A anedota em que se transformou o País de Sócrates - Parte1
-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.
-Um cônjuge para se divorciar, basta pedir.
-Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.
-Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.
-Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
-O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota
recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
- Um presidente de um clube de futebol, fala com o árbitro para favorecer a sua equipa, esta mesmo desce de divisão, se lhe der dinheiro é subtraído 6 pontos.
-Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
-Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar.
-Um cão ataca uma criança e o Governo diz que vai fazer uma lei.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
-O IVA de um preservativo é 5%. O IVA de uma cadeirinha de automóvel, obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, assim como o das fraldas descartáveis, é 21%.
-Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como ‘A Arte de aprender a viver com a decepção’.
-Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.
-Um cônjuge para se divorciar, basta pedir.
-Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.
-Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.
-Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
-O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota
recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
- Um presidente de um clube de futebol, fala com o árbitro para favorecer a sua equipa, esta mesmo desce de divisão, se lhe der dinheiro é subtraído 6 pontos.
-Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
-Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar.
-Um cão ataca uma criança e o Governo diz que vai fazer uma lei.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
-O IVA de um preservativo é 5%. O IVA de uma cadeirinha de automóvel, obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, assim como o das fraldas descartáveis, é 21%.
-Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como ‘A Arte de aprender a viver com a decepção’.
-Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.
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Bloco de Imagens IX
(...) Agora contorna o poste... isso, vai em frente, em frente, (...)
LoL
Senhores Sequestradores...
Um Prospero 4008 para vocês todos também!
Dá Gosto e Gosto! xD
LoL
Senhores Sequestradores...
Um Prospero 4008 para vocês todos também!
Dá Gosto e Gosto! xD
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Ser Português II
Já ter “ido à bruxa”.
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.
Lavar o carro na fonte ao domingo.
Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.
Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser mal atendido num serviço, ficar fod*** pa vida mas não reclamar por escrito “porque não se quer aborrecer”.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).
No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Ter o colete reflector no banco do passageiro Pendurar o cd no retrovisor para “enganar o radar”.
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ir à bola, comprar “prá geral” e saltar “prá central”.
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilometro percorrido.
Ver também o post: "Ser Português parte I " aqui
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piadas
Ser Português I
Levar o arroz de frango para a praia.
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ladie’s night à quinta.
Ter tido a última grande vitória militar em “1385″.
Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Viajar pó quinto do ca***** e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.
Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Exigir que lhe chamem “Doutor” mesmo sendo um Zé Ninguém.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr. Contabilista, Sra. Secretária, Sr. Canalizador, Sra.Cabeleireira.
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque “é caro”.
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Gravar os “donos da bola”.
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
Vê também o post "Ser Português Parte II" aqui
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piadas
Não sei se já repararam no anúncio da Galp à Selecção Portuguesa...
Retrata bem o momento actual do pais... com o preço da gasolina sempre a subir, o autocarro da selecção se chegar à Suiça, vai ter que ser mesmo de empurrão..xD
Retrata bem o momento actual do pais... com o preço da gasolina sempre a subir, o autocarro da selecção se chegar à Suiça, vai ter que ser mesmo de empurrão..xD
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José Sócrates
Nova Publicidade da LEGO
Mais Promessas...
José Sócrates:
"(...) aproveito para anunciar também que este acontecimento será o último, já que tomei a decisão de deixar de fumar!"
Benditos paparazzis!
Mais Promessas...
José Sócrates:
"(...) aproveito para anunciar também que este acontecimento será o último, já que tomei a decisão de deixar de fumar!"
Benditos paparazzis!
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O dia a dia do azeiteiro !
7:30 - O azeiteiro acorda depois de uma noite bem dormida, com sonhos bons, cheio de "gaijas" boas e carros tunning;
7:35 - Vai a casa-de-banho fazer seu xixizinho, mas não toma banho (para quê?);
7:40 - O azeiteiro toma o seu pequeno-almoço: café Kona e pão Bimbo, pra começar bem o dia;
7:45 - Volta à casa de banho, põe um pouco de perfume Bobo e sai de casa (sem escovar os dentes, que já são poucos);
7:50 - Pega na sua Besta, o carro de trabalho, e vai para a obra, trabalhar de trolha;
8:00 - Entra no trabalho;
8:05 - Tira a t-shirt e começa a trabalhar;
8:53 - Passa uma miúda e lança um piropo, tipo: "A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu!";
9:23 - Mais uma miúda: "És como um helicóptero: gira e boa!";
10:00 - Hora da bucha: pão Bimbo com "choirice" e uma mini sagres;
10:01 - Com a boca cheia, mais um piropo: "- Contigo filha, era até ao osso!", enquanto fuma um dos seus cigarros Bronco;
10:10 - Volta pró trabalho;
13:00 - Almocinho: punheta de bacalhau e mais uma mini sagres, um café Kona e um Licor de Merda, na Marisqueira;
14:00 - Trabalho;
14:56 - Mais uma pérola: "- Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo!", seguido do riso a "porco", tipo grunhido!;
16:00 - Outro cigarro Bronco;
18:00 - Como nenhuma menina passa, resolve acabar o trabalho e vai para casa;
19:00 - Vai ao Pavilhão Atlântico comprar um bilhete para o concerto do Tony carreira, mas está esgotado;
19:30 - Consegue comprar um bilhete para ver Emanuel, no Coliseu;
20:00 - Veste sua roupa Bestini, e sai no seu Ford Bronco com mais 15 azeiteiros;
20:15 - Chega ao Cafe de Cona para ver o seu Sporting na TV;
20:30 - Com uma mini na mão: "- Tens um cú que parece uma cebola!É de comer e chorar por mais!", acompanhado dos risos dos amigos;
20:45 - Sporting sofre um golo;
21:23 - Sporting sofre outro golo;
22:00 - Depois de 22 minis, 3 sandes de coiratos, 24 piropos idiotas e uma derrota do Benfica, o azeiteiro sai do café com os amigos e vai para sua terra, Coina-a-Velha;
22:45 - Veste o pijama e liga a televisão no "fiel/infiel" da TVI;
23:50 - Vai para cama: amanhã é um novo dia.
7:35 - Vai a casa-de-banho fazer seu xixizinho, mas não toma banho (para quê?);
7:40 - O azeiteiro toma o seu pequeno-almoço: café Kona e pão Bimbo, pra começar bem o dia;
7:45 - Volta à casa de banho, põe um pouco de perfume Bobo e sai de casa (sem escovar os dentes, que já são poucos);
7:50 - Pega na sua Besta, o carro de trabalho, e vai para a obra, trabalhar de trolha;
8:00 - Entra no trabalho;
8:05 - Tira a t-shirt e começa a trabalhar;
8:53 - Passa uma miúda e lança um piropo, tipo: "A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu!";
9:23 - Mais uma miúda: "És como um helicóptero: gira e boa!";
10:00 - Hora da bucha: pão Bimbo com "choirice" e uma mini sagres;
10:01 - Com a boca cheia, mais um piropo: "- Contigo filha, era até ao osso!", enquanto fuma um dos seus cigarros Bronco;
10:10 - Volta pró trabalho;
13:00 - Almocinho: punheta de bacalhau e mais uma mini sagres, um café Kona e um Licor de Merda, na Marisqueira;
14:00 - Trabalho;
14:56 - Mais uma pérola: "- Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo!", seguido do riso a "porco", tipo grunhido!;
16:00 - Outro cigarro Bronco;
18:00 - Como nenhuma menina passa, resolve acabar o trabalho e vai para casa;
19:00 - Vai ao Pavilhão Atlântico comprar um bilhete para o concerto do Tony carreira, mas está esgotado;
19:30 - Consegue comprar um bilhete para ver Emanuel, no Coliseu;
20:00 - Veste sua roupa Bestini, e sai no seu Ford Bronco com mais 15 azeiteiros;
20:15 - Chega ao Cafe de Cona para ver o seu Sporting na TV;
20:30 - Com uma mini na mão: "- Tens um cú que parece uma cebola!É de comer e chorar por mais!", acompanhado dos risos dos amigos;
20:45 - Sporting sofre um golo;
21:23 - Sporting sofre outro golo;
22:00 - Depois de 22 minis, 3 sandes de coiratos, 24 piropos idiotas e uma derrota do Benfica, o azeiteiro sai do café com os amigos e vai para sua terra, Coina-a-Velha;
22:45 - Veste o pijama e liga a televisão no "fiel/infiel" da TVI;
23:50 - Vai para cama: amanhã é um novo dia.
A 1ª vez que ele comeu uma gaja
Isto até pode ser considerado já um clássico da net xD
O gajo a falar parte a moca a rir LOOOL
Dos melhores videos que já vi ;D
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variados humor
Realidades...
“Estatística é igual a biquíni: mostra tudo, mas esconde o essencial!”
“A vagina é como um caracol, se lhe tocas baba-se, se não lhe tocas põe-te os cornos!”
“Ginecologista é aquele que trabalha onde os outros se divertem…”
“O excesso de sexo provoca amnesia e outras coisas de que agora… não me lembro…”
“O certo não está errado, é o errado que não está certo.”
“A diferença entre o homem e a mulher é pequena, mas aumenta quando ela se aproxima”.
“Justiceiro é o soutien, que oprime os grandes e levanta os caídos”.
“Nunca discutas com um idiota. Ele arrasta-te até ao nível dele… e depois ganha-te em experiência.”
“O Pénis é como a batata: só dá fruto quando enterrado!!!!!”
“Na vida tudo é relativo… Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa, é muito!”
“Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido”.
“Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda; quando se atrasa, preocupa”
“Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!! “
“Devido à velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes… até falarem!”
“Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro…… beleza !”
“Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que, para não as gastarem, preferem usar as dos outros…”
“As mamas das mulheres são como a Playstation 2……. são feitas para as crianças, mas são sempre os pais que brincam com elas!”
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piadas
Apito Final - Valentim Loureiro
O presidente da Comissão Disciplinar da Liga, Ricardo Costa, deu a semana passada a conhecer os castigos aos clubes e dirigentes desportivos envolvidos no chamado processo Apito Final. O FC Porto foi castigado com a perda de seis pontos e multa de 150 mil euros.
Pinto da Costa fica suspenso durante dois anos e terá que pagar uma multa de 10 mil euros, na sequência de dois processos de corrupção tentada, que levaram também à condenação de 4 anos de suspensão para os árbitros Jacinto Paião e José Chilrito, e dois anos e meio para Manuel Quadrado.
O Boavista foi o clube que sofreu o pior castigo, pelo que desce de divisão e fica condenado a pagar uma multa de 180 mil euros, em cúmulo jurídico.
A União de Leiria foi punida com três pontos e fica condenada a pagar 40 mil euros de multa. Para o presidente do clube, João Bartolomeu, o castigo é de um ano de suspensão.
Todas as decisões são passíveis de recurso para o Conselho de Justiça da Federação Portuguesa de Futebol.
Desconhece-se ainda a data dos julgamentos.
Vejam o video, está muito muito bom e cómico xD (este gajo é de partir a moca a rir)
"Como sempre é um prazer reve-la, cada vez..., cada vez mais bonita" LOOOOOOL
Pinto da Costa fica suspenso durante dois anos e terá que pagar uma multa de 10 mil euros, na sequência de dois processos de corrupção tentada, que levaram também à condenação de 4 anos de suspensão para os árbitros Jacinto Paião e José Chilrito, e dois anos e meio para Manuel Quadrado.
O Boavista foi o clube que sofreu o pior castigo, pelo que desce de divisão e fica condenado a pagar uma multa de 180 mil euros, em cúmulo jurídico.
A União de Leiria foi punida com três pontos e fica condenada a pagar 40 mil euros de multa. Para o presidente do clube, João Bartolomeu, o castigo é de um ano de suspensão.
Todas as decisões são passíveis de recurso para o Conselho de Justiça da Federação Portuguesa de Futebol.
Desconhece-se ainda a data dos julgamentos.
Vejam o video, está muito muito bom e cómico xD (este gajo é de partir a moca a rir)
"Como sempre é um prazer reve-la, cada vez..., cada vez mais bonita" LOOOOOOL
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futebol
Vamos ser Verdadeiros !
A verdade vem ao de cima. Aqui vêm umas imagens dessa verdade.
A verdade que a todos contagia, até os mais pobres...
A verdade que por vezes choca...
A verdade explicita e necessária...
E no fim, assumamos que gostamos de mais e melhor...
E por uma vez, deixemos de mentir!
Os Contemporaneos
Inicio e fim do programa
Um Homem a maçar uma idosa
Fátima
Um Homem a maçar uma idosa
Fátima
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Os Contemporaneos
A Igreja, e os padres II
Futebol
A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. O filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e esconde-se no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Tá escuro aqui...
O amante responde - É... Está mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de futebol.
Amante – Boa para ti...
Menino - Queres comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino – Olha que o meu pai está lá fora.
Amante - Ok, ok quanto queres?
Menino - Cem euros...
Algumas semanas depois, lá está o rapaz e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Está mesmo...
Menino - Eu tenho umas chuteiras de futebol.
O amante, lembrando-se da última vez, pergunta ao rapaz:
- Quanto é?
O Menino - Setenta euros.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao rapaz, que traga a sua bola e as chuteiras de futebol, que iam lá para o quintal para ele lhe ensinar como se joga futebol.
O menino responde: - Não posso, vendi a bola e as chuteiras...
O pai pergunta: - Por quanto?
- Cento e setenta euros, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse com o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: - Tá escuro aqui...
O padre responde – Não me digas nada! Olha que eu não vou comprar mais nada!
A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. O filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e esconde-se no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Tá escuro aqui...
O amante responde - É... Está mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de futebol.
Amante – Boa para ti...
Menino - Queres comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino – Olha que o meu pai está lá fora.
Amante - Ok, ok quanto queres?
Menino - Cem euros...
Algumas semanas depois, lá está o rapaz e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Está mesmo...
Menino - Eu tenho umas chuteiras de futebol.
O amante, lembrando-se da última vez, pergunta ao rapaz:
- Quanto é?
O Menino - Setenta euros.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao rapaz, que traga a sua bola e as chuteiras de futebol, que iam lá para o quintal para ele lhe ensinar como se joga futebol.
O menino responde: - Não posso, vendi a bola e as chuteiras...
O pai pergunta: - Por quanto?
- Cento e setenta euros, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse com o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: - Tá escuro aqui...
O padre responde – Não me digas nada! Olha que eu não vou comprar mais nada!
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piadas
Três Verdades e uma Dura vingança !
Seguem-se três verdades da vida, e uma quarta imagem, de uma vingança dura!
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Localiza alguém pelo número de telemóvel... 351 indicativo de Portugal
Olá Camaradas xD !.
Isto não sei onde vai parar… Qualquer dia apanham um gajo na casa de banho. Olhem bem para isto! Coloquem o nº de telefone do vosso namorado/namorada, amigo/amiga, marido ou da esposa, por exemplo, não esquecendo o indicativo do País. Portugal (+351) e depois o nº do telemóvel e aguardem… fantástico! Eu não queria acreditar!
É de experimentar! Já não se pode andar descontraido com tanta tecnologia!
Queres ver onde se encontra Agora há um site onde tu colocas o número de telemovel e de imediato sabes onde ele ou ela se encontra!!!!
Clica abaixo e experimenta!!
http://www.track-your-partner.com
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"Os Contemporaneos"
Papa fala aos Portugueses
_Este é o meu favorito xD_
Ganda Show
_Este é o meu favorito xD_
Ganda Show
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Os Contemporaneos
Perguntas e respostas sobre o Casamento
Agora que o blog ultrapassou 200 textos e entramos num novo mês, aqui vai a primeira participação feita por crianças. Tratam-se de perguntas colocadas a crianças, sobre o casamento. Aqui vão as suas respostas:
Perguntas Sobre O Casamento
É necessário procurar alguém que gosta das mesmas coisas que tu. Se gostas de ver futebol também ela deve gostar de tu gostares de futebol e assim traz-te batatas fritas e cerveja.
Alfredo, 10 anos (que razão tens)
Ninguém decide por si só com quem casar-se. Deus decide-se por ti, muito tempo antes, e tu tens de entender.
Cristina, 10 anos.
Qual é a melhor idade para casar?
Aos 23, porque assim conheces o teu marido há pelo menos 10 anos.
Camila, 10 anos.
Não existe "a melhor idade" para se casar. Tem de ser verdadeiramente estúpido para querer casar-se.
Fernando, 6 anos. (de certeza que já teve más experiências)
Que têm os teus pais em comum?
Que não querem ter mais filhos.
Ana, 8 anos.
Que fazem as pessoas num encontro?
Os encontros são para se divertirem e as pessoas deviam aproveitar a ocasião para se conhecerem melhor. Até os meninos têm coisas interessantes para dizer se os ouvirmos o suficiente.
Luísa, 8 anos. (Onde foi buscar esta? Da mãe, com certeza)
No 1º encontro, contam-se mentiras interessantes, para assim conseguir um 2º encontro.
Martim, 10 anos. (tanta sabedoria, e só tem 10 anos)
Que farias se fracassasses no teu 1º encontro?
Iria para casa e faria como se estivesse morto. Então telefonaria para os jornais e mandaria publicar o meu obituário.
Carlos,9 anos. (também faria isso)
Quando se pode dar o 1º beijo?
Quando o homem é rico.
Pamela, 9 anos.
Quando beijas uma mulher, tens que te casar e ter filhos com ela. É assim a vida.
Henrique 8 anos (não é bem assim e ainda bem)
É melhor estar casado ou solteiro?
Para as meninas é melhor ficarem solteiras mas os meninos necessitam de alguém que limpe a casa.
Anita,9 anos.
Que temos de fazer para que o casamento tenha sucesso?
Temos de dizer À mulher que é linda, mesmo que pareça um camião.
Ricardo, 10 anos.
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crianças
Lembram-se da Maddie??
Pois é... faz precisamente hoje um ano após o desaparecimento caricato desta criança em 03/05/2007 no Algarve em Portugal. Filha de familia Inglesa é actualmente uma das figuras mais conhecidas e faladas do mundo. Há quem pense que isto tudo não passa de um embuste e que ainda há muita coisa a explicar... A verdade é que há factos que não encaixam lá muito bem...
Esta imagem dá no minino muito que pensar...
Esta imagem dá no minino muito que pensar...
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A Igreja, e os padres I
O Padre inexperiente
O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o seguinte:
"Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado."
No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
Caro padre
Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água na vodka. Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
- O missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
- Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Companhia".
- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
- Não nos referimos a Judas como "filho da puta".
- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".
- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem a ver com esta história.
- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- Os pecadores vão para o inferno e não "para a puta que os pariu".
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja é que não!
Pela missa que acompanhei, notei estas falhas.
Lembro-lhe também que uma missa leva perto de 1 hora e não 2 horas e 45 minutos.
Importante:
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu!!
Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
Assinado: O Arcebispo
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o seguinte:
"Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado."
No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
Caro padre
Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água na vodka. Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
- O missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
- Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Companhia".
- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
- Não nos referimos a Judas como "filho da puta".
- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".
- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem a ver com esta história.
- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- Os pecadores vão para o inferno e não "para a puta que os pariu".
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja é que não!
Pela missa que acompanhei, notei estas falhas.
Lembro-lhe também que uma missa leva perto de 1 hora e não 2 horas e 45 minutos.
Importante:
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu!!
Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
Assinado: O Arcebispo
Etiquetas:
piadas
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