penedo, Magoito, Porrais, Venda das Raparigas, compreende-se porque é que Portugal não está preparado para entrar na Europa.
De facto, com sítios chamados Finca Joelhos (concelho de Avis) e Deixa o Resto (Santiago do Cacém), como é que a Europa nos vai querer integrar?
Compreende-se logo que o trauma de viver na Damaia ou na Reboleira não é nada comparado com certos nomes portugueses.
Imagine-se o impacto de dizer "Eu sou da Margalha" (Gavião) no meio de um jantar.
Veja-se a cena num chá dançante em que um rapaz pergunta delicadamente "E a menina de onde é?", e a menina diz: "Eu sou da Fonte da Rata" (Espinho).
E suponhamos que, para aliviar, o senhor prossiga, perguntando "E onde mora, presentemente?", Só para ouvir dizer que a senhora habita na Herdade da Chouriça (Estremoz).
É terrível. O que não será o choque psicológico da criança que acorda, logo depois do parto, para verificar que acaba de nascer na localidade de Vergão Fundeiro?
Vergão Fundeiro, que fica no concelho de Proença-a-Nova, parece o nome de uma versão transmontana do Garganta Funda.
Aliás, que se pode dizer de um país que conta não com uma Vergadela (em Braga), mas com duas, contando com a Vergadela de Santo Tirso ?
Será ou não exagerado relatar a existência, no concelho de Arouca, de uma Vergadelas?
É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra".
Ninguém é do Porto ou de Lisboa.
Toda a gente é de outra terra qualquer. Geralmente, como veremos, a nossa terra tem um nome profundamente embaraçante, daqueles que fazem apetecer mentir.
Qualquer bilhete de identidade fica comprometido pela indicação de naturalidade que reze Fonte do Bebe e Vai-te (Oliveira do Bairro).
É absolutamente impossível explicar este acidente da natureza a amigos estrangeiros ("I am from the Fountain of Drink and Go Away...").
Apresente-se no aeroporto com o cartão de desembarque a denunciá-lo como sendo originário de Filha Boa.
Verá que não é bem atendido. (...) Não há limites. Há até um lugar chamado Cabrão, no concelho de Ponte de Lima !!!
Urge proceder à renomeação de todos estes apeadeiros.
Há que dar-lhes nomes civilizados e europeus, ou então parecidos com os nomes dos restaurantes giraços, tipo : Não Sei, A Mousse é Caseira, Vai Mais um Rissol. (...)
Também deve ser difícil arranjar outro país onde se possa fazer um percurso que vá da Fome Aguda à Carne Assada (Sintra) passando pelo Corte Pão e Água (Mértola), sem passar por Poriço(Vila Verde), e acabando a comprar rebuçados em Bombom do Bogadouro (Amarante), depois de ter parado para fazer um chichi em Alçaperna (Lousã).
Texto de Miguel Esteves Cardoso
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cronica
Lado 'B' - Actualidades
Muito muito bom monólogo!, pouca reacção do público...
Enjoy
Enjoy
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Lado 'B'
Paulo Sérgio: mais um arruaceiro em Alvalade?
A história passa-se no final da Taça de Portugal 2008/2009, depois do jogo entre FC Porto e Paços de Ferreira. Paulo Sérgio, agora anunciado como treinador do Sporting, orientava então a equipa pacense e é entrevistado em directo para a RTP. E é nessa altura que aparece a pessoa do costume: o emplastro.
Paulo Sérgio não gostou da insistência. Indiferente ao directo, o treinador deixa escapar um “Sai já daqui, se faz favor, que viro-te já ao contrário” para Fernando, o nome do adepto que todos conhecem como emplastro. Depois, como não resultou, ainda ameaça ir ter com ele.
Veja o vídeo:
in "i" online, 22-4-2010
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futebol
Virgem Maria
Vira-se a Virgem Maria para S. Pedro, que tinha as chaves das portas do Céu.
- S. Pedro, amanhã posso ir a França?
- Podes, mas tens que chegar até à meia-noite, meia-noite e meia, e depois contas o que se passou!
Chega à meia-noite:
- Toc! Toc!
Diz o S. Pedro:
- Quem é?
- Sou eu! A Virgem Maria!
- Então?! Como é que foi lá a França?
- Ó pá! Espectacular! A torre Eiffel, o Louvre, ..., lindo, lindo... Ó pá! S. Pedro, amanhã posso ir a Inglaterra?
- Podes, pois! Mas já sabes, meia-noite, meia-noite e meia, e depois contas como foi!
Chega à meia-noite e meia:
- Toc! Toc!
- Quem é?
- Sou eu! A Virgem Maria!
- Então?! Como é que foi lá a Inglaterra? - Ó pá! Lindo! O Big Ben, o Palácio de Buckingham,.... S. Pedro, amanhã posso ir a Portugal?
- Ó pá, podes! Mas chega mais ou menos a esta hora, não chegues mais tarde que a meia-noite e meia!
Chega à meia-noite,...meia-noite e meia..., uma..., duas..., três..., quatro...:
- Toc! Toc!
- Quem é? - Diz o S. Pedro meio adormecido. -
- É A MARIA!!!
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piadas
Qual é o sexo do teu cérebro?
O cérebro humano pode ser feminino ou masculino, independentemente
do sexo biológico da pessoa.
Este é mais um daqueles quizz estúpidos mas pronto...
Verifica aqui
http://www.sedentario.org/videos/seu-cerebro-e-gay-14325
Publicado na revista Época
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curiosidades
Carta de um Marido quando ficou sozinho em casa !
" Querida,
Está tudo em ordem durante a tua ausência.
Estou a preparar o meu próprio almoço.
Estou a conseguir fazer tudo bem. Ontem fiz batatas fritas. Ficaram óptimas. Era preciso descascar as batatas?
Fui buscar umas bolinhas à padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo.E tu dizias-me que o teflon aguentava qualquer coisa....
Quanto tempo leva a cozinhar ovos? Deixei-os a ferver hà duas horas, mas continuam duros que nem cornos. Bom vou aguardar um pouco mais...
A semana passada tive um contratempo a cozinhar as ervilhas. Decidi aquecer a lata no microondas e ele explodiu.
A lata desparou feito um foguete, e atravessou o tecto e acertou na filha do Sr. Freitas, nosso vizinho de cima. Ela teve que ir pró Centro de Saúde.
Ainda bem que eles tinham seguro de saúde.
Já aconteceu contigo de a loiça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic.
Durante o último almoço eu sujei o tapete persa com molho de tomate.
Tu sempre me disséste que manchas de molho de tomate não saiam. Mentira!
Com um pouco de lexívia não tive problema nenhum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
O frigorifico tinha muito gelo, então tive que o descongelar.O gelo saiu muito rápido com uma espátula de pedreiro! Ficou óptimo, foi fácil e rápido, e agora o congelador não sei por que não trabalha.
Na última quinta-feira quando saí para o trabalho esqueci-me de trancar a porta.
Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão a faltar alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que o teu bisavô trouxe da África.
Mas como tu sempre dizes, o dinheiro não dá felicidade, e tudo que é material é efêmero.
Beijos mil, com muito carinho, do teu querido Afonso.
PS: A tua mãe passou por aqui pra ver como estavam as coisas. Teve um enfarte. O funerál foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volta logo, estou com muitas saudades ... "
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homens vs mulheres
Um caso Verídico...
Esta história aconteceu em Portimão, e saiu em todos os jornais.
Era um enorme casamento com cerca de 300 convidados.
Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até ao palco e pegou no microfone.
Disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espectacular.
Em retribuição a todos os presentes que receberam dos convidados, ele disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele.
Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com fita adesiva debaixo das cadeiras.
E assim foi, toda a gente com aquela cara de "que coisa original", "que lindo", etc ... até que abriram o envelope.
Dentro deles estavam 2 fotos em 20x30 do seu padrinho de casamento em posições menos próprias com a sua noiva !
Ele tinha suspeitado da relaçâo entre os dois umas semanas antes do casamento e contratou um detective para os seguir, confirmando as suas suspeitas.
O noivo ficou durante alguns segundos observando as reacções dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse para curtirem a festa, e foi embora, deixando uma multidão estupefacta.
Teve o casamento anulado dois dias depois.
Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não!
Deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido.
A sua vingança:
Fez com que os pais da noiva pagassem mais de 32.000 euros por um casamento para mais de 300 convidados (e que o pai da noiva, um funcionário público, provavelmente vai fazê-la pagar de alguma forma...)
Fez com q todos ficassem a saber exactamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimónia, a família da noiva só saberia da versâo que ela contasse)
Deu cabo da reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc....
Noutras palavras, o gajo teve TOMATES.
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noticias
Ah coisa mai linda...
Isto no balneário é que deve ser...,
"Olha amor o sabonete caiu, fazes o favor de o apanhar?"
"Olha amor o sabonete caiu, fazes o favor de o apanhar?"
Paul Scholes marcou o golo da vitória do United frente ao City (1-0) e recebeu um beijo de celebração do camarada Gary Neville.
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futebol
Sem dúvida a não perder!
O humorista Ricardo Araújo Pereira aceitou o convite de Bruno Nogueira para estar presente na estreia de "Lado B", "talk show" que estreia no domingo na RTP1. Os Deolinda e o ex-ministro Manuel Pinho são os restantes convidados.
Entretanto, a estação disponibilizou a imagem promocional de "Plano B". Lembram-se da célebre capa de revista onde José Cid apareceu quase nu, apenas com um disco a tapar-lhe a zona da cintura? Bruno Nogueira decalca agora essa imagem.
Com a fotografia publicada nos anos 90, o cantor José Cid protestava contra o desprezo votado pelas rádios à música portuguesa, causador das dificuldades económicas sentidas pelos músicos e intérpretes naquela época.
"Lado B" será transmitido em directo, a partir das 23.25 horas, da produtora Valentim de Carvalho, situada em Paço de Arcos. Curiosamente, o jovem humorista partilhará o estúdio com o veterano Herman José.
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televisao
Grandiosa Tourada com Bravos e Mansos na monumental Arena da República...(com vídeo)
Hoje, aconteceu mais um grande momento tauromáquico em Portugal.
Na grande Arena da República, o Louçã Bravo chamou Manso a José Sócrates.
Ou seja, Boi na gíria popular.
Sócrates, conhecedor destes trocadalhos do carilho, não gostou da faena, e respondeu a Louçã:
"Manso é a tua tia, pá!"
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politica
Desculpas...
Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
- De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes' pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.
Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
- Mas que raio é que eu estou a fazer?! e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
- De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes' pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.
Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
- Mas que raio é que eu estou a fazer?! e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!
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piadas
A ilha privada de Michael Schumacher
Fica no Dubai, num arquipélago de cerca de 300 ilhas que represemtam vários países do planeta... Que extravagância!!
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internacional
Cerveja
Aqui está uma imagem que é para ser explorada bem ao pormenor! Bebam, bebam muito e comparem xD
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curiosidades
Tipologia do Cagalhão
Tem bolinha --»»Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
Cagalhão "Clean"
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que Decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
Cagalhão II, "o Regresso"
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...
Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
Cagalhão Superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!
Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos...
A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Cagalhão "Splash"
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
Cagalhão "Após uma festa"
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
Cagalhoto "Surprise"!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela....já é tarde
Cagalhoto "Time-out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir
A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...
Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu..
Esperas que abanando o rabo ele cairá...
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curiosidades
URL curioso da Globo : "Chove para caralho no Rio de Janeiro"
(clique na imagem para a ampliar)
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imagens
Perfume com sabor peculiar
Uma empresa de cosméticos alemã criou um inovador "cheiro vaginal" que está a despertar a curiosidade masculina.
Conheça o estranho perfume Dubbed Vulva:
Texto e vídeo in Expresso online, 06-4-2010
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curiosidades
Puto chinês imita Whitney Houston
Também sou capaz de algo do género, ou então nada a ver!
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musica
Um Mamacídio ??
Seios gigantes quase sufocam namorado durante sexo.
O rapaz debateu-se, mas os 12 quilos de peito foram mais fortes e quase o mataram, e viu a vida a fugir-lhe... por entre os enormes peitos da namorada.
"Claire contou ao «News of the World» que quase sufocou o namorado durante o sexo com as grandes mamas, que pesam mais de seis quilos cada uma.
Quando o pobre rapaz se começou a debater, a britânica ainda se entusiasmou mais, assumindo que ele estava excitado. Só quando ele se imobilizou por completo é que Claire percebeu que algo não estava bem. Levantou o peito e descobriu que o namorado já não respirava. "
O rapaz debateu-se, mas os 12 quilos de peito foram mais fortes e quase o mataram, e viu a vida a fugir-lhe... por entre os enormes peitos da namorada.
"Claire contou ao «News of the World» que quase sufocou o namorado durante o sexo com as grandes mamas, que pesam mais de seis quilos cada uma.
Quando o pobre rapaz se começou a debater, a britânica ainda se entusiasmou mais, assumindo que ele estava excitado. Só quando ele se imobilizou por completo é que Claire percebeu que algo não estava bem. Levantou o peito e descobriu que o namorado já não respirava. "
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noticias
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De volta ao activo, deixem-me que vos diga que foi uma bela "pausa".
Aqui vos deixo o vídeo da semana lá em Palma. Para todos os que foram, lembrar-se-ão muito bem disto (ou talvez nem por isso...xD), para os que não foram ficam a conhecer!
Ohh You touch my tralala ... Hmm my Ding Ding Dong
Aqui vos deixo o vídeo da semana lá em Palma. Para todos os que foram, lembrar-se-ão muito bem disto (ou talvez nem por isso...xD), para os que não foram ficam a conhecer!
Ohh You touch my tralala ... Hmm my Ding Ding Dong
Para esses que deram goleada e já são colossos mundiais
Qual é O significado de SPORTING ?
S - Sempre
P - Prometemos
O - Os
R - Resultados e
T - Titulos que
I - Infelizmente
N - Nunca
G - Ganhamos
Sabiam que no sentido de fortalecer OS clubes DA capital, vai haver uma fusão entre O Sporting e O Belenenses?
A sério, já tem símbolo e tudo: vai ser um leão Com a Cruz às costas!!
P: Sabem O que significa S.C.P.?
R: Sócios Com Paciência.
P: Sabem qual é a diferença entre O Sporting e O salário mínimo?
R: É que O salário mínimo você ganha e não compra nada e O Sporting compra e não ganha nada!
P: Sabem porque é que O Sporting entrou para a Bolsa de Valores?
R: É a única maneira de ter títulos.
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futebol
Bloco de Imagens LXI
Terraplanagem...
Isto é de pequenino que se torce o pepino xD
Super Promoção !! A não perder mesmo.
Proibido ! Não vá provocar o desgaste das rochas...
Uma noite... descaída
Descida de Emergência. Isto de facto é uma boa ideia
Isto... ahn.. quando à tarde não é de manhã porque à noite...
Isto é de pequenino que se torce o pepino xD
Super Promoção !! A não perder mesmo.
Proibido ! Não vá provocar o desgaste das rochas...
Uma noite... descaída
Descida de Emergência. Isto de facto é uma boa ideia
Isto... ahn.. quando à tarde não é de manhã porque à noite...
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