LiVe XeDe ( xD ): fevereiro 2010

Anedotas secas

Também faz falta assim umas destas de vês em quando...

O que é um pontinho amarelo no Céu?
É o super-tremoço!

Porque é que os porcos não voam?
Porque não tem asas!

Qual é o antónimo de Skate?
Molhei-te!

Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.

Sabem porque é que o 666 é o número do Diabo?
Porque o 333 é o do Monoabo e o 999 o do Triabo!

Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!

Era uma vez um cão que tinha uma pata de borracha.
Um dia coçou-se... e apagou-se!

Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:
- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos...

Como se chama um cão que conduz um carro?
Cãodutor.

Sabem porque é que os mergulhadores se atiram para trás quando mergulham do barco?
Porque se se atirassem para a frente, caíam lá dentro!

Sabem o que diz o tubarão à tubarona?
- Tu baralhas-me!

Sabem o que é um fuínho?
É um buaquinho na paede. **

Sabem o que diz uma zebra para uma mosca?
- Tu estás na minha lista negra. **

O Batman veste o seu Bat-fato, calça os seus Bat-sapatos e coloca a sua Bat-gravata. Onde é que ele foi?
A um Bat-zado.

Vão duas vacas na rua e diz um dos amendoins: Sabes... acho que estamos na anedota errada...

Iam dois amendoins na rua. Um contou uma anedota, o outro descascou-se a rir.

Era uma vez um cão com três patas.
Sempre que ia mijar, caía.

Em que parte é que as galinhas têm mais penas?
Na parte de fora!

Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?
Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!

Uma garrafa de gás pergunta a um balão:
- Posso-te contar uma anedota?
- É melhor não que ainda me rebento a rir!

Uma lula e um pargo caminham calmamente pela rua quando o pargo bate com a cauda na cabeça da lula.
Diz a lula:
- Então? Estás pargo ou quê?
- Calula!

E agora by Raquel:

* O que são quatro pontos marrons no chão?
FOURmigas

*Era uma mulher tão tarada sexual, tão tarada sexual que calçava 38 e comprou
uns sapatos 36 só para f**** os pés

*Sabem o que a filha foca diz à mãe foca?
- Hei "mother" foca!

* O que é que os elefantes usam como tampão?
Ovelhas

* Limpas o cu com a mão direita ou com a mão esquerda?
Não limpo o cu com as mãos, limpo com o papel!

Designers marados

Imagens engraçadas - Os designers meteram agua, ou entao são gandas malukos

Pingo Azedo

Aqui está finalmente o achincalhanço ao anúncio mais irritante de sempre.

Pergunta Imbecil

Curiosamente feita no local certo:

Lembram.se do "onde está o wally?"

Prémio: Onde está a Maddie??

Cartoons - Lembram-se do “onde está wally“?

Episódios nunca revelados da História de Portugal

Aqui vão alguns dos momentos mais marcantes dos últimos 800 anos da Terra Lusitana. Verdadeiros Marcos Históricos cuja autenticidade nem o Prof. José Hermano Saraiva se atreveria a dramatizar e adaptar à Televisão. Afinal a história é espectáculo...

1245 - Nasce Lili Caneças

1498 - Vasco da Gama chega à Índia e exclama "Ah f****-se... prá próxima venho de avião!"

1500 - Pedro Alvares Cabral perde-se no caminho para a Índia e é descoberto o Brasil. É nesta viagem que chegam a Portugal, escondidos na tripulação nativos como o Iran Costa, o Jardel ou o João Kleber.

1822 - D. Pedro, que tinha ido com o pai, para o Brasil, vê uma miúdas de fio dental a sambar e decide ficar por lá.

1910 - É assassinado o último rei de Portugal, D. Carlos, quando este comunica ao país que o possível rei da passagem do milénio será D. Duarte.

1932 - Fernando Pessoa numa esplanada do Chiado reclama da qualidade do café que lhe tinham servido e exclama: "Enquanto não trouxerem um café em condições, não saio daqui!" ... ao que me parece Fernando ainda lá se encontra.

1974 - O Exército, insatisfeito com o preço das bebidas nos bares das casernas, invade o terreiro do paço e proclama a democracia.

1980 - José Castelo Branco, casado e pai de um filho, tem a sua primeira relação homossexual e adapta instantaneamente uma frase de Shakespeare que marcou o milénio: "Tou bi ou não tou bi?"

2005 - Mário Soares, descalça as pantufas, pousa a botija de água quente e o cobertor, e na loucura dos seus 80 anos candidata-se à presidência da República.

Insólito

Padre gasta 17 mil euros em linhas eróticas e casas de alterne...

O arcebispo de Toledo, Braulio Rodrigues, destituiu do seu cargo o pároco das aldeias de Noez e Totanes, depois de este ter sido acusado de gastar 17 mil euros em chamadas para linhas eróticas, páginas de conteúdo sexual e casas de alterne.

O sacerdote, de 27 anos, estava há menos de um ano à frente das paróquias, negou publicamente ter gasto dinheiro da paróquia e promete corrigir a situação.

O autarca de Noez acredita que a diocese “agiu de forma correcta”, tendo em conta as irregularidades financeiras detectadas nas fraternidades e irmandades.

O arcebispo de Toledo iniciou um processo disciplinar, que tal como está previsto na lei canónica, proíbe o sacerdote de dar missas e dedicar-se à educação pastoral. Braulio Rodrigues pediu desculpas às pessoas e entidades afectadas e garante “confiar na ajuda da oração e da misericórdia divina.”

Texto in "i" online, 23-02-2010

É caso para dizer: Um padre não é de ferro... xD

Bloco de Imagens LVIII

18 mil anos passam num instante...

Saltos altos anti-buraco

Bicicleta do Manuel Luís Goucha

Para mulheres cavalonas ( xD )

Moisés voltou...

Com a chuva que está a devastar Portugal...

... só assim:

Encomendar uma pizza em 2015

- Pizza Hot, Bom dia.
- Bom dia, quero encomendar uma pizza sff!
- Pode dar-me o seu NIDN, sff?
- Com certeza, o meu número de identificação nacional, é 6102049998-45-54610.
- Muito obrigado Sr Kerry. A sua morada é 1742, Meadowland Drive, e o seu número de telefone é 494-2366, o seu número no escritório da Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu portátil é 266-2566. De que número o Sr ligou?
- Euh? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas?
- Nós estamos ligados em rede ao Sistema.
- (Suspiro) Ai sim! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão...
- É capaz de não ser boa ideia.
- Desculpe!!!?
- Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol, além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- Pois é... tem razão! O que é que me propõe?
- Porque que não experimenta a nossa pizza Light com iogurte de soja, tenho a certeza que vai adorar.
- Como é que sabe que vou adorar!!!?
- O Sr. consultou o site Recette Gourmandes au Soja na biblioteca municipal dia 15/01 às 14h32 onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos, daí a minha sugestão.
- Pronto está bem! Dê-me duas pizzas familiares, quanto é?
- É a escolha certa para si, a sua esposa e respectivos 4 filhos, são 49,99 euros.
- Quer o meu número de cartão de crédito?
- Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
- Não faz mal eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.
- Dúvido que dê. Tem a conta a descoberto.
- Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, só que transportar duas pizzas de mota não é aconselhável além de ser perigoso.
- Mas que raio de história é esta, como é que sabe que tenho uma mota?
- Peço desculpa, apenas reparei que não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utilizá-la.
- @#%/$@&?#!
- Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi condenado em Julho de 2009 por Insulto a um Agente na via pública.
- (Silêncio)
- Mais alguma coisa!?
- Não, é tudo... não espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca Cola que constam na promoção.
- Peço imensa desculpa, mas o regulamento da nossa promoção descrito no art. 3/12 proíbe-nos de enviar bebidas com açúcar a pessoas diabéticas.

"We are the World"

Esta semana, o vídeo da nova versão do tema We Are The World - desta vez a favor das vítimas do Haiti - foi o mais visto.

Wyclef Jean, Jamie Foxx, Miley Cyrus, Janet Jackson, Mary J. Blige, Nicole Scherzinger e Jennifer Hudson foram algumas das 25 vozes que se juntaram para cantar a favor das vítimas do violento sismo que destruiu o Haiti.

Conto de Fadas negro

Exercicio Físico

Está provado que por cada minuto de exercício, aumenta-se o nosso tempo de vida em um minuto. Isso permite-nos que aos 85 anos possamos ficar mais 5 meses num lar de terceira idade a pagar, 600 euros por mês.

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A minha avó começou a andar cinco quilómetros por dia quando tinha 60 anos. Agora tem 97 anos e nao fazemos a menor ideia onde é que ela está.
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A única razão por que voltei a fazer exercício, foi para voltar a ouvir respiração ofegante.
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Inscrevi-me num ginásio o ano passado, gastei cerca de 200€. Não perdi nem um quilo. Parece que é preciso ir lá.
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Eu tenho que me exercitar logo de manhã, antes que o meu cérebro perceba o que eu estou a fazer.
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Gosto de longos passeios, especialmente quando são dados por pessoas que me chateiam.
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Tenho ancas flácidas, mas felizmente o meu estômago esconde-as.
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A vantagem de nos exercitarmos diariamente é que se morre mais saudável.
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Se vai percorrer um país a pé, escolha um país pequeno.
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Quem já viu?

Já viram um rio a passar por cima de outro??

Imagens engraçadas - JÁ VIRAM UM RIO PASSAR POR CIMA DE OUTRO? (Dinamarca)‏

No reino de Sua Majestade

Jovem despedido por soltar uns "puns"

- Daniel, o libertador de puns -

"Para ser honesto, não posso acreditar que alguém é demitido por soltar um 'pum'". As palavras são de um jovem britânico, de 27 anos, despedido do seu emprego numa rede de livrarias em Burton, no Reino Unido, por soltar muitos gases durante o horário de trabalho.

A empresa decidiu despedir Daniel Cambridge após 35 reclamações formais de colegas sobre a sua constante flatulência.

O jovem admitiu o seu problema, mas culpou os antidepressivos que toma há três semanas.

Texto e foto de Daniel in CM online, 16-02-2010

Pinto da Costa que se cuide. Se a moda pega...

Entretanto, chineses e japoneses sempre atentos, já inventaram a solução:

Como dormir no trabalho

Carta para não ir à tropa

A 4ª Dimensão

1-Escolhe o sentido de rotação;
2 - Depois a velocidade (Recomendo "rapide");
3 - Clica em GO;
4 - Olha fixamente o ponto vermelho durante pelo menos 30 segundos;
5 - Agora olha para a tua mão sobre o rato.

: http://www.psikopat.com/html/spirale.htm

Lotação Esgotada

30 186

Não se percebe bem este povo bracarense. Foi preciso que o Presidente do clube fizesse o apelo e abrisse as portas para que finalmente o povo da cidade aderisse em massa ao jogo? Nem mesmo quando há bilhetes a 1€ ou 2€... Queixam-se da localização do estádio, queixam-se da falta de parques de estacionamento e queixam-se do frio que se sente lá na Pedreira. Mas ontem parece que tudo foi esquecido. Lembrem-se que ajudar e apoiar um clube não é só estar presente. Mas pronto pode ser que tenha dado frutos esta iniciativa do Presidente e que daqui em diante os jogadores sintam que têm aquela gente toda do seu lado sempre.

Lá se ia o Orçamento do Estado...

... se hoje em dia houvesse um tipo com a performance deste aqui quanto não custaria ao Orçamento do Estado.

SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO

(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, maço 7)

"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime de que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos. Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".

[agora vem o melhor:]

"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".