Com muita muita saúde, porque com ela tudo o resto vem por acréscimo !!!
Um excelente ano para todos vocês !!!
Ps.: Já estava farto deste 2009...
Pss.: 2010 para mim vai trazer grandes mudanças.
Psss.: Let's enjoy it !
Para todos vós, votos de um...
Com muita muita saúde, porque com ela tudo o resto vem por acréscimo !!!
Um excelente ano para todos vocês !!!
Ps.: Já estava farto deste 2009...
Pss.: 2010 para mim vai trazer grandes mudanças.
Psss.: Let's enjoy it !
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actualidade
Nova moda no Japão
O que vês aqui não são saias transparentes.
Isto são desenhos pintados na saia para fazer acreditar que as cuecas são visíveis.
Esta é a ultima moda no Japão...
E em 2010 ainda vai despontar aqui em Portugal xD
Estou a enviar-te esta informação como se fosse um serviço publico, assim não terás um ataque de coração quando esta moda chegar a Portugal.
Ultrapassar a depressão...
Cartoon Ricardo Galvão
1 - Vá às Compras! Mesmo sem dinheiro é óptimo!
2 - Liberte-se de estigmas do passado...
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futebol
Carta ao Pai Natal
Ps.: Ler até ao fim,... vale a pena digo eu
Querido Pai Natal,
Chamo-me André e tenho 6 anos.
Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar...
...pelo menos aqui no meu prédio.
Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança.
Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios.
Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele
anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ò ... sim, sim ... siiiim".
Bem!
Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada ...
Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão.
Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja.
O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal!
Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque.
Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola.
Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata Matador para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó.
Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos.
Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia.
Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!
E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita ... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo
aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro ... pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Roberto.
Realmente, a minha mãe deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pôs-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande ... o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce!
Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés ... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte.
Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa.
É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros ... é uma marca de café!
Depois a minha mãe começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada!
Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos.
Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.
Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele
não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe.
Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as pernas ao frio e com aquelas botas altas tão
desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam ...
E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado,
quando te fui visitar ali a um Shopping Momental, no Saldanha.
Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas!
É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças ... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva.
Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete ... quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de ... ui ...
Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!
Beijinhos,
Andrézinho
Querido Pai Natal,
Chamo-me André e tenho 6 anos.
Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar...
...pelo menos aqui no meu prédio.
Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança.
Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios.
Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele
anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ò ... sim, sim ... siiiim".
Bem!
Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada ...
Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão.
Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja.
O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal!
Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque.
Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola.
Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata Matador para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó.
Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos.
Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia.
Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!
E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita ... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo
aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro ... pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Roberto.
Realmente, a minha mãe deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pôs-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande ... o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce!
Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés ... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte.
Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa.
É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros ... é uma marca de café!
Depois a minha mãe começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada!
Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos.
Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.
Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele
não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe.
Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as pernas ao frio e com aquelas botas altas tão
desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam ...
E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado,
quando te fui visitar ali a um Shopping Momental, no Saldanha.
Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas!
É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças ... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva.
Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete ... quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de ... ui ...
Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!
Beijinhos,
Andrézinho
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natal
Feliz Navidad
O LiveXeDe deseja a todos um Feliz Natal e... Saúde principalmente, a partir daí tudo é possível.Beijos e Abraços **
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natal
Teste Chinês aos olhos
Não consegues ler ??
experimenta puxar os cantos dos olhos comos os chineses. Vais ver que resulta.
Mas tens de puxar bem para ler !!
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curiosidades
Pensamento do dia!
A maioria dos políticos portugueses são católicos praticantes.
Nunca assinam nada sem terem um terço na mão.
Nunca assinam nada sem terem um terço na mão.
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pensamentos,
politica
You Gotta Feeling?
Os Black Eyed Peas responderam através de uma mensagem de vídeo depois de Carlos Queiroz ter escolhido a sua canção "I Gotta Feeling" como "hino" da Seleção Nacional para o Mundial 2010, manifestando o seu apoio a Portugal no Mundial'2010.
Carlos Queiroz agradece apoio dos Black Eyed Peas
Carlos Queiroz agradece apoio dos Black Eyed Peas
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futebol
Gaffes
Nos tempos do Shaolin já usavam relogios de pulso ??
Ò Rapaz, vais disparar ou quê?? Põe o dedo no gatilho...
Humm, Aviões na guerra de Troia..!! Sim senhor
Sim.. Sim... ta tudo a rigor, esqueceran-se foi to tlm no chã0 ...
Ora aqui está um pirata das Caraíbas moderno... Adidas? Já havia?? Este ganhou xD
Ò Panasca, tens o livro ao contrário...
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imagens
Tiger Woods sempre disse a verdade...
Apesar das transgressões recentes, Tiger Woods nunca mentiu à mulher: sempre que ela perguntava onde ia, ele respondia: «dar uma tacada».
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actualidade
Frases marcantes do futebol que ficaram para a História...
São frases inesquecíveis que ficam sempre na memória e cá vão algumas delas.
Para começar tal poesia o primeiro "poeta do futebol" é o famoso comentador desportivo que entusiasmou milhares de pessoas com a sua forma majestosa de abordar cada jogo de futebol é ele o Senhor Gabriel Alves, que para ele falar de futebol é a oitava arte:
Gabriel Alves
- Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!
- É um estádio bonito, moderno, arejado..."
- "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..."
- "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas....O futebol é uma arte plástica.... "
- "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico"
- "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."
- Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém!
- Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!!!
- E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por algum telespectador.
- "...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..."
- Fica na retina um cheiro de bom Futebol»
- "Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente"
- "E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão"
João Pinto ex-defesa do F.C.Porto
- "Comigo, ou "sem-migo", o Porto vai ser campeão!"
- Sim, estamos felizes porque estamos contentes
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
- "O meu coração só tem uma côr: azul e branco."
- "O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente...."
Jardel
- "Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..."
- " Clássico é clássico, e VICE-VERSA..."
- "O difícil, como vocês sabem, não é fácil"
Jaime Pacheco
- "...Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..."
- "Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes"
- "Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO"
Jorge Jesus
- o processo de NEUTRALIZAÇÃO do jogador pertence ao FORNO interno do clube.
Roger ex-jogador do Benfica
- Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.
Rui Barros ex-avançado do F.C. Porto
- "...Vou dar o meu melhor de mim."
Ricardo do Sporting
- Quando se leva um pontapé nas canelas ...dói mas não aleija.
Nuno Gomes
- "Nós somos humanos como as pessoas "
Derlei
- "Eu DISCONCORDO com o que você disse"
José Peseiro
- "não quero estar aqui a numerar nomes"
Barroso ex-jogador do Sporting de Braga
- "não deu para fazer mais, estou de caganeira!"
Nuno Luz reporter da SIC
- "Inácio fechou os olhos e olhou para o céu."
José Marinho jornalista da SporTV
"Henry não é um homem...é uma manada"
Djair ex-jogador do Belenenses, a quando chegou ao Restelo
- "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu"
Para começar tal poesia o primeiro "poeta do futebol" é o famoso comentador desportivo que entusiasmou milhares de pessoas com a sua forma majestosa de abordar cada jogo de futebol é ele o Senhor Gabriel Alves, que para ele falar de futebol é a oitava arte:
Gabriel Alves- Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!
- É um estádio bonito, moderno, arejado..."
- "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..."
- "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas....O futebol é uma arte plástica.... "
- "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico"
- "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."
- Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém!
- Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!!!
- E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por algum telespectador.
- "...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..."
- Fica na retina um cheiro de bom Futebol»
- "Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente"
- "E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão"
João Pinto ex-defesa do F.C.Porto- "Comigo, ou "sem-migo", o Porto vai ser campeão!"
- Sim, estamos felizes porque estamos contentes
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
- "O meu coração só tem uma côr: azul e branco."
- "O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente...."
Jardel- "Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..."
- " Clássico é clássico, e VICE-VERSA..."
- "O difícil, como vocês sabem, não é fácil"
Jaime Pacheco- "...Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..."
- "Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes"
- "Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO"
Jorge Jesus- o processo de NEUTRALIZAÇÃO do jogador pertence ao FORNO interno do clube.
Roger ex-jogador do Benfica- Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.
Rui Barros ex-avançado do F.C. Porto- "...Vou dar o meu melhor de mim."
Ricardo do Sporting- Quando se leva um pontapé nas canelas ...dói mas não aleija.
Nuno Gomes- "Nós somos humanos como as pessoas "
Derlei- "Eu DISCONCORDO com o que você disse"
José Peseiro- "não quero estar aqui a numerar nomes"
Barroso ex-jogador do Sporting de Braga- "não deu para fazer mais, estou de caganeira!"
Nuno Luz reporter da SIC- "Inácio fechou os olhos e olhou para o céu."
José Marinho jornalista da SporTV
"Henry não é um homem...é uma manada"
Djair ex-jogador do Belenenses, a quando chegou ao Restelo
- "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu"
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futebol
Bloco de Imagens LV
Isso é falta !!
Para quê ter conta no banco ?
Sempre há mais que razões para sermos seus "descendentes"
Esta vai 'pró álbum ??
Para quê ter conta no banco ?
Sempre há mais que razões para sermos seus "descendentes"
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Curso escolar de masturbação causa polémica na Estremadura espanhola
Um novo curso escolar que ensina masturbação a jovens dos 14 aos 17 anos está a provocar polémica entre pais e educadores na Espanha.
O curso faz parte de um programa introduzido pelas Secretarias de Educação e Juventude da província da Extremadura, e intitulado “O prazer está nas suas mãos”. Ele pretende acabar com mitos para que os adolescentes entendam a sexualidade de forma natural.
As aulas sobre sexo serão facultativas nas escolas do segundo grau da província de Extremadura (oeste do país) a partir de novembro. Os conteúdos vão desde a anatomia e fisiologia sexual masculina e feminina até às técnicas de masturbação e uso de objectos eróticos.
Para a secretária da Juventude de Extremadura, Laura Garrido, o novo curso “não deveria escandalizar ninguém, principalmente porque todos nós fomos adolescentes algum dia e todos nós temos sexualidade”.
“O programa tem muitos mais aspectos, como hábitos saudáveis, auto-estima, afectividade, identidade de género, doenças de transmissão sexual… e esperamos derrubar muitos mitos negativos sobre a masturbação, é óbvio”.
Mas nem todos os pais de alunos estão de acordo.
“Exigimos ser informados previamente da natureza, do conteúdo e da orientação de toda actividade que tenha alguma implicação de carácter moral, porque somos os primeiros e principais educadores de nossos filhos”, diz a carta.
“O problema não é o ensino de masturbação. Não me preocupa que os meus filhos se masturbem. O que me preocupa é que um adulto, cujos hábitos e valores morais eu desconheço, seja quem ensine os meus filhos a fazê-lo”, afirmou.
Fonte: BBC Brasil
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