Braga soma e segue...

Não, o Benfica não perdeu.
mas
Sim, O Braga ganhou!

Black Eyed Peas - I gotta Feeling

Concerto nunca antes visto, com a presença de Oprah Winfrey

Este post tem piolho...

Novo anúncio ZON

Aviso para loiras

O que é fácil, Nós fazemos dificil...

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.

Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes, então, pergunta:

- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:

1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:

- Não Watson, não vês que nos gamaram a tenda?

Moral da história:

- A vida é simples, nós é que a complicamos.

Chama-se Sepak Takraw

É show de Bola! xD

Rio de Janeiro 2016

Coisas que deves saber antes de entrar para a Universidade

1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante a aula;
2. Vais mudar completamente e nem vais notar;
3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;
5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;
6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente;
7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado por lá;
8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior ao exame;
9. Podes saber a matéria toda e o exame correr-te mal;
10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;
11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar;
12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;
13. Se nunca bebeste, vais beber;
14. Se nunca fumaste, vais fumar;
15. Se nunca fizeste sexo, vais fazer;
16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;
17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer;
18. Psicologia é na verdade Biologia;
19.Biologia é na verdade Química;
20. Química é na verdade Física;
21. Física é na verdade Matemática;
22. Matemática continua a ser uma merda;
23. Ou seja: mesmo depois de anos de estudo, não vais saber nada e vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;
24. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer;
25. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestas mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer sempre o contrário;
26. Ter um zero é normal;
27. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer;
28. Não verás a hora de terminar a faculdade;
29. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.

Qual Bolt qual quê...

Estas são imagens recentes de um tipo que não sabe como mas conseguiu sair vivo da situação. Se não sabem o autocarro que veio despistado ficou sem travões e aconteceu isto...

Arquitectos

Alguém não fez a previsão do sol na ponte ...

Atenção

Lei efectiva em todos os Países a partir de 01Nov2009!! O Conselho Nacional de Segurança na Estrada fez testes exaustivos com o novo Cinto de Segurança.
Os resultados mostram que os acidentes podem ser reduzidos tanto como 45%, quando o cinto é convenientemente instalado.

Instalação correcta ilustrada mais abaixo... Por favor encaminhe para a família e amigos.


ISTO PODE AJUDAR A SALVAR A VIDA!

O relvado também é para manter...

Paulo Bento já todos sabemos que é FOREVER...

O Relvado é que é mais surpreendente!

Os especialistas dizem que "para já, está fora de hipótese a remoção do relvado, pois quando baixarem as temperaturas, e ao mantermos o processo de tratamento rigoroso, o relvado irá seguramente melhorar"...

O Processo rigoroso é os adeptos continuarem a assobiar e a abanar com lenços brancos pois isso vai promover um óptimo arejamento do relvado e assim poupam mais 100 mil Euros"

Nada de entrar em loucuras como o vizinho do lado!

Parabéns Estaminé

Parece mentira, mas é verdade! O blog faz mesmo dois anos neste 20 de Outubro.

|22 mil e 273 visitantes|

730 dias , 797 posts e cerca de 2000 comentários depois, o LiveXeDe ainda se mantém vivo e bem vivo, levando até vós o que de melhor o autor considera que há na internet que mereça ser visto e revisto.

Noticias de ficar de boca aberta, imagens cómicas, intrigantes e surpreendes, vídeos com pitadas de muita comicidade, criticas, crónicas, enxuvalhanços, piadas, anedotas... Isto entre muitas outras coisas mais é o que tem vindo a ser publicado aqui no blog.

Também é certo que o blog não atravessa a melhor altura em termos de reacções da vossa parte, a parte de quem lê (isto é se lêm...) mas mesmo assim há sempre forças que oferecem vontade para continuar a actualizar e a a entreter-vos.
Era meu desejo que passassem a comentar um pouco mais os posts que venho colocando de modo a saber se vos agrada ou desagrada e porquê mas enfim...

Não deixem de passar por cá e de dar uma espreitadela no que por aqui se vai passando e desfrutem! ;D

Fiquem-se agora com o novo Anti-Virus:

Carta de Desesperada...

Sporting e golos

Estava o Jorge Jesus, antes de um jogo com o Sporting, a falar com os jogadores nos balneários:
- "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles...Faz parte do calendário, o que é que querem?

O Luisão responde:
-"Mas, oh mister, é preciso irmos todos?"

Então, o Di Maria levanta-se e diz:
-"Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar."

E Jorge Jesus lá concordou:
- "Ok, Di Maria. Então vai lá dar cabo deles."

O Jorge Jesus e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.
O marcador assinalava: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) - Sporting 0.
Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo.
Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) -Sporting 1 (Liedson aos 89m).
Ficaram surpresos e Jorge Jesus dirigiu-se ao balneário onde estava o Di Maria com as mãos na cabeça e muito chateado.
- "Então Di Maria, o que é que aconteceu? ", perguntou Jorge Jesus.

- "O cabrão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos ..."

Preços 1974 vs 2009

Muito Elucidativo!

FM Radical - Sempre a queixarem-se da crise

Horóscopo dos Suicidas

Qual é o vosso ??

CARNEIRO: gosta de mortes violentas: Ou se mata de moto a auta-velocidade, ou salta de um avião sem paraquedas…

TOURO: Mata-se com veneno na comida (efeito depois de duas horas) ou com muitos remédios para dormir…conforto até na morte…

GÉMEOS: Corta a língua , num quarto escuro, sem net, telefone ou qualquer meio de comunicação…morte triste…

CARANGUEJO: Enforca-se com um bilhete colado na mão a dizer: A culpa foi tua! Adora culpar alguém…

LEÃO: Toma um veneno na noite de natal, 5 minutos antes da ceia, para causar… Leão, gosta de fins dramáticos!!!E inesquecíveis!

VIRGEM: Não se consegue suicidar…ele fica tanto tempo fazendo os detalhes, que quando viu, a vida já passou e ele morreu naturalmente….

BALANÇA: Fica super indeciso: Ou liga o gás e morre, ou corta os pulsos…por fim, decide: Contrata alguém para matá-lo com um tiro…

ESCORPIÃO: Faz amor com a pessoa odiada, fica com as impressões digitais , mata-se com facadas e de luvas…morre , mas ferra quem odeia!

SAGITÁRIO: Toma 15 calmantes tarja preta e pula de Asa Delta…morre de modo desportista e aventureiro…

CAPRICÓRNIO: Tiro nas bolas! Mas antes, deixa todas as contas pagas, o testamento pronto, vestido com um bom terno…capricórnio é responsável!

AQUÁRIO: Como é moderno, mata-se no orkut, no twitter, no facebook e muda-se para a Patagonia… Suicídio social, colega! Tendência…

PEIXES: Bebe muito, sai nu para rua e tenta ser atropelado…mas como é azarado, parte as pernas e dá trabalho à família…raio de signo!

Última Hora

Após a última derrota,

MARQUES MENDES TENTOU ENFORCAR-SE...
... NUM BONSAI !!!
… mas não conseguiu chegar com o cordel ao primeiro galho.
Segundo fontes próximas, Mendes encontra-se bem ... mas frustrado.
Irá tentar novamente, agora num pé de salsa...

Têm de ver esta...

Se for mesmo verdade!...
Tinha sido boa para "Os gato fedorento" mostrarem no programa

Fax à esposa

Um executivo envia um fax à esposa:

Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não podes satisfazer.
Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar a fazer sexo no Hotel RITZ com a Vanessa, a minha secretaria, que tem 18 anos.
Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite.


Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:

Querido esposo:

Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares.
Aproveito a oportunidade para recordar-te que também tens 45 anos. Ao mesmo tempo, comunico-te que, quando leres este bilhete, estarei a dar umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos.
Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado em Matemática, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstâncias, mas.....com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 45 do que 45 entra em 18. Portanto, não me esperes esta noite. Chegarei amanhã de amanhã.



Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende.

Mistérios da História (2/2)

Se ainda não viste a 1ª parte, ou queres rever entra aqui

Incrível:

1) Dobra uma nota de $20 nova em duas partes...

2) Torna a dobrar e cuida de a dobrar exactamente como na imagem abaixo



3) Dobra a outra parte tal e qual como aqui

4) Agora vira-a...

Que coincidência! um simples dobrar geométrico duma nota de $20 dollar revela uma catástrofe, visível em todas as notas de 20 dólares!!!

Coincidência?

Tu é que decides

Se isto ainda não fosse suficiente, isto é o que viste:

Primeiro: o Pentágono a arder...

Depois, as Twin Towers

E olha aqui... !!

Três incidentais desastres numa nota de $20 dollar?
Desastre 1 (Pentágono)
Desastre 2 ( Twin Towers )
Desastre 3 (Osama)???

E ainda se torna melhor: 11 + 9 = $ 20 !!

(11/9 = onze de Setembro, o dia dos ataques às Twin Towers e ao Pentágono)

Macho ou Fêmea

És macho ou fêmea ??????



Para saberes a resposta, vê em baixo...
























































Não é aqui !!!... pateta !

Esqueçam lá calculadora...

Portugal está neste momento no mesmo lugar em que, atrás da Polónia, se qualificou para o Euro 2008. Diferença: dificilmente vai ser preciso esperar pelo apito final da última jornada da qualificação para confirmar o segundo posto no grupo. Que foi o que obtivemos após empatar a zero, no Porto, frente à Finlândia.

Não, a França não é um adversário possível no play-off, se lá chegarmos. Os quatro prováveis são Ucrânia, Eslovénia, Bósnia e República da Irlanda.

Mera curiosidade: a Polónia ocupa a quinta posição no seu grupo, atrás da Irlanda do Norte.

@442

Bloco de Imagens LII

Especial Caprichos Sexy da Natureza

Isto é de levar à loucura...

Esta é só para os amantes da modalidade...

Contas de Portugal : Mundial 2010

Para lá chegar, continua a ser indispensável que Portugal vença os dois jogos que lhe faltam - ambos em casa com a Hungria e com Malta.
Depois, a qualificação ficará dependente do que fizerem Dinamarca e Suécia nos seus dois jogos...

Chegar ao primeiro lugar é praticamente impossível, mas as hipóteses de chegar ao 2º lugar e de aceder aos "playoffs" são razoáveis – especialmente depois de a Dinamarca ter perdido pontos na Albânia e de necessitar, em princípio, pelo menos de um empate com a Suécia para garantir o apuramento directo.

Portugal chegará ao 2º lugar se :

Antes de mais, ganhar os seus 2 últimos jogos!
depois, se

(1) a Dinamarca vencer a Suécia

ou

(2) ambas empatarem e Portugal conseguir uma melhor diferença de golos que a Suécia (tendo a vantagem de receber Malta no último jogo).

Se a Dinamarca empatar com a Suécia e Portugal ganhar 1-0 à Hungria, Portugal e Suécia irão para o último jogo precisamente com a mesma diferença de golos.

No caso de empate entre Dinamarca e Suécia, Portugal poderia até chegar ao 1º lugar, na hipótese de a Dinamarca vir a perder o último jogo com a Hungria (cenário que parece muito improvável).

Se Portugal conseguir de facto chegar aos "playoffs", os adversários que se perfilam são os seguintes: Grécia, Rep. Checa, Rússia, França, Bósnia, Croácia e Irlanda.

Está confirmado que nos "playoffs" haverá cabeças de série (sorteio a 19 de Outubro).
Estes serão determinados de acordo com o novo ranking UEFA de selecções ou de acordo com o ranking FIFA. Em ambos os casos é quase certo que França e Rússia serão cabeças de série e que Bósnia e Irlanda não o serão . Restam dois lugares a disputar entre as outras quatro equipas.

Acredito (quer à luz do ranking FIFA, quer à luz do coeficiente UEFA e projectando os resultados possíveis dos jogos que faltam) que Portugal e Croácia terão mais hipóteses de vir a ser cabeças de série e assim evitar à partida um sorteio mais complicado. Se assim for, ficarão como adversários possíveis para Portugal: Grécia, Rep. Checa, Irlanda e Bósnia . Sendo que nenhuma delas é nula, a Bósnia será provavelmente a mais acessível.
Mas, tudo isto, são – claro está – apenas projecções e o caminho a percorrer para lá chegar é ainda bem longo...

Ricardo Araújo Pereira - crónica

Força, Sporting

TENHO constatado, com a repugnância que o leitor imagina, que vou desenvolvendo uma simpatia crescente pelos adeptos do Sporting. Ou sou eu que cada vez mais me pareço com eles, ou são eles que cada vez mais se parecem comigo. Seja como for, é horroroso — mas os sportinguistas e eu estamos perto de sermos almas gémeas. Repare o leitor: quando o Sporting perde, os adeptos assobiam; quando o Sporting ganha, como na quinta-feira, os adeptos voltam a assobiar. Esta vontade de, em todas as ocasiões, assobiar o Sporting, é-me tão familiar e natural que me sinto, julgo que com razão, vilipendiado pelos sportinguistas. Eu gosto muito de insultar o treinador dos adversários (é das coisas lindas que o futebol tem), mas não tenho imaginação nem vontade de chamar ao Paulo Bento o que oiço da boca de sportinguistas. Aprecio, tanto como qualquer pessoa, um bom comentário depreciativo acerca dos jogadores rivais, mas não sou faccioso a ponto de ver, nos futebolistas do Sporting, a falta de categoria que os sportinguistas identificam e publicitam em coro. De duas, uma: ou os adeptos do Sporting adoptam comportamento diferente do meu e começam a apoiar o seu clube, ou vejo-me forçado a, por razões de higiene, apoiá-lo eu. Confesso que nem será difícil: as exibições do Sporting até me têm agradado bastante.

O Leixões, que no ano passado desempenhou aquele papel de equipa revelação que faz um brilharete nas primeiras jornadas e depois cai a pique até ao fim , foi à Luz perder por 5-0. Até aqui tudo muito bem. Acabou o jogo com nove e, como foi referido na generalidade dos jornais, podia ter acabado com menos um ou dois jogadores em campo e com mais um ou dois penaltis no bucho. Tudo bem, também. Interessante foi a conferência de imprensa de José Mota. Desde que abandonou o Paços de Ferreira, José Mota apresenta-se aos jornalistas sem o elegante boné amarelo de outros tempos — mas ainda assim consegue dar espectáculo. Desta vez, lamentou que o árbitro não tivesse tido em conta, na hora de expulsar os seus jogadores, que estava perante futebolistas jovens e inexperientes. O rapaz que tentou remover a tíbia ao Di María com os dois pitons da frente deveria ter sido aconselhado. O jovem que decidiu cortar o Aimar pela raiz a três metros da baliza merecia uma conversa amiga e apoio psicológico. E, segundo José Mota, ninguém deveria ser expulso à meia hora de jogo. Quando é que a FIFA acrescenta à regra das faltas a adenda sobre o minuto do jogo em que são cometidas e a idade do infractor? Julgo que o espectáculo sairia beneficiado se as equipas pudessem entrar em campo com dois ou três delinquentes menores de idade que, depois de terem feito os seus estragos, pudessem ser substituídos a meio da primeira parte. Tudo o que sirva para aperfeiçoar o jogo.

Ricardo Araújo Pereira in Jornal A Bola, 3 de Outubro de 2009

Adeus, adeus !...

Anteontem em Alvalade parecia o 13 de Maio...

Já temos cromo!

E ele é: João Pedro, 25 anos, Porto



E aqui a cantar finalmente




Venham mais destes tipos xD

Os merdia

A 7ª vitória consecutiva do Sp. Braga ao que parece não chega para ter destaque nas capas dos jornais desportivos... enfim! Tem ainda mais valor assim.

Curto Circuito 10 anos