Do 2007 para 2008

Epah, para falar do ano de 2007, pessoalmente foi o meu pior ano,... se bem que também me trouxe alegrias mas as tristezas e os desaires foram muito superiores.
Comesso pelos pontos negativos entao, relativamente a mim é claro, ora parti uma perna do nada e com isso não pude ir a uma das mais brilhantes cidades do mundo,... bah e é isto que marcou mesmo o meu ano,...agora por fim aparece me esta escola nova... até me abituar ao ritmo foi dificil mas mesmo assim correu-me mal este inicio de ano ( se calhar até é normal ); os pontos positivos... ora completei o 9º ano, (um feito na história de Portugal), depois o verão foi porreiro pah e depois de consolo por não ir a Barcelona, tive um telémovel vah.
Num termo geral, morreram tantas pessoas como nasceram,.. ou se calhar em Portugal morreram mais, e a continuar assim kando formos velhotes não vai haver ninguem que "nos pague" as reformas...

Bem, ano novo vida nova,... é o que se custuma dizer, e é o que realmente espero e que enfim, todos esperamos. (agora o que se diz sempre)Que toda a gente viva o 2008 em paz, com muita súade e sorte desejo sorte porque só se sobrrvive no mundo graças à sorte.

Tenham umas boas entradas,... bebam até cair - são os votos do Al. Fábio xD

Lisboa - Portugal - EuroNews - No Comment

Então, está tudo bem... Ai não desculpa, deixa me só cumprimentar este senhor primeiro que este é estrangeiro, logo já falamos e logo vejo se te cumprimento xD

Conselhos de Mãe

1º- Deixa de jogar à bola e vai estudar para poderes ter um futuro !

(Mãe do Ronaldinho)


2º- Pára de gritar !

(Mãe de Luciano Pavarotti)


3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida !

(Mãe de Bill Gates)

4º- É a última vez que rabiscas as paredes da casa de banho !

(Mãe de Picasso)


5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos !

(Mãe de Samuel Morse)


6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes !

(Mãe de Fred Astaire)


7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho !

(Mãe de Karl Marx)


8º- Pára de mentir !
Tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a conseguir
ser alguém na vida !?

(Mãe de José Sócrates)

A Luta Continua #8 (Tratado de Lisboa)

As melhores participações de seguros do ramo automóvel em Portugal - ano 1998

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo Automóvel em 1998, consideradas as mais "caricatas & quanto baste"

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo,atropelei um peão.>
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu
de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido
se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante
no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a
conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões, só servem para destabilizar...só para chamarem a
atenção... malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido...hospital com ele!)

8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho
do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado
da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais
tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava
fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, stas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles
estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí
pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir, não leve a sogra" )

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da
estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos
deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater
de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV
senão...)

20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o
chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues
aos Alcoólicos Anónimos também???)

WassuuuuuuP!!!

O verdadeiro.


O cartoon.

Época Natalícia

Natal, época de prendas fofas e sorrisos cínicos. Época da maior árvore de Natal da Europa e de publicidade por tudo e por nada. Época do pai Natal…e da mãe Natal. Não vou falar das origens do pai Natal, pois aquela conversa da Coca-Cola, já todos nós ouvimos milhares de vezes. Contudo vou vos falar da mãe Natal e de toda a mística por de trás daquele sorriso inocente e branco. Ora bem a mãe Natal, e isto é mais que obvio, apareceu depois do pai Natal. Provavelmente a sua primeira aparição, foi uma invenção para justificar, a pergunta universal de “O que faz o pai Natal o resto do ano?” E claro que se tivessem sido mulheres a responder a pergunta, elas diriam: “A olhar pelos nossos meninos, para ver se eles se portam bem!” As crianças diriam: “A comer bolos e tomar conta das Renas!” Mas quem respondeu a esta pergunta foram os homens, que sem hesitarem disseram: “Ele passa o ano a comer a mãe Natal o maluco!” E assim foi.
Porque se forem a ver, ninguém fez a pergunta de “De onde vieram os duendes do pai Natal?” Porque como é óbvio, ninguém quer ouvir a resposta porca que os homens inventaram. Portanto, o homem mudou toda essa visão fofa do Natal. Contudo, foram as mulheres que iniciaram a mania de um presépio todo bonitinho com as figuras todas em barro! Não. Para o homem basta o raio de uma árvore e uma estrela no topo. A mulher decidiu inventar os enfeites, o presépio e os laços nos presentes. Assim cada um teve o seu papel no Natal actual.
Portanto, voltando ao tema principal, a mãe Natal. Todas as imagens que eu já vi dela, são todas o mesmo: Uma loira de peitos redondos, com um corpete vermelho e branco, e com as pernas de fora. E, está claro, aquele sorriso que diz entre dentes “Eu passo o ano a aturar este velhote de barbas brancas, obrigado pelo Natal único dia no ano inteiro em que me vejo livre dele.” Acho que no fundo escapamo-nos a pergunta essencial, “O que faz a mãe Natal no dia de Natal?” Deixo a pergunta no ar… Feliz Natal.

Achemed - terrorista morto - Feliz Natal - legendado




Humor de Natal...



"Mãe" — diz o pequeno. — "Se Deus nos dá a comida, a cegonha traz os bebés, o Pai Natal as prendas no Natal... afinal para que serve o pai?"

Mensagem de Natal: "Boas Festas e Feliz Ano Novo neste Natal. Espero que te ofereçam o que te faz falta: parafusos".

Porque é que o Benfica tem as cores do Pai Natal?

Porque só as criancinhas é que acreditam nele...

Era um homem que tinha tanta caspa, tanta caspa, que quando abanava a cabeça dizia sempre" "É Natal! É Natal!".

Diz a mãe para o filho:

"Olha que vou pôr-te na linha..."

"Não mãe" — diz o miúdo —, que vem lá o comboio...

Diz o filho para a mãe: "Mamã, mamã, na escola chamaram-me mentiroso!

Responde a mãe:

"Cala-te que tu ainda nem andas na escola..."

No Alentejo continuam a usar-se escudos. Ouviram dizer que o Euro é só em 2004...

Descobre as diferenças

Aceitam-se possibilidades de resposta...

Homem que é Homem!!!

Nos últimos tempos temos assistido a uma invasão de panelei… de homossexuais não só na televisão mas também na TVI. Programas como “Esquadrão G” ou o “O trio Maravilha” (com aquela coisa chamada José Castelo Bran…. nem consigo dizer o nome) ou até o “Portugal no Coração” (por causa do Carlos Malato) têm mostrado como é ser panelei.. gay em Portugal.
Ora bem, para que que isto não acabe por se tornam numa tragédia nacional ficam aqui dez (10) regras para se ser um HOMEM a sério:

1. Um Homem não cospe para o chão. Homem que é Homem projecta violentamente um “escarro” de modo a que este atinja a máxima distância possivel.
2. Um Homem não come Calipo’s. As únicas coisas que um Homem chupa são as cabeças dos carapaus e os caracóis.
3. Um Homem não chora, a não ser que Portugal ganhe o Mundial.
4. Homem que é Homem só fala de 3 assuntos: Futebol, Carros e Gajas.
5. Um Homem não deve ir para a cama com todas as mulheres que lhe aparecem á frente… mas pelo menos deve tentar.
6. Um Homem não manda papéis para o chão. Homem que é Homem aproveita os papéis para fazer uma bola e jogar uma peladinha.
7. Homem que é Homem não lê nem se deve aproximar de revistas como a “Maria” ou a “Caras”. As únicas revistas que um Homem lê são: “Gina” “Playboy”, “Maxmen”, “Automotor”.
8. Homem que é Homem só entra em bares onde há gajas. Um Homem só vai a bares Gay’s para lhe puxar fogo.
9. Um Homem cumprimenta outro Homem á chapada e ao pontapé insultando-o várias vezes. Exemplo:
- Tão oh Paneleiro do caralho.
- Tão oh cabrão da merda.
- Vê lá se queres que te parta um braço.
- Partes é os Tomates.
10. Homem que é Homem diz palavras como: “Mine”(Cerveja pequena), “Frederico” (Frigorifico), “Ténes e txert” (ténis e T-shirt), “Toirada” (…é preciso explicar???)…


E pronto, agora já não há desculpas.
Se alguém não concordar é porque é um grande PANELE… GAY.

Piscina cheia?? hum..

Certamente que, num dia qualquer de sol bruto já chegaram a uma piscina pública e repararam k se encontrava,.. bah lah, cheia,.. de maneiras que nem sequer se conseguia nadar quase, então vale a pena verem isto..



... agora pergunto, estaria realmente cheia??
hum,.. nahhh

Jim Carrey

Clips de Jim Carrey dos filmes "Liar Liar"; "Bruce Almighty" e "Ace Ventura":




...

Sempre em Pé - Série 2 - 18-12-2007

///Street Racing

Perguntas estúpidas… respostas a condizer

Estava eu a ver este video,.. e a concordar plenamente,...



... eis, que então decidi colocar mais algumas perguntas estupidas e seguidamente de respostas a condizer.. disfrutem e aprendam alguma coisinha xD

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e perguntam:
– Estás a dormir?
– Não. Estou a treinar para morrer!

Quando levamos um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico pergunta:
– Está com defeito?
– Não. É que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.

Quando está a chover e percebem que vais encarar a chuva, perguntam:
– Vais sair nesta chuva?
– Não, vou sair na próxima…

Quando acabas de te levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
– Acordaste?
– Não. Sou sonâmbulo!

Quando um amigo teu liga para tua casa e pergunta:
– Onde estás?
– No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa para lá!

Quando acabas de tomar banho e alguém pergunta:
– Tomaste banho?
– Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Quando estás a pescar quando alguém passa e questiona:
– Pescaste todos esses peixes?
– Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!

Quando estás na paragem dum autocarro, quando um amigo (será mesmo?) pergunta:
– O que estás a fazer aqui?
– Estou a esperar que o próximo metro passe para ir para casa!

Quando estás no caixa e tiras um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
– Vai pagar em cheque?
– Não! Vou fazer um poema nesta folhinha!

Quando acabas de olhar no relógio e alguém te pergunta:
– Viste as horas?
– Imagina, estava a ver a novela!

Quando estás a ir com uma bola em direcção ao campo, quando alguém fala:
– Vais jogar?
– Não, vou estourar pipocas!

Quando pedes para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
– Assinar o meu nome?
– Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…

PT - O que tu queres sei eu

Dicionário Inglês - Madeirense

CAN'T
Significa que não está frio
Exemplo: O café está can't.

CAN
Usado por quem sofre de amnésia
Exemplo: Can sou eu?

TO SEE
Onomatopeia que representa tosse
Exemplo: Eu nunca to see tanto na vida.

CREAM
Significa roubar, matar
Exemplo: Ele cometeu um cream.

DARK
Significa generosidade, dar
Exemplo: É melhor dark receber.

ICE
Expressão de desejo
Exemplo: Ice ela me beijasse!

MAY GO
Pessoa dócil, afável
Exemplo: Ele é muito may go!

MONDAY
Vocábulo usado para ordenar
Exemplo: Ontem monday lavar o carro.

MUST GO
Significa mastigar
Exemplo: Ele colocou a pastilha na boca e must go.

NEW
Sem roupa
Exemplo: ele saíu de casa new.

PART
Lugar para onde mandamos as pessoas
Exemplo: Vá para o raio que o part!

PACKER
Prefixo que indica bastante
Exemplo: Eu gosto dela packer-amba!

PAINT
Artefacto para pentear o cabelo
Exemplo: Empresta-me o paint !

RIVER
Pior que feio
Exemplo: Ele é o river.

As telhas foram cu'c*ralho

Nao tenho dinheiro no telefone e as telhas telhas foram com o caralho

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool

1- Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2- Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3- Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

4- Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

5- Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

6- Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

7- Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).

8- Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

9- Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10- Sintoma: O teu pai parece chateado e as tuas irmãs olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11- Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

O meu Audi rebaixado

Este ano não vai haver presépio!…

Lamentamos mas:

- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental ;

- Os camelos estão no governo;

- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos;

- A vaca está louca e não se segura nas patas;

- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição;

- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro;

- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela;

- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico;

- A ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE.

Liga dos Últimos

Formas de passar o tempo num hipermercado

1.Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída;

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos;

3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms;

4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti;

5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?";

6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz;

7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos;

8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível";

9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!";

10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!";

11. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita:"Onde é que está o papel higiénico????!"

AAAhhhh!!!

Polícia e o assalto

Ricos e Pobres

Rico com uniforme : Coronel
Pobre com uniforme : Porteiro

Rico com arma : Praticante de tiro
Pobre com arma : Assaltante

Rico com pasta : Executivo
Pobre com pasta : Paquete

Rico com motorista : Milionário
Pobre com motorista : Preso

Rico de sandálias : Turista
Pobre de sandálias : Mendigo

Rico que come muito : Gourmet
Pobre que come muito : Esfomeado

Rico na mesa de bilhar : Elegante
Pobre na mesa de bilhar : Viciado em jogo

Rico a ler jornal : Intelectual
Pobre a ler jornal : Desempregado

Rico a coçar-se : Alérgico
Pobre a coçar-se : Sarnento

Rico correndo : Desportista
Pobre correndo : Ladrão

Rico vestido de branco : Doutor
Pobre vestido de branco : Caixeiro da Drogaria

Rico pescando : Lazer
Pobre pescando : Esfomeado

Rico a subir o Monte : Rapel
Pobre a subir o Monte : Voltando para Casa

Rico num restaurante : Cliente
Pobre num restaurante : Criado

Rico bem vestido : Executivo
Pobre bem vestido : Corrupto

Rico barrigudo : Bem sucedido
Pobre barrigudo : Cirrose

Rico coçando a cabeça : Pensando
Pobre coçando a cabeça : Piolhoso

Rico parado na rua : Peão.
Pobre parado na rua : Suspeito.

Rico de fato : Empresário.
Pobre de fato : morto.

Rico conduzindo : Proprietário do carro.
Pobre conduzindo : Motorista.

Rico na loja : “Eu compro.”
Pobre na loja : “Estou só a ver.”

Rico chorando : Sensível.
Pobre chorando : Piegas.

Rico traído : Adultério.
Pobre traído : Corno.

Rico com dor de barriga : Desarranjo Intestinal.
Pobre com dor de barriga : Caganeira

Rico Gay: MetroSexual
Pobre Gay: Paneleiro

Gatos Falantes

Scolari - best of

Phone-ix Já faz parte da família

5 Lições de Ouro

Lição No.1 - Gestão do Conhecimento

Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
- Dou-lhe 800 € se deixar cair essa toalha.
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob, então, entrega-lhe os 800 € prometidos e vai-se embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Bob, o vizinho da casa ao lado - diz ela.
- Óptimo! Deu-te os 800 € que me estava a dever?

Moral da história:
Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!!!

Lição No.2 - Chefia e Liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O génio diz:
- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós.
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - Queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!
Puf! E lá se foi.
O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
- Quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!
Puf e lá se foi.
- Agora você - diz o génio para o gerente.
- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço - diz o gerente.

Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Lição Nº 3 - Zona de Conforto

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Posso sentar-me como tu e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, por que não?
O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:
Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto .

Lição Nº 4 - Motivação

Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva.
Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.

Moral da História:
Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.

Lição Nº 5 - Criatividade

Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.
Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto não se for embora.
O fazendeiro responde:
- Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés !

Moral da História:
É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objectivos.

U2 - Bloody Sunday




Agora vejam o Bush a cantar !!! LOOL

Tipos de Peidos ... =D

Artista - Ensaia antes de peidar
Assassino - Enforca o peido
Atleta - Peida e sai correndo
Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico - Peida e pergunta quem peidou
Comodista - Peida sem se mexer
Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso - Avisa que vai peidar
Delegado - Prende o peido
Desastrado - Vai peidar e caga
Dinâmico - Peida a todo instante
Discreto - Peida sem fazer barulho
Distraído - Pergunta "Quem peidei?"
Educado - Pede licença para peidar.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido - Peida e fica sério
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Herói - Peida mesmo quando está com diarréia
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado - Peida e não se conforma
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz - Peida e se borra todo
Ingênuo - Peida e confessa que peidou
Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso - Peida depois sai procurando a argola
Liberal - Peida na frente dos outros
Líder - Peida mais alto que os outros
Medroso - Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso - Peida e nega tudo
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos
Músico - Peida em vários tons.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso - Caga, mas não peida
Patriota - Levanta para peidar
Político - Peida e promete que vai cagar
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e suspira
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
TurcoPeida - de uma vez só para economizar
Viciado - Peida na mão pra cheirar

LUÍS FRANCO-BASTOS - CONVIDADO #10

Cristiano Ronaldo, Alberto João Jardim, Joe Berardo ou Scolari...
Luís Franco-Bastos sofre de imitação crónica.



( Para variar um bocadinho, um humor para toda a gente xD )

Sabes que estas a viver em 2007 quando…

1. Acidentalmente introduzes a tua password no microondas.
2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel.
3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de 3 pessoas.
4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da tua.
5. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos.
6. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras.
7. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã.
8. Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos, ficas apavorado e voltas para buscá-lo.
10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço.
11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps…
12. Não sabes o preço de um envelope comum.
13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo.
14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho…).
15. Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!).
16. Marcas o “0″ para telefonar de tua casa.
17. Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo.
18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou.
19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir.
21. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9.
21. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 21.
22. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO…
23. És um triste…

Fazemos tudo!!

É a maior das verdades. O homem faz tudo. Somos nós que tentamos arranjar namorada, somos nós que ficamos em cima, somos nós que, hipoteticamente, as pedimos em casamento. Elas sentam-se e esperam. Acho isto, a maior das injustiças. Que fizemos nós para merecer este castigo tão negro? Desde quando é que as miúdas “mandam” em nós? (pelo menos, nesta área!) Porque se formos a ver, elas estão a mandar em nós! Fazem os seus jogos, sabem que nós gostamos delas, mas continuam sempre na delas. Não sei se por pura maldade, ou gozo. Mas por um lado, acho que o facto de sermos nós a fazer tudo, em termos de “aquisição”, tem o seu reverso da moeda, e no bom sentido. Ao menos penso que é assim. Ou seja, nós pedimos para elas casarem connosco, e para retribuir este nosso convite, o que fazem elas? O jantar, limpam a casa, e ainda nós dizem que nos adoram. Assim se a coisa correr bem, a pessoa em causa irá passar o resto da vida a tentar compensar-nos! Se formos a ver, não parece muito mau… Mas também, seria terrível, se as tantas, as raparigas batessem “coro”, ou até nos assediassem! Quer dizer, todo aquele sentido macho iria para baixo, literalmente, pois deixávamos de ser os “homens” da relação. Deixávamos de ser aquele que usa as “calças” na relação. Portanto se refilamos que nós fazemos o trabalho todo, temos de ver as vantagens…e maximamente, as desvantagens. É um caso sério, nós damos sempre o primeiro passo. Nós avançamos sempre primeiro. E ela…nada. Acho que, as tantas, estou aqui a revelar, o verdadeiro segredo das raparigas, as conversas de casa de banho! Será que é isso que elas falam na casa de banho? Dizendo que nós somos uns parvos pois nunca mais as pedimos para namorar? Será este assunto, aquilo que enche a mente das raparigas? “Porque é que ele não me diz nada?” Ou até se calhar, de um modo altamente vicioso e negro, elas acham muita piada ao nosso esforço e riem-se nas nossas costas! Passo para aqui, portanto, uma hipotética conversa de casa de banho: (Sendo X as raparigas e Y o rapaz em causa)
X1 – Olha sabes o que é o Y me disse hoje? Que quer andar comigo!
X2 – Ah ah, a sério? Quer dizer, já suponhas não é? Depois de tantos cafés, tantos cinemas, tantas saídas a noite, tantos “flirts”, tantas vezes a acompanhar-te para casa, tantos presentes e carinhos, tantos esforços da parte dele… E o que é que disseste?
X1 – Que não, claro! Eu gosto é de vê-los a rastejar para mim, depois perde a piada!
X1 e X2 – Ah ah ah ah (riso histérico e maldoso)
Caros leitores e leitoras, especialmente, estarei correcto? Espero que não… [1]

As últimas coisas a dizer

E se já dissemos as frases que se dão para dar tampas, então vamos dizer agora, as ultimas dez frases, alguma vez possíveis de serem ditas. Tanto pelas mulheres, como pelos homens.


As dez últimas coisas que a mulher alguma vez diria:

10. Será que a nossa relação poderia ser mais física? Estou farta de só sermos amigos.
9. Podes deixar o assento da sanita em pé se quiseres.
8. Eu acho que os teus pelos do cu são mesmo sexys.
7. Era esta a cerveja que pediste? Acho que te comprei pouca.
6. Por favor não ponhas essa t-shirt velha no lixo, esses buracos nos sovacos são mesmo fofos.
5. Este diamante é demasiado grande.
4. Eu não ponha os meus lábios nessa coisa a menos que tivesse de engolir.
3. Wuaoh é mesmo 16 centímetros!
2. Será que esta roupa faz o meu cu parecer muito pequeno?
1. Estou errada, tu estás certo outra vez.


As dez últimas coisas que o homem alguma vez diria:


10. Eu acho que os gays também são pessoas.
9. Já que estou de pé, queres que te traga uma cerveja?
8. Eu acho que os teus pelos do cu são mesmo sexys.
7. As mamas dela são demasiado grandes.
6. Ás vezes, só me apetece que me abracem.
5. Aquela rapariga feia que é tua amiga dá-me tusa.
4. Claro, eu adorava usar preservativo.
3. Já não vamos ver as montras á imenso tempo, vamos agora mesmo que eu compro-te as roupas que quiseres e seguro na tua mala.
2. Esquece os jogos de futebol no fim-de-semana, vamos ver as telenovelas.
1. Acho que estamos perdidos, é melhor encostarmos e perguntarmos por direcções.

Meiguices No Desporto!

Frases de rejeição

(Nota: As seguintes frases são baseadas em factos reais, e é nossa intenção ao expormos aqui, que sejam levadas mais calmamente, se algum dia forem ditas a vocês.)

Top 10 Frases dadas pelas mulheres quando não querem nada connosco. As ditas “tampas”
(e o que elas realmente significam…)

10. Eu vejo-te como um irmão.
(Para mim és um totó.)

9. Há uma certa diferença de idades entre nós.
(És um dinossauro que não me atrai.)

8. Não me sinto atraída por ti “dessa” maneira.
(És o tipo mais feio que já vi.)

7. A minha vida está muito complicada agora.
(Ou seja, a rapazes bem mais interessantes que tu e que estão interessados em mim.)

6. Eu tenho namorado.
(Que é na realidade o meu gato, e o meu pai.)

5. Eu não namoro com gente que trabalha comigo.
(Meu, eu nem namorava contigo mesmo se tivéssemos no mesmo universo, quanto mais no mesmo edifício.)

4. Não és tu, sou eu.
(Não sou eu, és mesmo tu.)

3. Quero me concentrar no meu trabalho.
(Até algo tão irritante e pouco interessante como o meu trabalho é mais interessante que tu.)

2. Eu sou celibatária.
(Sim, eu sou celibato para pessoas, como tu.)

…E o número 1 de frases dadas pelas mulheres para dar tampas.
(E o seu significado.)

1. Vamos ser amigos.
(Quero te próximo de mim para te poder contar as minhas relações e as minhas chatices na minha vida, e todos os homens com quem faço sexo. Claro que tu nunca serás um deles.)

Esta é a interpretação masculina do homem sobre as tampas dadas pelas mulheres.

E agora, a perspectiva dos homens sobre as mesmas frases dadas pelos homens para dar tampas.

Top 10 Frases dadas pelos homens quando não querem nada com elas.
(e o que elas realmente significam…)


10. Eu vejo-te como uma irmã.
(És feia.)

9. Há uma certa diferença de idades entre nós.
(És feia.)

8. Não me sinto atraído por ti “dessa” maneira.
(És feia.)

7. A minha vida está muito complicada agora.
(És feia.)

6. Eu tenho namorada.
(És feia.)

5. Eu não namoro com gente que trabalha comigo.
(És feia.)

4. Não és tu, sou eu.
(És feia.)

3. Quero me concentrar no meu trabalho.
(És feia.)

2. Eu sou celibato.
(És feia.)

…E o número 1 de frases dadas pelos homens para dar tampas.
(E o seu significado...)

1. Vamos ser amigos.
(És MESMO feia!)

Bikudo Noiado

Homens das obras e Taxistas IV (Trolhada!)

“Quem me dera ser um patinho de borracha, para estar na tua banheira!”

“Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres. “

“A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.”

“Tens um cu que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!”

“És como um helicóptero: gira e boa!”

“Tudo o que eu quero está atrás das tuas lindas calças...”

“Ei, a tua boca é sempre molhadinha assim ou está a pedir um beijo?”

“Não sabiam que as flores andavam.”

“Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir”

“Qual o teu telefone? Preciso ligar para tua mãe e agradecer.”

“O teu beijo engorda. Depois de te beijar as minhas calças ficaram mais apertadas.”

“Tanta carne e eu em jejum.”

“Que curvas. E eu sem travões.”

“Se cair, já sei onde me agarrar.”

“Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.”

“É pá chove a dar com o pau.........olha por falar em dar com o pau......!!!”

“Se tivesse uma mãe como tu, mamaria até os 30 anos.”

“Que bela alface pá minha grila!!”

“Olha, desculpa, podes-me emprestar uma moeda? É que disse a minha mãe que lhe telefonava quando encontrasse a mulher da minha vida.”

“Pulgas destas não tenho eu na minha cama.”

“Olá flor, já não se cumprimenta o jardineiro?”

“Tenho uma prenda para ti, mas como não tenho embrulho, vais ter que levar no pacote.”

“Contigo era até achar petróleo.”

Watts Zap

A parte do barroso, do SC. Braga , está demais !

Ricardo #9 - Os incorrigiveis

Ricardo Araujo Pereira fala de doenças... até ser interrompido.

Watts Zap

‘OS DEZ MANDAMENTOS’

1.º - Proibido emprestar dinheiro a um amigo.
2.º - Não se pode olhar para as mulheres dos amigos.
3.º - Proibido manter qualquer relação com a polícia.
4.º - Homem honrado não aparece em lojas nem em círculos sociais.
5.º - “Se o dever te chama, deves estar sempre disponível, mesmo que a tua mulher esteja quase a dar à luz”.
6.º - Observar a pontualidade e o respeito aos outros de forma categórica.
7.º - Fidelidade total à mulher.
8.º - Dizer sempre a verdade em qualquer situação.
9.º - Pode matar-se, extorquir ou traficar, mas nunca roubar dinheiro a mafiosos.
10.º - Não é permitida a entrada a quem tenha um familiar na polícia

Altos Micos

Diferenças entre Homens e Mulheres

Aqui estão as duras realidades. Somos assim tão diferentes? Fica aqui a resposta, e mais uma vez, apreciem.

Homens das obras e Taxistas III (Trolhada!)

A parte 3 das bocas dessa classe social em extinção. Salvem a Trolhada!

“Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.”

“Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?”

“Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.”

“Isso é tudo teu?”
“Há mais lá em casa como tu?”

“Sentes a magia que há entre nós?... (enquanto ela te olha nos olhos) Mais abaixo!”

“Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.”

“Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.”

“Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?”

“Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?”

“Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.”

“O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.(esta é mesmo profunda!!! :P)”

“Tu e eu. Chantili e algemas. Alguma pergunta?”

“Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público...”
“Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?”

“Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz «Made in Heaven»”

“Chama-me gaveta e desarruma-me todo...”

“És um bilhete em primeira classe para o pecado!”

“Acreditas na ajuda a desalojados? Então leva-me para casa contigo!”

“Os teus olhos acabaram de fazer mais estragos que o icebergue no «Titanic».”

“És tão doce que só de olhar para ti tenho medo de engordar!”

Acontece...

Homens das obras e Taxistas II (Trolhada!)

A continuação dessas frases míticas, vindo desse povo único: os trolhas!
Ps.: eu não tenho nada contra os trolhas,.. até porque posso vir a ser um deles, quem sabe...


"Eh boa!... Dá beijinho ao trolha"

"Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito."

"Olha lá, com menos cu também se caga, sabias?"

"Se o teu cu fosse uma torrada tinha que barrar a manteiga com um remo."

"Tanta carne e eu em jejum."

"Oh filha, anda cá que o pai unta-te.”

"Que curvas. E eu sem travões."

"Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo."

"Estás tão boa que te fazia um vestido de cuspo."

"Se cair, já sei onde me agarrar."

"Com um cu tão bom deves cagar bombons."

“Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.”

“Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.”

“Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.”

(Lamber o dedo e passar na camisola dela) “É melhor tirares essa roupa molhada.”

“Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!”

“Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.”

“Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.”

“Gostava de ver como ficas comigo nu.”

“Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.”

“Lindas pernas, a que horas abrem?”

Morreu de tanto rir

Mentes Preversas - Artista do Catano

Super Mario Bros: Fustração parte 1



Super Mario Bros: Fustração parte 2



Super Mario Bros: Fustração parte 3

Portuguesices

Aqui ficam 30 autênticas "portuguesices":

1- gostar de beber cerveja ou café em copos de plástico
2- aquecer a ponta da BIC para ver se ela volta a funcionar
3- andar pendurado no eléctrico
4- lamber a tampa metálica do iogurte
5- pegar no balde e lavar o carrito todos os sábados
6- vestir o fato-de-banho e ir para a varanda apanhar sol
7- correr atrás do guarda-sol na praia a gritar "AGARRA, AGAAAARRRRA!"
8- andar de loje em loja só a ver os preços e dizer aos vendedores "ainda não me decidi"
9- ir à bola, comprar pr’á geral e saltar pr’á central
10- organizar jogos de futebol SOLTEIROS vs CASADOS
11- abanar as lâmpadas fundidas para ver se voltam a funcionar
12- ir de bicicleta para o trabalho e dizer que é para manter a forma
13- aproveitar as garrafas deplástico de coca-cola para guardar água no frigorífico
14- receber visitas e ir logo mostrar a casa toda
15- decorar os vasos com flores de plástico
16- guardar os refrigerantes com uma colher no gargalo para não perderem o gás
17- comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos só para se ver que é novo
18- lamber a ponta da borracha para apagar o erro de lápis
19- usar molas da roupa para fechar sacos de arroz, açucar, macarrão, etc…
20- pôr algodão na árvore de natal a fingir que é neve
21- guardar as sobras de sabonete para fazer um novo
22- convidar os amigos para um churrasco lá em casa e pedir para cada um levar uma coisa
23- consertar as asas das malas com agrafos
24- enfeitar a estante da sala com as prendas do casamento
25- palitar os dentes à mesa e depois cheirar para ver se o dente está podre
26- tirar cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica
27- correr atrás do autocarro, que já não nos vai abrir a porta
28- subir ao telhado para mexer na antena e gritar "ESTÁ MELHOR AGOOOORA??"
29- guardar cuecas e meias velhas para limpar o pó e polir o carro
30- ir ao supermercado e roubar sacos de plástico enquanto se guardam as compras

agora digam-me lá… quem é que nunca fez uma destas coisas?

Apresentador Morrendo de Rir

LOOL, eu também me partia a rir xD

Gato Fedorento - Diz que é uma espécie de Magazine

Joe Berardo e o mini-caixotinho - gato fedorento



Fusão Millennium / Ferragens Azevedo - gato fedorento

Rui Unas a entrevistar Kota

" Só bebi uma... de cada vez "

Pionés - " Hélder "

pah's,.. este video é dos melhores que já vi até agora,.. xD

Cavalheiros do Apocalipse - A favor do Aquecimento Global

Surgiu um movimento em Portugal a favor do aquecimento global e do aumento do efeito de estufa. Pretende, entre outras coisas, acabar com as Nortadas e fazer subir a temperatura da água do mar no Norte.

TeleRural !

Homens das obras e taxistas

Aqui vos apresento algumas das mais conceituadas xD: frases “trolhas”. Aqueles “bitates” que fazem as mulheres não gostarem de andar de táxi, ou passar ao lado das obras. Coitada dessa gente. Tão desprezada e mal apreciada, mas eu percebo-os. Não preciso de carregar pesos ou guiar um carro todo o dia para os perceber. Ali sozinhos, sem terem cultura para apreciar, ou inteligência para usar, daí resultam as bocas ás meninas. Só querem companhia, coitados. São a classe trabalhadora! No fundo somos todos iguais...



. Quem me dera que fosses um frango para te espetar um pau no cu e fazer-te suar.

. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.

. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

. Tens um cú que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!

. Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!

. És como um helicóptero: gira e boa!

. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!

. Belas pernas! A que horas abrem?

. Ó febra! Junta-te aqui à brasa!

. Ó joia! Anda aqui ao ourives.

. Contigo filha, era até ao osso!

. Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...

Q.I

Há uns tempos atrás, estava muito bem a conversar com um pessoal amigo, quando surgiu (ja não sei bem porquê) um assunto deveras interessante...quem é mais inteligente, os Homens ou as mulheres?!?!

A resposta das mulheres presentes foi obvia..."As mulheres,são mais inteligentes!!"...como sou curioso, perguntei porquê...ao que oiço "Porque existem mais mulheres na Faculdade que Homens!!"...ao que eu tornei a perguntar porquê...resposta destes poços de sabedoria..."Porque somos mais inteligentes!!"

Logo ai, desatei-me a rir na cara delas, porque estas respostas fizeram-me lembrar da anedota da loura com uma folha de papel com uma seta em cada lado da folha, em que a loura não pára de virar!!

Porque é que não conseguem analisar as situações e dizer que são apenas mais aplicadas que os Homens.

Senão vejamos...Existem 7 mulheres para cada Homem (say goodbye à teoria de que existem mais mulheres na universidade por causa da sua inteligencia)....percebem....7 para 1, agora façam as contas.

São o unico ser vivo que conheço, que possuem mais de 30.000 canetas de cores diferentes no mesmo estojo (titulos a uma cor, palavras chave a outra, sublinhar o que é importante, rascunhos a lapis, borracha e corrector sempre á mão...já vi cadernos que pareciam pinturas de Monet...já para não falar nas letras redondinhas e nos cadernos sem nenhum gatafunho...mesmo que tenha um perdigoto...zzzzáááássss...rasgam a folha e toca de copiar outra vez "acordem isso não vai para exposição!!")

E eis que chegamos ao factor crucial...a inteligencia...como querem comparar a vossa inteligencia, se não percebem por mais que vos expliquem o que é uma coisa tão básica como o FORA DE JOGO!?!...inda no outro dia estava a fazer zapping e passei no programa 16Teen da SicMulher, onde a apresentadora de serviço disse e passo a citar "Demorei 3 anos para aprender o que é um fora de jogo. Explicavam-me e eu dizia que tinha percebido, mas não tinha percebido nada. Agora acho que já percebo!!"...ao que eu tenho a dizer...I rest my case!!

Bruno Nogueira #7 Os Incorrigiveis

Atenção que a gravilha é da boa!!

Venga Boys BOOM BOOM BOOM!

" Intz Intz ... BOOM BOOM BOOM BOOM!! "

Gato Fedorento - Diz que é uma espécie de Magazine

Segurança Social



Assuntos Autárquicos



Tesourinhos Deprimentes




Ps.: Epah se não gostarem critiquem,.. desde que comentem,.. é na boa. Obrigado xD

Tenham muito cuidado quando foram à casa de banho...xD

Watch Out From Public Toliets - More bloopers are a click away

Os melhores momentos,..De sempre!!

Isto é,.. como se dis... engraçadito,.. espero k tenham gostado..

É o kuduro , dáá - lhéé

Nisto da Filosofia... Silogismos

Silogismo 1
Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde…
Quem dorme à tarde, não dorme à noite…
Quem não dorme à noite, vai pra balada!!!!!!!
Conclusão: Deus ajuda quem vai pra balada!!!!!!

Silogismo 2
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.
Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus.

Silogismo 3
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!
Meu Deus, eu sou cego!!!

Silogismo 4
“Essa é pro André”
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Silogismo 5
Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

Silogismo 6
Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

Silogismo 7
Fiquei mais tranquilo depois que li essa
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!

Silogismo 8
Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Logo, meu amigo é viado mesmo.

Silogismo 9
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos… têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.

Silogismo 10
Se você leu todos estes silogismos você tem tempo.
Se você está no trabalho está de bobeira
Então pare de enrolar e mande logo este artigo aos seus amigos.

Quem procura um carro a bom preço??... Cá está um bom. Trás tudo menos ABS... xD

Apresentação

Ola a todos os visitantes deste blog.

Chamo-me Michael Pereira e sou o novo sócio do " LiVe XeDe "

Sou uma mais valia para o blog xD.

Bruno Nogueira #6 - Os incorrigiveis

ja me aconteceu varias vezes...

Ricardo #6 - Os incorrigiveis

Avô, quantos anos tem?

Uma tarde um neto conversava com o seu avô sobre os acontecimentos actuais.
Então, de repente, ele perguntou: Quantos anos tem, vovô?
E o avô respondeu:
-Bem, deixa-me pensar um momento…Nasci antes da televisão, das vacinas contra a polio, das comidas congeladas, da fotocopiadora, das lentes de
contacto e da pílula anticoncepcional. Não existiam os radares, os cartões de crédito, os raios laser nem os patins em linha.
Não se tinha inventado o ar condicionado, a lavadora, as secadoras (as roupas simplesmente secavam ao vento).
O homem não tinha chegado à lua, "Gay" era uma palavra inglesa que significava uma pessoa contente, alegre e divertida, não homossexual.
Das lésbicas, nunca tínhamos ouvido falar e os rapazes não usavam pircings.
Nasci antes do computador, das duplas carreiras universitárias e das terapias de grupo.
Até completar 25 anos, chamava a cada homem "senhor" e a cada mulher "senhora" ou "senhorita".
Nos meus tempos a virgindade não produzia cancro.
Ensinaram-nos a diferenciar o bem do mal, a sermos responsáveis pelos nossos actos.
Acreditávamos que "comida rápida" era o que a gente comia quando estávamos com pressa.
Ter um bom relacionamento, era darmo-nos bem com os primos e com os amigos.
Tempo compartilhado, significava que a família compartilhava as férias juntos Não se conhecia telefones sem fio e muito menos os telemóveis.
Nunca tinhamos ouvido falar de música estereofônica, rádios FM, Fitas cassetes, CDs, DVDs, máquinas de escrever eléctricas, calculadoras (nem as mecânicas quanto mais as portáteis). "Notebook" era um livrete de anotações.
Aos relógios dava-se corda dia a dia. Não existia nada digital, nem os relógios nem os indicadores com números luminosos dos marcadores de jogos, nem as máquinas.
Falando de máquinas, não existiam as cafeteiras automáticas, os fornos micro-ondas nem os rádio-relógios-despertadores. Para não falar dos vídeo-cassetes, ou das máquinas de filmar de vídeo.
As fotos não eram instantâneas nem coloridas. Só existiam a branco e preto e a sua revelação demorava mais de três dias. As de cores não existiam e quando apareceram, a sua revelação era muito cara e demorada.
Se lêssemos "Made in Japan", não se considerava de má qualidade e não existia "Made in Korea", nem "Made in Taiwan", nem "Made in China".
Não se ouvia falar de "Pizza Hut" ou "McDonald’s", nem de café instantâneo.
Havia casas onde se comprava coisas por 5 e 10 centavos. Os gelados, as passagens de autocarro e os refrigerantes, tudo custava 10 centavos.
No meu tempo, "erva" era algo que se cortava e não se fumava.
"Hardware" era uma ferramenta e "software" não exista.
Fomos a última geração que acreditou que uma senhora precisava de marido para ter um filho.
Agora diga-me quantos anos acha que tenho?
- Hiii!!!… Avô.. Mais de 200 ! Disse o neto!
- Não, querido. Somente 58!

Gato Fedorento - Quem ta a falar mal do Socrates?

primeiro ke?? primeiro ministro??? mas kem é k ta a falar mal do primeiro ministro??

eu tou de olho em voces,.. ooolhooo,..

Pessoas um pouco pó exaltadas

é simplesmente do melhor k há em Portugal ou entao...



agora já não digo nada,.. LOOL

Apresentação de Eu

BUUU!!!

aqui estou EU para abrir um espaço da internet considerado como um lixo.. por isso espero que critiquem tanto quanto puderem o blog.. venham cá uma vez e depois,.. por favor,.. nunca mais voltem obrigado cumps