_Calão até à morte ! Tem o seu quê de piada no uso constante de certas palavras xD Se quiserem ver já estão avisados!_
Será que dá para trocar?
Homem põe mulher à venda em site de carros usados.
"Um homem de nacionalidade romena colocou a mulher à venda num site de carros em segunda mão. No início o «preço de venda» era de 10 milhões euros, no entanto, o valor baixou para 7500, uma vez que há «urgência em vender". (IOL Diário)
_Má opção quanto a mim..., o mercado automóvel está péssimo meu amigo!!! Eu teria optado por um site de vendas de artigos eróticos, na zona reservada às bonecas insufláveis, com o seguinte slogan..._
"Um homem de nacionalidade romena colocou a mulher à venda num site de carros em segunda mão. No início o «preço de venda» era de 10 milhões euros, no entanto, o valor baixou para 7500, uma vez que há «urgência em vender". (IOL Diário)
_Má opção quanto a mim..., o mercado automóvel está péssimo meu amigo!!! Eu teria optado por um site de vendas de artigos eróticos, na zona reservada às bonecas insufláveis, com o seguinte slogan..._
"Mais real é impossível !!!"
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Eis a razão pela qual a Televisão faz o serviço público de transmitir mais jogos do Benfica…
Ps.: Não concordando muito com este facto uma vez que no meu ver a TV nacional presta mais serviço público em prol dos sportinguistas... Posto aqui uma visão relativa dos 3 "grandes" do futebol português e suas massas associativas ! xD
Tudo fica compreensível, se atendermos a alguns dados estatísticos:
Quando os jogos do *F.C.Porto* são televisionados:
* a produção da indústria no Porto cai 22%
* o movimento do comércio no Porto cai 35%
* o movimento dos reA actividade dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas do Porto cai 89%
* os shoppings do Porto têm queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas Portuenses: queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee , Audi, Honda, BMW? permitindo que o trânsito ande no Porto.
Quando os jogos do *SPORTING* são televisionados:
* o movimento dos cinemas, museus e fóruns culturais diminui 80%
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68%
* o Presidente da República manda dizer que não está
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está.
* o ‘lobby’ de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo
* as lojas maçónicas fecham
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões
* A ‘opus dei’ entra em reunião à porta fechada
* em resumo, o País fica ingovernável.
Quando os jogos do *BENFICA* são televisionados:
* os assaltos à mão armada diminuem 67%
* há uma redução de 42% de assaltos nos semáforos
* os assassinatos caem 44%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 58%
* os motins nas prisões caem 91%
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futebol
Bloco de Imagens XXVII
_Já tinham saudades digam lá? xD Aqui vai mais um mix de Imagens_
Ps.. Cliquem nas Imagens para aumentar !
Estacionamento à Patrão !
Há probabilidade deste individuo sair dali direito ?
Mestre das chouriças !
Ps.. Cliquem nas Imagens para aumentar !
Olha a Queda... !
Estacionamento à Patrão !
Há probabilidade deste individuo sair dali direito ?
Mestre das chouriças !
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A Crise é de tal ordem...
Que já nem no Dragão o Fêcêpê consegue vencer a jogar com 14...
P.S. O segundo golo do Leixões parecia futebol de praia. Seis toques de jogadores do Leixões sem a bola tocar no chão, com os Fêcêpês a olhar para o ar..., foi Lindo !!!
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futebol
Não conheces??
Em antevisão ao jogo Sp.Braga-Portsmouth, o treinador Harry Rednapp afirmou não conhecer a equipa do Sp Braga...
3 ! Sim Foram 3, Agora grava num DVD e leva para Inglaterra para nunca mais dizeres que não conheces. xD
- Pois então contaste-os??
3 ! Sim Foram 3, Agora grava num DVD e leva para Inglaterra para nunca mais dizeres que não conheces. xD
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futebol
Sonhar não custa !
O director da Penitenciária, com ajuda de um megafone, diz aos presos no pátio:
- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira! Quero todo mundo a varrer e a limpar toda esta bagunça! Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.
- Um dos presos comenta com outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo!!
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piadas
Gato Fedorento
Concurso: "QUEM É MAIS BENFIQUISTA?"
Num cenário de concurso, Benfiquista 1 e Benfiquista 2 estão a gritar um com o outro. Apresentador assiste impavidamente.
Em homenagem ao titulo de campeão nacional em 2005, aqui fica a transcrição do sketch que 3/4 do Gato Fedorento gravou exclusivamente para passar nos écrans gigantes do Estádio da Luz (por ocasião do Benfica-Sporting).
Num cenário de concurso, Benfiquista 1 e Benfiquista 2 estão a gritar um com o outro. Apresentador assiste impavidamente.
Benfiquista 1
Você? Você não é mais benfiquista do que eu!
Benfiquista 2
Desculpe lá mas sou! Eu sou muito mais benfiquista do que você!
Benfiquista 1
Ai não é, não!
Benfiquista 2
Ai sou, sim senhor!
Apresentador
Boa noite. É justamente para evitar este tipo de quezílias entre os sócios mais fanáticos que inventámos o nosso concurso “Quem é mais benfiquista?” Meus senhores, estão preparados?
Benfiquista 1
Avança lá com isso, pá.
Benfiquista 2
Vá lá ver...
Apresentador
Pergunta nº1 para ver quem é mais benfiquista: “Qual é o vosso número de sócio?”
Benfiquista 1
Ah, ah, ah! Está no papo.
(saca do cartão de sócio)
Eu sou sócio desde 1904. Cá está: sócio nº1.
Apresentador
A sério? Está muito bem conservado. Bom, nem vale a pena perguntar-lhe a si porque, se este senhor é o sócio número 1...
Benfiquista 2
Vale a pena, vale. Eu sou sócio desde 1867.
Apresentador
1867? Mas nessa altura ainda nem sequer havia Benfica.
Benfiquista 2
Pois, mas o meu avô, pelo sim pelo não, inscreveu-me logo, para o caso de vir a haver.
(saca do cartão de sócio)
Aqui está: sou o sócio –13.
Apresentador
Bom, nesse caso está 1-0 para si. Vamos à 2ª pergunta: quando é que inscreveram os vossos filhos como sócios do Benfica?
Benfiquista 2
Ah, ah! Ainda estavam na barriga da mãe.
(saca de uma ecografia)
Vim cá inscrevê-los com a ecografia. Olhem para isto: o puto com três meses até tinha a forma de uma águia.
(olha melhor para a ecografia)
Bom, se calhar tinha a forma de um feijão. Mas, se for a ver, é um feijão arraçado de águia.
Apresentador
E você?
Benfiquista 1
Isso para mim não é nada.
(saca de um teste de gravidez)
Eu inscrevi o meu puto com o teste de gravidez da minha esposa. Vim cá e disse ao senhor da secretaria: “Ó chefe, está a ver este risco vermelho? É o meu filho. Tire a foto, que é para fazer o cartãozinho”.
Apresentador
Bom, e o ponto vai para si. Está 1-1. E vamos à terceira e última pergunta: onde é que se casaram com as vossas esposas?
Benfiquista 2
Eu casei-me na Farmácia Franco, em Belém, onde o Benfica foi fundado. A certa altura, diz-me o padre: “Aceita casar com este trambolho que aqui está na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, nas vitórias e nas derrotas do Glorioso?” E digo eu: “Aceito, sim senhor. E já agora dá-me aí uma aspirina, que já me dói a cabeça”.
Apresentador
E o senhor?
Benfiquista 1
Eu celebrei o sagrado matrimónio no relvado do estádio da Luz. À socapa. Eu e a minha patroa saltámos a vedação e demos o nó exactamente no mesmo sítio onde o Eusébio dava nós aos adversários.
Apresentador
Bom, e parece que temos um empate. Vocês os dois têm exactamente a mesma quantidade de benfiquismo. Já agora, por quanto é que o Benfica vai ganhar hoje?
Benfiquista 1 e 2
(em uníssono)
15 a 0! 15 a 0! 15 a 0!
Você? Você não é mais benfiquista do que eu!
Benfiquista 2
Desculpe lá mas sou! Eu sou muito mais benfiquista do que você!
Benfiquista 1
Ai não é, não!
Benfiquista 2
Ai sou, sim senhor!
Apresentador
Boa noite. É justamente para evitar este tipo de quezílias entre os sócios mais fanáticos que inventámos o nosso concurso “Quem é mais benfiquista?” Meus senhores, estão preparados?
Benfiquista 1
Avança lá com isso, pá.
Benfiquista 2
Vá lá ver...
Apresentador
Pergunta nº1 para ver quem é mais benfiquista: “Qual é o vosso número de sócio?”
Benfiquista 1
Ah, ah, ah! Está no papo.
(saca do cartão de sócio)
Eu sou sócio desde 1904. Cá está: sócio nº1.
Apresentador
A sério? Está muito bem conservado. Bom, nem vale a pena perguntar-lhe a si porque, se este senhor é o sócio número 1...
Benfiquista 2
Vale a pena, vale. Eu sou sócio desde 1867.
Apresentador
1867? Mas nessa altura ainda nem sequer havia Benfica.
Benfiquista 2
Pois, mas o meu avô, pelo sim pelo não, inscreveu-me logo, para o caso de vir a haver.
(saca do cartão de sócio)
Aqui está: sou o sócio –13.
Apresentador
Bom, nesse caso está 1-0 para si. Vamos à 2ª pergunta: quando é que inscreveram os vossos filhos como sócios do Benfica?
Benfiquista 2
Ah, ah! Ainda estavam na barriga da mãe.
(saca de uma ecografia)
Vim cá inscrevê-los com a ecografia. Olhem para isto: o puto com três meses até tinha a forma de uma águia.
(olha melhor para a ecografia)
Bom, se calhar tinha a forma de um feijão. Mas, se for a ver, é um feijão arraçado de águia.
Apresentador
E você?
Benfiquista 1
Isso para mim não é nada.
(saca de um teste de gravidez)
Eu inscrevi o meu puto com o teste de gravidez da minha esposa. Vim cá e disse ao senhor da secretaria: “Ó chefe, está a ver este risco vermelho? É o meu filho. Tire a foto, que é para fazer o cartãozinho”.
Apresentador
Bom, e o ponto vai para si. Está 1-1. E vamos à terceira e última pergunta: onde é que se casaram com as vossas esposas?
Benfiquista 2
Eu casei-me na Farmácia Franco, em Belém, onde o Benfica foi fundado. A certa altura, diz-me o padre: “Aceita casar com este trambolho que aqui está na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, nas vitórias e nas derrotas do Glorioso?” E digo eu: “Aceito, sim senhor. E já agora dá-me aí uma aspirina, que já me dói a cabeça”.
Apresentador
E o senhor?
Benfiquista 1
Eu celebrei o sagrado matrimónio no relvado do estádio da Luz. À socapa. Eu e a minha patroa saltámos a vedação e demos o nó exactamente no mesmo sítio onde o Eusébio dava nós aos adversários.
Apresentador
Bom, e parece que temos um empate. Vocês os dois têm exactamente a mesma quantidade de benfiquismo. Já agora, por quanto é que o Benfica vai ganhar hoje?
Benfiquista 1 e 2
(em uníssono)
15 a 0! 15 a 0! 15 a 0!
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gato fedorento
1 Ano de LiVeXeDe
1 Ano no qual diáriamente fui colocando ao vosso dispor 'coisinhas' que a mim me agradavam e que decidia dar a conhecer a vocês todos que cá vizitam. Seja imagens, seja texto, seja video... A comicidade estava sempre presente de uma maneira ou de outra.
Comentários a ascender aos 1300. 8752 vizitantes até agora registados é uma excelente marca, pelo menos ultrapassa em excesso as minhas previsões o que me deixa satisfeito. Sei que nem toda a gente tem disponibilidade para comentar e pronto aceito mas é sempre bom saber a opinião dos leitores para saber onde posso melhorar etc !
Um muito Obrigado a todos os que por cá passam e espero que por cá continuem a passar! xD
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actualidade
Pinto da Costa tem uma crise cardiaca e Morre... [Piada]
Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo. É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres!
Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Céu e tu deverás ficar no lugar dela aqui no Inferno.
E até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!
Pinto da Costa acha até que a proposta não má e concorda.
O diabo abre a primeira porta.
Lá dentro está o seu amigo Reinaldo Teles numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar e nadar…
- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não me vou dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isto o dia inteiro!
O Diabo o leva ao segundo compartimento.
O Baía está lá, com uma marreta enorme a partir pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que partir pedras o dia inteiro!
O Diabo abre a terceira porta.
Lá dentro está o L F Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz o que ela melhor sabe fazer na vida: Um saboroso felácio ao Vieira!!!
Pinto da Costa olha para aquela cena incrédulo, além de não tolerar uma sua ex-mulher com um reles presidente do Benfica, vem-lhe à memoria antigos momentos de prazer. Então diz sem hesitar:
- OK, quero este, quero este! Fico com este castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, CAROLINA, podes ir para o Céu!
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piadas
Assobiaram os meninos...
Ah e tal, não me assobiem que eu fico chateado, coitadinho de mim sou o maior ...
Ainda hás-de dizer o que é que já fizeste de jeito pela Selecção Nacional, senão andares cheio de manias a passear os milhões que te pagam por esses relvados fora. Há uma palavra que provavelmente nem sabes escrever, mas que pelo menos deverias saber o significado - HUMILDADE !!! Somos nós que pagamos para vocês ganharem o que ganham, portanto temos todo o direito de assobiar os meninos quando as coisas não correm bem, ou melhor, quando correm uma merda !!! Em vez de progredir o menino anda mas é a regredir... Tou a ver é que o menino está a ver o seu tão desejado prémio a andar para trás... depois o menino que venha fazer birra...
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futebol
Aprenda a cozinhar Testiculos
O gajo que escreveu esta merda é sádico, maluco, ou invejoso ???Aconselho todos os homens a esconderem este livro das esposas e mesmo até das amantes!, não vá num dia qualquer alguma, após uma ataque de fúria, apetecer-lhe fazer uma petiscada diferente..., e lá vão eles a marinar !!!
Até estou arrepiado..., minhas ricas bolas !!! Se os quiserem comer que os comam crus, e tal e qual como estão...
É caso para dizer: Aprende a cozinhar mas é os tomates !!!
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curiosidades
Uma Piada para animar !
Composição de um aluno do 6º Ano sobre as rãs.
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos.
Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos.
Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
Britney Spears nua no novo Videoclip
As primeiras imagens do vídeo de «Womanizer», o novo single de Britney Spears, mostram a cantora totalmente nua e suada numa sauna. O videoclip começa com o nome «Britney Spears» que se transforma em «Womanizer», o tiro de partida para Britney mostrar depois toda a sua ousadia.
_Ainda há quem diga que esta "señorita" de 26 anos já passou de moda ! Jesus Christ _
Britney mostra que regressou à melhor forma física nos papéis de uma secretária, motorista e de uma empregada de mesa.
_Ainda há quem diga que esta "señorita" de 26 anos já passou de moda ! Jesus Christ _
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musica
Faz como eu... Procura no Google !
Soares Franco disse em entrevista ao Jornal Record, que não percebe o motivo para as fracas assistências nos jogos do Sporting.
Eu então fiz aqui uma pesquisa, e em três segundos descobri qual o motivo...
Eu então fiz aqui uma pesquisa, e em três segundos descobri qual o motivo...
Tcharaaammmm..., É isto !!!
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futebol
Preservativos em vias de extinção
Apesar de ser a melhor alternativa para a mulher prevenir as doenças sexualmente transmissíveis, o preservativo feminino deixou de ser vendido em Portugal por falta de procura, que os especialistas atribuem a falhas de promoção e ao seu aspecto «desagradável», informa a Lusa.
Na segunda-feira termina o concurso público que vai permitir a distribuição gratuita destes contraceptivos nos centros de saúde. No entanto, segundo o presidente da Sociedade Portuguesa de Menopausa, Mário Sousa, as mulheres portuguesas não aderiram até agora aos preservativos femininos.
«Não tiveram praticamente adesão e a indústria que os colocou no mercado acabou por os retirar. Não foram considerados em termos de alternativa ao preservativo masculino, quando é precisamente o contrário. É a única alternativa válida que a mulher tem em relação ao preservativo masculino», declarou o médico Mário Sousa.
'Tá visto,... ou as mulheres gostam de correr o risco e partir para a aventura de poder contrair por azar uma qualquer doença sexualmente transmissivel ou então preferem ser forretas e obrigar a ser sempre o parceiro a gastar € em preservativos normais xD
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actualidade
Porque é que os Homens são mais felizes II
Continuação:
Sabemos coisas sobre tanques.
Férias de cinco dias, só precisam de uma mala apenas.
Podemos abrir enlatados, jarros e garrafas sem a ajuda de ninguém.
Ganhamos prestígio e agradecimentos pelo mínimo acto de bondade.
Se alguém se esquecesse de nos convidar para uma festa, ele ou ela continuam nossos amigos.
A nossa roupa interior custa dez euros e vem em packs de cinco.
A nossa cara, mantém sempre a sua cor original.
Três pares de sapatos, é mais que suficiente.
Se alguma coisa se estragar lá em casa, encontramos sempre a solução.
Quase nunca temos problemas em usar uma cinta em público.
Somos incapazes de ver roupa quando a roupa está enrugada ou suja.
O mesmo corte de cabelo aguenta anos, talvez décadas.
A partir do pescoço para baixo, não precisamos de tirar mais pelos.
A nossa cintura geralmente esconde as nossas ancas largas.
Uma carteira e um par de sapatos, uma cor, durante todas as estações do ano.
Podemos cortar as unhas com um corta-unhas qualquer.
Temos liberdade de escolha, sobre se deixamos ou não crescer o bigode.
Podemos ir ás compras para 25 familiares e amigos, no dia 24 de Dezembro, em cerca de 45 minutos.
Yay!
Sabemos coisas sobre tanques.
Férias de cinco dias, só precisam de uma mala apenas.
Podemos abrir enlatados, jarros e garrafas sem a ajuda de ninguém.
Ganhamos prestígio e agradecimentos pelo mínimo acto de bondade.
Se alguém se esquecesse de nos convidar para uma festa, ele ou ela continuam nossos amigos.
A nossa roupa interior custa dez euros e vem em packs de cinco.
A nossa cara, mantém sempre a sua cor original.
Três pares de sapatos, é mais que suficiente.
Se alguma coisa se estragar lá em casa, encontramos sempre a solução.
Quase nunca temos problemas em usar uma cinta em público.
Somos incapazes de ver roupa quando a roupa está enrugada ou suja.
O mesmo corte de cabelo aguenta anos, talvez décadas.
A partir do pescoço para baixo, não precisamos de tirar mais pelos.
A nossa cintura geralmente esconde as nossas ancas largas.
Uma carteira e um par de sapatos, uma cor, durante todas as estações do ano.
Podemos cortar as unhas com um corta-unhas qualquer.
Temos liberdade de escolha, sobre se deixamos ou não crescer o bigode.
Podemos ir ás compras para 25 familiares e amigos, no dia 24 de Dezembro, em cerca de 45 minutos.
Yay!
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homens,
homens vs mulheres
Futebol Clube "Os Sarrafenses"
Agora em Belém vão trocar os pastéis pela fruta...
Vai ser só distribuir fruta pelos adversários dentro de campo, ao bom estilo do Campeão Boavista...O LiVeXeDe sabe de fonte segura que ontem na apresentação do novo treinador do Belenenses, estiveram presentes 50 elementos do corpo de intervenção da PSP, os quais mesmo assim, foram incapazes de evitar um entrada por trás de carrinho a pés juntos, de Jaime Pacheco sobre um dos jornalistas presentes, o qual teve de ser assistido pelo talhante do Restelo.
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futebol
Balas e Bolinhos
Ps.: Contém linguagem obscena!
Aconselho vivamente, se gostaram, a ver o resto deste filme :
Parte 2
Parte 3
Parte 4
Parte 5
Parte 6
Parte 7
Aconselho vivamente, se gostaram, a ver o resto deste filme :
Parte 2
Parte 3
Parte 4
Parte 5
Parte 6
Parte 7
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Tesourinhos Antigos
Porque é que os Homens são mais felizes I
Algumas justificações, para esta afirmação tão discutida:
O último nome fica.
A garagem é só para nós.
Os planos do casamento, acontecem sem que demos conta deles.
Chocolate, é só mais um doce.
Podemos ser presidente.
Podemos usar uma t-shirt branca para um parque aquático.
Os mecânicos dizem-nos a verdade.
O mundo é a nossa sanita.
Podemos abastecer gasolina em qualquer bomba, sem nos importarmos com o aspecto dos vendedores.
Mesmo trabalho, ordenado maior.
Rugas adicionam carácter.
Roupa de casamento – 5000 euros; alugar fato – 100 euros
Numa conversa, ninguém fica a olhar para o nosso peito.
O arroto é uma arte que todos desenvolvemos.
Os sapatos novos, não aleijam, não estão muitos apertados e estão perfeitos.
Um estado de espírito, a toda a hora!
Conversas ao telefone demoram pouco mais de trinta segundos.
O último nome fica.
A garagem é só para nós.
Os planos do casamento, acontecem sem que demos conta deles.
Chocolate, é só mais um doce.
Podemos ser presidente.
Podemos usar uma t-shirt branca para um parque aquático.
Os mecânicos dizem-nos a verdade.
O mundo é a nossa sanita.
Podemos abastecer gasolina em qualquer bomba, sem nos importarmos com o aspecto dos vendedores.
Mesmo trabalho, ordenado maior.
Rugas adicionam carácter.
Roupa de casamento – 5000 euros; alugar fato – 100 euros
Numa conversa, ninguém fica a olhar para o nosso peito.
O arroto é uma arte que todos desenvolvemos.
Os sapatos novos, não aleijam, não estão muitos apertados e estão perfeitos.
Um estado de espírito, a toda a hora!
Conversas ao telefone demoram pouco mais de trinta segundos.
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homens,
homens vs mulheres
Zé Carlos
Legendas para aqules com os ouvidos duros.
Zé Carlos Zé
Carlos
Zé Carlos Zé
Carlos
Zé Carlos Zé
Carlos
Zé Carlos Zé
Carlos
Quem é que marca presença regular na antena da SIC?
Zé Carlos
Quem é o mais galhofeiro do pedaço hã?
Zé Carlos
Quem é que percorre quilometros de fibra óptica até chegar ao seu lar?
Zé Carlos
Quem é que descobriu a penicilina?
Alexander Fleming
Ah, pensei que fosse o Zé Carlos
Quem és tu Zé Carlos
E o que te faz ir para o ar ao domingo
A me emoción
Mariquinhos à parte quem não gosta do Zé Carlos é muita estúpido
Mariquinhos à parte quem não gosta do Zé Carlos é muita estúpido
Mariquinhos à parte quem não gosta do Zé Carlos é muita estúpido
Mariquinhos à parte quem não gosta do Zé Carlos é muita estúpido
O que é que há para não gostar disto?
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gato fedorento
E Porque nao...
... , se ontem foi o Dia Internacional do Sorriso, hoje podia ser em contraste, o Dia Internacional do Choro...
Ok se não quiserem internacional pode ser regional ou da minha rua pronto, (uma vez que isto é um afluente de sportiguistas e portistas aqui a rodear-me, ou uns ou outros irão chorar hoje !)
Ok se não quiserem internacional pode ser regional ou da minha rua pronto, (uma vez que isto é um afluente de sportiguistas e portistas aqui a rodear-me, ou uns ou outros irão chorar hoje !)
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actualidade
Até uma criança...
"Criança chacina lagartos e dá-os a comer a crocodilo."
Mais um bocadinho e hoje não havia Sporting-Porto para ninguém. Com tantos lagartos chacinados...
Lê a notícia toda aqui
Mais um bocadinho e hoje não havia Sporting-Porto para ninguém. Com tantos lagartos chacinados...
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actualidade
Biblia das Pitas III [Finale]
A última parte desta saga maravilhosa sobre as Pitas...
E oh meus amigos!!! Não estaríamos a falar de pitas se estas não fossem modernas. Cada nick deve de ser extremamente ornamentado com caracteres quase irreconhecíveis à primeira vista, revelando o quanto uma pita está actualizada.
Exemplo 1: ·$21,1¤ ·$(255,000,12
?µ?as r?l?a? ·$21¤ ·$(255,128,255)?? ? ? a p??a †?a? a? µ?a ?ae†
Exemplo 2: '$(0000,0000,00000) /-\|_€x/-\|\|Dr/-\ '$(0000,0000,00000)
Sim, um look completamente futurista não é ? É o futuro que está aqui!! E quanto a gostos.. sim, uma pita moderna tem de ter gostos extremamente personalizados e modernos!!!
Aqui está uma lista pequena dos seus gostos comuns:
- Ida a discotecas
- As bebidas da praxe (Shot's)
- o Ronaldinho da selecção (de certeza que pensavam que era o Dicaprio.. ahah, mas acontece que o Dicaprio é mt fora de moda já)
- Morangos com açúcar
- Carros do tuning
- Dinheiro (desde muito novas que se iniciam nesta arte)
- Compras
- Ida ao centro comercial com o grupo
- Beber o cafézinho que faz delas grandes mulheres
- Fazerem comentários em grupo sobre alguém (normalmente é para falar mal de uma outra pita da tribo oponente)
- O N.º 69 (na sua maioria é utilizado pelas pitas do Hip Hop) e o 666 (pelas pseudo-góticas)
- as expressões: Winduh (ou lindo), Ninuh, Tax bOm, LoOoOoOoOoL (o
ultra rigoroso)
- os smiles de preferência: =))))), =PPPP (sim, sempre com o "=" porque os ":" são pouco fash [expressão recente utilizada para descrever fashion]).
Será que já todos repararam nas expressões ultra sérias e adultas que as pitas fazem quando estão para impressionar todos os que estão à sua volta ? Aquela expressão que é como quem não quer a coisa.. (há quem saiba o que é...).
Enfim, e elas são e continuarão a ser misteriosas.. algumas com brutos decotes, com calcinhas e saias ultra-curtas, mas enfim.. estão cá e já dominam tudo à sua volta, mesmo os pensamentos do velhote de 60 que mora no andar por cima delas.
Nota: É um risco contradizer uma pita. Mesmo que elas estejam erradas, utilizarão expressões que aprenderam nas telenovelas da moda ("Morangos com açúcar", "Queridas Feras") para te fazerem acreditar que possuem sentimentos e uma maneira de "pensar".
E oh meus amigos!!! Não estaríamos a falar de pitas se estas não fossem modernas. Cada nick deve de ser extremamente ornamentado com caracteres quase irreconhecíveis à primeira vista, revelando o quanto uma pita está actualizada.
Exemplo 1: ·$21,1¤ ·$(255,000,12
?µ?as r?l?a? ·$21¤ ·$(255,128,255)?? ? ? a p??a †?a? a? µ?a ?ae†Exemplo 2: '$(0000,0000,00000) /-\|_€x/-\|\|Dr/-\ '$(0000,0000,00000)
Sim, um look completamente futurista não é ? É o futuro que está aqui!! E quanto a gostos.. sim, uma pita moderna tem de ter gostos extremamente personalizados e modernos!!!
Aqui está uma lista pequena dos seus gostos comuns:
- Ida a discotecas
- As bebidas da praxe (Shot's)
- o Ronaldinho da selecção (de certeza que pensavam que era o Dicaprio.. ahah, mas acontece que o Dicaprio é mt fora de moda já)
- Morangos com açúcar
- Carros do tuning
- Dinheiro (desde muito novas que se iniciam nesta arte)
- Compras
- Ida ao centro comercial com o grupo
- Beber o cafézinho que faz delas grandes mulheres
- Fazerem comentários em grupo sobre alguém (normalmente é para falar mal de uma outra pita da tribo oponente)
- O N.º 69 (na sua maioria é utilizado pelas pitas do Hip Hop) e o 666 (pelas pseudo-góticas)
- as expressões: Winduh (ou lindo), Ninuh, Tax bOm, LoOoOoOoOoL (o
ultra rigoroso)- os smiles de preferência: =))))), =PPPP (sim, sempre com o "=" porque os ":" são pouco fash [expressão recente utilizada para descrever fashion]).
Será que já todos repararam nas expressões ultra sérias e adultas que as pitas fazem quando estão para impressionar todos os que estão à sua volta ? Aquela expressão que é como quem não quer a coisa.. (há quem saiba o que é...).
Enfim, e elas são e continuarão a ser misteriosas.. algumas com brutos decotes, com calcinhas e saias ultra-curtas, mas enfim.. estão cá e já dominam tudo à sua volta, mesmo os pensamentos do velhote de 60 que mora no andar por cima delas.
Nota: É um risco contradizer uma pita. Mesmo que elas estejam erradas, utilizarão expressões que aprenderam nas telenovelas da moda ("Morangos com açúcar", "Queridas Feras") para te fazerem acreditar que possuem sentimentos e uma maneira de "pensar".
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Pitas
Excelente DIESEL !
Para promover o trigésimo aniversário da marca, a Diesel está a organizar uma festa global em mais de 17 cidades em todo o mundo. A XXX vai acontecer dia 11 de Outubro, mas já está a dar que falar.
Produzida pela The Viral Factory, a campanha que assinala os trinta anos da marca e promove a festa não é mais do que uma combinação entre filmes pornográficos e de animação. (Imagens de Marca)
Produzida pela The Viral Factory, a campanha que assinala os trinta anos da marca e promove a festa não é mais do que uma combinação entre filmes pornográficos e de animação. (Imagens de Marca)
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