Vagina em bola de futebol faz furor em Museu de Berlim
Uma obra de arte está a causar burburinhos no Museu Gay de Berlim (Schwules Museum), na Alemanha. Trata-se de uma bola de futebol que possui, nada menos, que uma vagina anexada.
Da autoria de Franziska Vollborn, a obra pretende prestar homenagem ao Campeonato Mundial de Futebol Feminino, que tem lugar este ano em solo germânico.
Com o objectivo de explorar as divergências entre sexos e as ligações ao futebol, a curadoria do museu convidou vários artistas a exporem as suas peças até dia 25 de Setembro.
in CM online, 23-6-2011
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noticias
Fernando Nobre com direito a música na Rádio Comercial
Eu queria ser Presidente
O meu país não deixou
Quis ao menos ir à 2ª volta
O Cavaco não deixou
Depois jurei que nunca iria aceitar
Qualquer cargo partidário
Fechei os olhos e acabei por fazer
Exactamente o contrário
Oh meu Passos Coelho
Afinal mudei de ideias
Faz-me ser Presidente
D'Assembleia
Fui notícia em todo o Mundo
Por estar na lista do PSD
No Facebook todos me perguntavam
'Oh Nandinho, porquê????'
Tive vontade de esclarecer
Então fui à RTP
Oh senhora do Prós e Contras
Ser deputado não é minha ideia
Eu quero é ser Presidente
D'Assembleia
Acordar e ir para a votação
116 garantem minha eleição
Votar em mim...votar Nandinho... votar... votar...
Não passei! Não passei!
Voltar pra nova votação¿
Fazer figas e ter fé na coligação
Votar em mim, votar VÁ LÁ!!... votar, votar.
Não passei! Não passei!
Não passei.
Letra: Vasco Palmeirim
Música: Voar do Tim (Xutos & Pontapés)
Vídeo in YouTube, 22-6-2011
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politica
Coisas idiotas que 'toda' a gente já fez (Parte 1)
1 - Parar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda está parada.
2 - Todos os finais de ano, dizer que o ano passou depressa.
3 - Receber a prova, dar uma olhada a todas as questões e pensar: (FODASSE)!
4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só para ter assunto para conversa. Ou vice versa.
5 - Quando estás a jogar videojogos e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz.
6 - Dizeres para a mãe do teu amigo que não tinhas fome, quando na verdade estavas esfomeado.
7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão vou perder uma perna.
8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube para alguém e ficar a olhar para cara da pessoa para ver se ela se está a rir.
9 – Brincar com o cronómetro, e tentar parar em tempos redondos.
10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material para começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais a escola.
11 - Entrar na casa-de-banho com a luz apagada, e quando sair, acender.
12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, A parecer que foi um peido, mas continuar a fazer o barulho para perceberem que não é o que estavam a pensar.
14 - Tentar abrir a porta do carro no exacto momento que ela está a ser destravada, não consegues tentas de novo e acontece a mesma coisa.
15 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
2 - Todos os finais de ano, dizer que o ano passou depressa.
3 - Receber a prova, dar uma olhada a todas as questões e pensar: (FODASSE)!
4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só para ter assunto para conversa. Ou vice versa.
5 - Quando estás a jogar videojogos e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz.
6 - Dizeres para a mãe do teu amigo que não tinhas fome, quando na verdade estavas esfomeado.
7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão vou perder uma perna.
8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube para alguém e ficar a olhar para cara da pessoa para ver se ela se está a rir.
9 – Brincar com o cronómetro, e tentar parar em tempos redondos.
10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material para começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais a escola.
11 - Entrar na casa-de-banho com a luz apagada, e quando sair, acender.
12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, A parecer que foi um peido, mas continuar a fazer o barulho para perceberem que não é o que estavam a pensar.
14 - Tentar abrir a porta do carro no exacto momento que ela está a ser destravada, não consegues tentas de novo e acontece a mesma coisa.
15 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
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variados humor
Estudo: Mulheres nasceram para ser mal-dispostas
Estudo revela que o cérebro das mulheres é moldado de forma diferente, por isso, têm mais alterações de humor
O título parece um comentário mal disposto de um marido chateado, mas na verdade, a ciência chegou à conclusão que o cérebro feminino tem umas conexões diferentes do masculino provocando, assim, mais alterações de humor, depressões e ansiedade. Estes sintomas podem piorar se a mulher em questão estiver num programa de dieta ou consumir muitos produtos light.
Cerca de uma em cada quatro mulheres sofre de depressão, enquanto que um em cada dez homens padece da doença. Esta tendência pode ser parcialmente explicada por factores sociais – as mulheres procuram ajuda mais facilmente que os homens. Contudo, um estudo revelado recentemente na Suécia descobriu duas diferenças chave no modo em como os cérebros femininos e masculinos processam a serotonina – também chamada de hormona da alegria.
Bons níveis de serotonina podem aumentar os sentimentos de alegria, reduzir o apetite e melhorar o sono. Baixos níveis estão associados à depressão.
Assim, como as mulheres têm mais partes do cérebro a utilizar esta hormona, esta acaba por ficar pouco disponível, influenciando o seu humor, que sofre alterações muito mais facilmente.
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mulheres
Bloco de Imagens LXXII
Último!
"Balls-Shot"
A perversidade em fotografia
Jimmy Fallon don't cares..
Um pequeno deslizamento de terras
"Balls-Shot"
A perversidade em fotografia
Jimmy Fallon don't cares..
Um pequeno deslizamento de terras
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Assuntos de Ministros
Um ministro Português recebeu, em Lisboa, um ministro Angolano.
Simpático, o ministro português convidou-o a ir a sua casa.
O angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda, num bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a 5 mil euros limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90, disse o ministro, piscando o olho. De maneira que 10 milhões, já sabe para onde foram...
Dois anos depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir também a sua casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.
O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não...
- Nem eu.
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